Living with Ana.

Estoy sola.

2011-04-27T22:53:00.000-07:00

Tener 18 años y sospechar de un embarazo puede ser una pesadilla para la mayoría, pero para mí fueron los mejores días que he tenido en mucho tiempo, mi periodo comenzó a atrasarse (cosa que JAMAS pasa porque mi ciclo de 28 días es super exacto) y pensé "estaré embarazada?" y me toqué la barriga y me sentí tan bien, sería mi nene, crecería en mí y no estaría sola porque el necesitaría mi cuidado y yo necesitaría su presencia. Comencé a hablarle, le contaba cómo me sentía, creé un playlist para que se acostumbrara a la buena música, le leía cien años de soledad porque es mi libro favorito, pasé horas pensando en mi bebe y lo feliz que me hacía pensar que posiblemente existía, según mis cálculos tendría 4 semanas de gestación y ya sería buen momento para comprar una prueba de embarazo, la compraría el sábado y el domingo en la mañana se confirmaría que mi bebe es de verdad.

Me puse un poco nerviosa, ansiosa y emocionada, no tengo metas específicas así que tener un nene me daría perspectiva y una razón para estudiar, trabajar y sobre todo vivir. Hasta investigué qué se estaba desarrollando en la cuarta y quinta semana, se empieza a formar la placenta y el embrión esta ahí y mide centímetro y medio, hasta calculé su posible fecha de nacimiento: 4 de enero, capricornio, en luna creciente. Pensé que dadas las circunstancias sería tiempo de cambiar, de aprender a comer, de centrarme y vivir para mi nene. Pensé que sería varón y en el momento de decirle a mi novio el domingo por la mañana cuando tuviera mis resultados, ya hemos pasado por una situación similar que pensamos que estaba embarazada y el se portó muy bien, me apoyó mucho y fue muy comprensivo, hasta hizo un plan de cuánto dinero necesitaríamos para el alquiler, el carro, las cosas del bebe, el parto, en fin, todo, se puso nervioso pero me tocaba la barriga y cuando me saludaba decía "cómo amanecieron?" y me decía "cómo está Ale?" le decíamos Ale al bebe.

Pero a diferencia de esa vez, tenía la total certeza de estar embarazada, de que Ale sí existía y que se estaba desarrollando, aunque decidí esperar tener unos resultados antes de decirle a Daniel. Nuestras familias no estarían contentas, pero sinceramente no me importó, porque tendría todo lo que había deseado: Daniel y Ale.

Notaron que escribí todo en pasado? Hoy la naturaleza me ha dicho que Ale no está, de nuevo. Estoy tan decepcionada, me siento tan vacía, todo este tiempo hablé sola, leí para mi misma e hice planes para alguien que no existe, mi bebe no está, nunca lo estuvo. No estaba buscando a Ale, los métodos anticonceptivos me dan fastidio, pero de todas maneras he concertado una cita e iré al médico el lunes para que me recete pastillas, porque por mas que quiera tener a mi nene, también deseo que tenga lo mejor y que nazca en el mejor ambiente y sea querido por ambas familias, así que lo mejor es esperar unos años.

Sé que nunca existió, pero no puedo evitar extrañarlo ):

PD: pasaré por sus blogs mañana, gracias por estar acá, las amo mucho.

Adicciones

2011-04-25T05:32:00.001-07:00

1. Daniel.

Mi favorita de todas, sólo hizo falta un mes para engancharme. Alto efecto de poca duración pero de uso constante. Generador de emociones encontradas. Impulso y estímulo de diversas conductas. Mi novio.

2. Sexo.

Complemento de Daniel. Prolonga su efecto altamente satisfactorio, con cierto efecto secundario: nunca es suficiente. Sinónimo de liberación, necesidad de piel, sudor y demás sensaciones físicas. Difícil de describir.

3. Marihuana.

Introducida por Daniel. Alteración de la percepción, nueva concepción de la realidad antes y después de su punto de clímax, expansión del campo mental, construcción y exploración de conceptos, nuevo mundo temporal que incorpora y modifica elementos reales. Consecuencia: apatía, me gusta este mundo, acá quiero quedarme.

Bienvenidas a mi nueva vida, estos son mis nuevos elementos, no hay nada mas, no estoy yo, ni mi familia, ni la universidad, ni la comida, ni el resto del mundo.

Ya no me importa nada mas, me lancé al viento.

Otro año mas.

2010-11-03T15:06:00.000-07:00

Hola gente!

En verdad les agradezco muchísimo sus comentarios en la entrada pasada, estoy en una situación que aún no sé manejar pero leerlos a todos me aclaró un poco las ideas. Muchas gracias!

Pasando a otro tema..

Hoy es mi cumpleaños. Tengo 18 ahora.

Los 3 de noviembre siempre han sido días raros, no me siento bien, es una sensación de incomodidad muy muy grande porque siento que los años se me van cada vez mas rápido y siento que no me he dedicado a VIVIR. He estudiado, sigo estudiando, he practicado ballet, natación.. pero nada más. Me han criado de esa manera, muchas academias, disciplina, constancia y lo agradezco muchísimo, pero ni siquiera salgo porque en mi casa lo consideran pérdida de tiempo, así que no me dejan hacerlo.

En verdad no hago nada, mas que ir a la universidad, al gimnasio y estudiar. Es tan triste! no llevo la vida normal de una persona joven, es como de adulto, siempre la misma rutina todo el tiempo. Lo peor es que en gran parte yo misma me he retraído porque no me gusta mi apariencia, por tanto no quiero que la gente me vea mas del tiempo necesario. Siempre me preocupo por el qué dirán en vez de concentrarme en lo que yo opino que está bien o mal.

Supongo que me quedaré así por mas tiempo hasta que decida que no todo tiene que ser como lo he vivido, sino que hay otras maneras de hacer las cosas, aunque honestamente no creo que sea capaz de cambiar. Esa es la peor parte..

Para empeorar todo, se ha reunido mi familia en mi casa, es lo mas hipócrita del mundo.

Y.. no dejo de pensar en Daniel.

Muchos besos! Cuídense mucho ok?

PD: he estado un poco perdida, es que la universidad me está absorbiendo mucho ): mañana tengo el día libre, así que contestaré todos los comentarios y veré que hay de nuevo en sus vidas!

Too much mess.

2010-10-31T12:00:00.000-07:00

Hola nenaas..

Anoche tuve un problema con mi novio.. Todo empezó por algo que el me dijo que yo entendí mal mientras hablábamos por msn, fue algo así:

Novio: debes sacar tiempo para que estemos solos

Vero: me estas diciendo que debo sacar tiempo o escaparme de donde sea para medio acostarme contigo?

Novio: no puedo creer que pienses así de mí después de todo este tiempo

Vero: me estás tratando igual que todo el mudo, te estas volviendo igual a todos

Novio: quieres terminar conmigo?

Vero: no sé, creo que necesito tiempo sola

Y ahí el me llamó desesperado diciéndome que el me ama, que no solo quiere sexo conmigo, que no podría vivir si mí, que no piense así y se disculpó mil veces.. yo al final me sentí medio mal y le dije que olvidara lo del tiempo, que ya no quería estar sola y que yo también lo amo.

No sé porque pero últimamente a todo lo que el me dice, yo le saco algo malo y creo que lo hago buscando una excusa para terminar con el.. porque en verdad me gustaría tener una relación con otra persona, siento que la que tengo ahora me está cansando por los siguientes motivos:

- Mi padre lo odia, piensa que puedo encontrar a alguien mejor. Por tanto sólo puedo verlo en mi casa mientras mi padre está en el trabajo

- Lo veo una o dos veces al mes por lo mismo, además que no me dejan salir y no puedo verlo afuera porque mis padres no confían en él.

- Mi madre lo quiere, pero no puede ayudarme con mi padre porque ellos (mi padre y mi madre) no se hablan. Ella también piensa que podría encontrar a alguien mejor.

- Soy demasiado enamoradiza, no creo que esté preparada para una relación seria.

- Mi novio está mucho mas involucrado en la relación que yo, yo le he sido infiel muchas veces, él a mí jamás. Sin embargo, el no sabe nada.

- Somos de distintos niveles socio-económicos, pensé que eso no es importante, pero ahora me doy cuenta de lo agradable que sería que mi novio viniera por mí en su carro y me llevara a X sitio, sin yo estar pensando "mejor no vamos a ninguna parte porque no quiero pasar la pena de yo tener que pagar todo". De hecho, muchísimas veces le he dado dinero para que se devuelva a su casa, que no es suya porque vive con un amigo. El está trabajado y estudiando pero igual somos DEMASIADO diferentes en este sentido.

- No sé si valga la pena esperar/luchar por él, no sé si me conviene, no sé si pierdo mi tiempo. Me estoy aburriendo.

- Yo también creo que podría encontrar a alguien mejor.

Por otra parte, es un hombre fiel, que sólo tiene ojos para mí, me ama, me trata bien, es atento, cariñoso, amo hablar con el, amo pensar en el, amo estar segura de lo que el siente por mí y no todos los días se encuentran hombres así! En verdad él trabaja muy duro para que algún día podamos vivir juntos, quiere incluso casarse conmigo (no ahorita, en unos años)

Hay nenas en verdad no sé que hacer, estoy muy muy confundida ):

Odio los domingos, es el día de pensar.

Nenitas por favor, díganme qué piensan, qué creen que debo hacer?

Espero que estén mejor que yo, las amo mucho!

Daniel.

2010-10-29T10:39:00.000-07:00

Hola nenas!

Las tenía un poquito abandonadas pero es que entre el gimnasio, la universidad y mi novio no me queda mucho rato libre..

Les cuento que he conocido a alguien, y me ha movido el piso completamente: Daniel.

El miércoles llegué a la universidad temprano, me encontré a un amigo y me senté con el, a su lado estaba el hombre mas hermoso que haya visto en TODA mi vida, y resulta que es amigo de mi amigo! pero el muy bobo ni siquiera nos presentó!! así que el no sabe si quién soy..

Tengo desde el miércoles pensando sólo en el, en sus ojos azules, en su pelo larguito, ondulado y negro, sus cejas, su sonrisa, su boquita.. dios es todo un sueño.. le dije a mi amigo que su amigo estaba demasiado hermoso, me dijo que hablaría con el a ver que tal..

El asunto es que hace dos días que no me lo he encontrado mas ): y lo peor es que ni lo conozco y ya lo extraño! qué locura es esaaa?? que una persona que ni sé quién es se me meta en la cabeza de tal forma que ni en mi novio pienso maas.. y si me lo presentan y yo no le gusto? y si no le parezco linda? y si le doy igual? o peor aún, y si yo le gusto? y si salimos? y si tenemos algoo?? por dios yo tengo noviiooo.. hay no no no, ser enamoradiza es una cosa seria..

Estoy taan enredada que estaría dispuesta a pedirle un tiempo a mi novio porque es que no puedo estar así! es demasiado raro.. odio estas así, yo no sé manejar estas cosas y soy demasiado impulsiva..

Hay nenas porfavor ayúdenme a poner los pies en la tierraaa ):

Espero que estén bien, las amo mucho!

Half lunch.

2010-10-24T10:15:00.000-07:00

Hola nenas!

Debido a que soy una vaca de 24 estómagos sin remedio, hoy domingo he decidido que tenía que comerme un plato ENORME de papas fritas.. así llenas de aceite totalmente horribles, un verdadero asco.. Porqué tengo que tirar a la basura mi esfuerzo que he hecho en el gimnasio esta semana? porque soy una idiota.

Me comí las papas y un litro de agua. Vomité. Tenía muucho tiempo sin vomitar.. definitivamente es algo casi terapéutico.. a pesar de ser nocivo para el organismo, siento qu

e me hace bien mentalmente, me explico? es como si el resto de la basura que no es comida como mi inseguridad, falta de interés, ganas de no existir y demás cosas, se fueran junto con la comida.

Por eso amo como me siento después de vomitar, porque es como medio vacía, mejor que antes que estaba llena de basura. Sin embargo, no entiendo porqué tengo que comer cosas que ni siquiera me gustan y en grandes cantidades, a todas estas las papas estabas malísimas e igual me las comí, sin disfrutarlas, saborearlas, o si quiera masticarlas apropiadamente, es cuestión de tragar todo lo que se pueda, tomarse un litro de agua y después botar todo, casi como un lavado de estómago en forma contraria.. Alguien sabe?

Cuídense nenas, las amo mucho!

Pd: Kate Moss hace muucho tiempo, con nada de maquillaje y perfecta..

No sé nada.

2010-10-21T11:48:00.000-07:00

Hola nenas!

Estoy un poco mejor hoy.. Empecé el gimnasio de nuevo el lunes! no sé si ya lo había dicho jaja.. estoy haciendo pesas, spinning y escaladora, aún no hago spinning todos los días porque voy empezando y lo último que quiero es lesionarme, pero sí dos veces a la semana y bueno, espero ver los resultados pronto.. No estoy dejando de comer porque con tanta actividad física no puedo, pero sólo como una vez al día una porción de sopa de vegetales y una pechuga de pollo a la plancha, de resto mucha agua y ya!

Sin embargo, no sé si estoy haciendo las cosas bien, no sé si podré ver en el espejo la imagen de mí que deseo ver, quiero ese cuerpo que veo en mi mente, quiero ser esa persona, no sé si mis metas son reales, no sé si pueda cumplirlas.. En este sentido soy demasiado ansiosa y quiero ver los resultados rápido! pero lastimosamente eso no es así y me hace dudar de mis capacidades. Trataré de ser mas paciente..

Pasando a otro asunto..

Les ha pasado que en un momento les gusta alguien y cuando lo tienen no lo aprecian? y luego esta persona se va con alguien mas y justo cuando ya no pueden estar con él, se dan cuenta de que lo quieren? Es lo que me está pasando con un amigo.. la situación es terrible porque su novia también es mi amiga, pero quiero estar con el y no puedo ): no sé que hacer.. y hablar con el significa amargarle el rato, porque aunque yo también le gusto, el ama a su novia y no quiero confundirlo..

Odio cuando me antojo de alguien que no debería..

Me paso por sus blogs para ver qué hay de nuevo, y luego al gimnasio.

Las amo!!

Me odio mucho.

2010-10-17T18:10:00.000-07:00

Hola pincesas..

Hoy les hablo un poco decaída, porque no sé decir NO. Todo el mundo puede hacer conmigo lo que quiera, hago lo que el mundo quiere que haga, porque en verdad no me importo, no me quiero, no me valoro, no soy nadie para mí.. pero tanto me importa lo que piensen de mí, que me duele mucho cuando precisamente los que me utilizan (por supuesto, bajo mi total autorización) dicen- date a respetar - y no sé qué hacer.

No me siento lo suficientemente importante como para decirle a alguien que deje de insinuarse o de hacerme propuestas que involucren una relación mas allá de amistad con una gran connotación sexual, porque es tanta la disponibilidad que aparento, que me hablan directamente sin tratar si quiera de disimular.. en el momento de acceder, me entusiasma la idea de hacer algo indecente, pero ya cuando empiezan a ocurrir los besos fuera de lugar, los roces y las manos en sitios que requieren de confianza, comienzo a sentirme culpable y trato de alejarme, pero a veces simplemente no me importa.. luego de eso me siento muy mal, como si fuera desechable, me voy sintiéndome sucia y muy idiota.

Ni siquiera lo disfruto, no me genera placer y pienso en cualquier cosa menos en lo que está pasando.. no quiero seguir así, no es posible que mi vida la mueva el exterior y no yo misma.. aunque es imposible porque en gran parte no tengo interés en mí, pero a la vez quiero importarme y ser yo la que en verdad decida lo que hago en vez de depender de que alguien me diga que hacer, quiero dejar de estar a la disposición de otros, pero siento que no soy capaz..

Back to the hole.

2010-10-14T13:51:00.000-07:00

Hola nenas!

Las he extrañado mucho! Sé que siempre digo lo mismo pero he estado tan re ocupada con la universidad y en verdad he estado estudiando mucho, porque ya la carrera se me está complicando y es algo que me enorgullece porque no acostumbro a estudiar jaja pero estoy saliendo bastante bien en los exámenes y bueno, he vuelto otra vez!

Me he recuperado totalmente de la operación, ya no me duelen los senos y está todo normal. Sin embargo, no puedo evitar sentirme rara.. tomé la decisión de aumentarme los senos porque estaba aburrida de mi cuerpo, cansada de que lo único que resaltara fueran mi barriga, caderas y piernas y ahora siento que aunque hay un mayor equilibrio a nivel visual, me siento igual de fea.. y es que nada va a cambiar así me modifique el cuerpo mil veces mas, porque siempre me voy a ver mal, gorda, desaliñada, desproporcionada, y demás cosas.. pero qué se hace ):

Tengo desde el sábado reduciendo mis comidas, sin dejar de comer porque me he vuelto una perdedora temerosa y me da miedo que me descubran que no estoy comiendo, o que estoy vomitando o lo que sea, porque ganarse la confianza de nuevo es demasiado difícil.. No estoy deprimida ni nada pero me siento sumamente decepcionada de mí, es como si me traicionara a propósito cada vez que como, y me entra una culpa muy grande sólo por el hecho común, natural, humano y biológicamente necesario de comer..

Está bien? está mal? es normal? qué es lo normal? es posible ser normal? a todas estas, quiero ser normal? no sé.. pero esta es mi eterna realidad y sufro menos aceptándola y estando en ella, que tratando de fingir ser alguien que no soy.

Muchos besos, las amo mucho!

Consecuencias.

2010-08-16T11:11:00.000-07:00

Hola nenas!

Me he sentido mucho mejor, sigo incómoda pero ya no tengo dolor y las suturas están mejorando! Gracias por sus palabras!

Pasando a otro tema que siempre está en nuestras cabezas..

La verdad es que estoy gorda, y mucho.. El asunto de "comer sano" antes y después de la operación, fue una simple excusa para comer todo lo que se me diera la gana, que triste soy no? ahora que estoy arrepentida me parece patético.. Hoy decidí que no iba a seguir en eso, porque los kilos que se aumentan cuestan muchos sacrificios bajarlos! ya tiré todo mi trabajo al carajo y no me voy a poner la tarea mas difícil de lo que ya es..

Lo que mas rabia/impotencia me da de es que en el justo momento que había alcanzado mi meta, que si bien estaba agotada emocionalmente, me gustaba mi cuerpo, porque estaba flaquita y me veía de lo mejor PARA MI, porque para el resto estaba demasiado flaca, pero no me importó!! hasta que un día si me importó.. y empecé a comer como una idiota porque " ya estoy flaca, puedo comer lo que quiera" y resulta que un año después, acá me tienen, hecha una vaca. Todo porqué? porque les hice caso a las voces y presiones de afuera, en vez a los gritos que salían de mi alma diciéndome NO SIGAS COMIENDO y que yo no escuché hasta que se me hizo tarde. Ya que coño, estoy gorda, volví al punto de partida.. Esto se los cuento para que no les pase a ustedes, porque es el peor error del mundo no ser fiel a las propias creencias y determinaciones.

Al final, somos nosotras quienes pagamos los platos rotos..

Hoy he comido una buena porción de sopa con muchos vegetales, mi plan es no comer nada mas, quizás un té antes de dormir..

Muchos besitos nenas!

Cuídense!

Implantes II

2010-08-14T12:45:00.000-07:00

Hola nenaas!

Gracias por su apoyo y sus palabras, me han ayudado muchísimo! gracias graciaas!

En este momento me he escapado mientras mi madre toma una siesta para venir a actualizarlas sobre los pasados días.. Bueno, esto de operarme los senos pasó de ser un capricho a un gran experimento de cuánto puedo aguantar por una meta que llevo años tratando de alcanzar. La perfección duele en todos los sentidos, sobre todo porque estamos buscando algo que de alguna forma nos han impulsado a encontrar.

Sé que en algún momento a todas nos ha pasado por la mente " Si tuviera esto mas grande/mas pequeño/mas duro/con mejor forma, me sentiría mejor conmigo misma" yo tuve la oportunidad y el tiempo para cambiar algo y los aproveché! Tengo 17 años y mi inseguridad no es sólo por trastornos mentales, también es cuestión de edad e inmadurez.. Creo que todos esos factores influyeron en mi decisión, pero estoy feliz! al menos con mis senos..

He sufrido mucho desde el jueves 5, esto duele chicas, duele muchísimo! pero vale la pena.. La sensación de estar en la sala de operaciones, rodeada de médicos es indescriptible, muy emocionante. En ningún momento me puse nerviosa, al contrario! estaba ansiosaa.. el tamaño que escogí es normal, 380cc, es decir 34C, aunque para mí es grande, porque no alcanzaba a llevar un 32A! era totalmente plana.. estoy contentísima con el resultado, no me hinché ni me salieron moretones, pero si me han dolido mucho mucho los senos, tanto que me cuesta dormir, me duele la espalda por la incomodidad, no puedo salir, me aburro mucho..

Apenas pueda volveré al gimnasio, porque he engordado.. obviamente tengo que comer para que todo cicatrice bien y esas cosas..Me ha costado que se me curen las suturas ( las cuales fueron debajo del seno) pero supongo que es normal. El tiempo de recuperación es de tres meses y comienzo clases el 6 de septiembre! espero no tener dolor..

Las dejo nenas, ya la posición de la silla está haciendo que me duela la espalda ): espero que estén bien! apenas pueda me paso por sus blogs, espero sea pronto, extraño saber de ustedes! Besoss!!

Implantes.

2010-08-03T18:31:00.000-07:00

Hola nenas!

Otra vez acá con ustedes. Ya estoy de vacaciones de la universidad, por fiin.. estas dos últimas semanas fueron terribles, con exámenes, entregas, informes todos los días, así que me he liberado del estrés y tengo el tiempo que necesitaba para saber de ustedes y actualizarlas!

Con mi novio ya tengo 1 año y 8 meses.. uff como pasa el tiempo.. ya Carlos ha salido poco a poco de mi vida, aún me escribe aunque sea una vez al mes. Prefiero no responder, mi carne es débil!

En un último intento de sentirme bien conmigo misma, voy a colocarme implantes de senos. La operación es mañana, wish me luck!

Las quiero nenaas!

No queda nada de mí.

2010-05-08T17:21:00.001-07:00

Hola nenas!

Las he extrañado tantísimo! Siempre que vuelvo a estar pendiente del blog, debo hacer algo, lo termino después salen mas cosas y al final las abandono ): lo sieento.. pero he vuelto, en las mismas de siempre: estoy devastada.

Me perdí.

He pasado meses cuestionándome quién fue aquella persona capaz de conseguir lo que quería a cualquier costo, alguna vez existió? Tuve ambiciones, deseos, metas, ganas? No sé, el recuerdo es muy distante..

Me aparté de todo buscando otra perspectiva, pensé: Bueno, como no puedes ser flaca de nuevo, acostúmbrate a tu nuevo cuerpo y vive feliz así - Y NO FUNCIONÓ! por enésima vez en la vida no funcionó. Estoy exhausta de continuar en un perpetuo estado de fracaso, de hacer esfuerzos enormes de ser alguien que no soy, de fingir estar bien cuando no es así.. estoy cansada de ser yo, me explico?

Resulta que es hora que deje de quejarme y que empiece a aguantar hambre. A pesar de todo, mi cuerpo se ha adaptado a mis ingestas y sigo pesando 53kg.. podría ser peor no?

Las cosas van a cambiar, tienen que cambiar.

Muchos besos, no se rindan nunca!

Holy week.

2010-03-22T15:08:00.000-07:00

Hola nenitaaas (:

Ya estoy mejor del resfriado, gracias por sus consejos!! Pero se me ha pegado un super dolor de cabeza que me hace alucinar.. Apenas salgo de una cosa, me empieza la otra jajaja..

Sigo haciendo dieta.. Peso 55kg (y yo que pensaba que seguía en 53.. ) y aún tomo la sibutramina, que hasta ahora no ha presentado efectos adversos y espero que siga así. Sin embargo, siento hambre, de hecho en este momento tengo mucha hambre, pero no tengo ganas de comer.. no sé no me provoca nada nada..

Me tiene un poco preocupada semana santa, que es la próxima semana, porque mis amigas van a empezar con que quieren ir a la piscina y yo estoy hecha una vaca mutante con diez estómagos.. Extraño los días cuando era flaquita e iba a la piscina sin problemas ):

En fin,

Mi novio Andy me ha dicho que le gusto mas como estoy ahorita porque tengo mas culo jajaja si es adorable xd siempre ha tenido un fetiche con mi trasero porque en verdad es grande pero ahora verlo a el con esa carita de nene en juguetería hace que se me olvide todo! Cuando estoy con el no tengo complejos de nada, porque el me toca con deseo y ama mi cuerpo, me hace sentir bien conmigo misma durante las horas que estamos juntos y por eso le estoy eternamente agradecida.. Lo amo tantísimo nenas, en verdad me hace feliz!

Muchos besitos princesas!

Cuídense muchoo

PD: Me han nominado a un memee

Instrucciones:

- Poner el nombre y link de quien las nomino:

Princesita de Sueños Rotos http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

Gracias nena por estar siempre ahí pendiente dejándome palabritas de aliento, te quiero muchísimoo! espero que las cosas mejoren pronto para ti <33

- Copiar la foto en tu blog

- Responder las preguntas lo mas honestamente posible (no corrijas nada!!)

- Nominar a otros blogs y avisarles.

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: vivir una vida que no me pertenece, no ser independiente
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: cualquier tipo de interrogatorio (de estudios, de mi forma de ser, de mi novio, lo que sea )
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: porque no me gusta que la gente que me rodea se meta en mis cosas, porque su objetivo es que yo haga lo que ellos dicen y eso no lo soporto.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: lastimosamente eso no tiene remedio, de nada sirve hablar con gente que no escucha.
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: melancólica, irresponsable, frustrada
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: animada, contenta, enérgica
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: quizás mas apoyo, pero en verdad no sé..
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: es difícil, aún no logro saber qué es lo que me falta porque aparentemente lo tengo todo pero me siento igual de vacía.
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: no ser consecuente, muchas cosas las dejo a la mitad porque pierdo el interés muy rápido.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: malcriada, consentida, que quiero llamar la atención.
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: no estoy de acuerdo para nada, es todo lo contrario, estoy harta de llamar la atención, porque todo lo que hago "está mal"
#12- ¿Quisieras cambiarlo?: sí, quiero que me vean como soy en verdad.
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: independencia económica.
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: estoy estudiando, aunque no le pongo empeño como debería.
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: tratar de animarme a estudiar, pero en estos momentos no me importa ni un poquito.
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:

Creo que es obvio que no me importan muchas cosas y que el futuro me da igual aunque estoy consciente de su importancia.. Me gustaría que no me importara la opinión de la gente, pero quiera o no, me afecta la constante crítica..

Nominadas:

http://princessportrait.blogspot.com/

http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/

http://renfuckingprinces.blogspot.com/

http://princesavampirella.blogspot.com/

http://justwannabeyoursalways.blogspot.com/

http://luhlls.blogspot.com/

Mañana será mejor.

2010-03-17T14:52:00.000-07:00

Hola nenitas (:

Alguien sabe un remedio efectivo para el resfriado? Hoy eso me ha tenido un poco mal, esta tarde incluso tuve que comer un poco mas porque no tenía nada de fuerzas y sentía que la cabeza se me iba a reventaarr.. Pero ya me siento bien (: y mañana haré la dieta como debe ser!

He vuelto a tomar sibutramina. Empecé con 15mg porque tengo una caja completa en mi casa y no puedo salir a comprar de 10mg.. Sólo espero que esta vez me vaya bien con eso, porque hace unos meses la tomé de nuevo y me deprimí bastante, fue terriblee! Como la sibutramina es inhibidor de la serotonina (sustancia química del cuerpo que regula emociones) entonces me puso por el suelo, eso sí, pasé como cuatro días en ayuno de lo mas tranquila porque en verdad quita el hambre por completo..

Y la próxima semana volveré al gimnasio! Esta semana no porque tengo el período.. También volveré a hacerme masajes de drenaje, que son buenísimos, se los recomiendo para afirmar la piel, remover la celulitis, moldear el cuerpo y bajar medidas!! No son costosos, pero duelen un poco y en la primera sesión quedan algunos moretones en la piel, pero a partir del primer masaje se nota el cambio!

Muchos besos princesas!

Las amoo <333

Flaca?

2010-03-16T08:56:00.000-07:00

Hola nenaas!!

Me ha tomado un tiempo, pero he vuelto con muchísimas ganas de volver a ser yo, así que acá me tienen de vuelta (:

Estoy bastante animada y segura de que esta vez no voy a rendirme, porque ya no soporto lo vaca que estoy. Y con todo y eso, la gente todavía me dice flaca!! O se están burlando muy cruelmente o están muuy ciegos. En fin, lo importante es que hoy sólo comí el desayuno, en media hora como sopa de verduras y nada mas.

Todo lo que hace falta en la vida es disciplina y orden para lograr lo que se quiere.. Así que adelante nenitas, todas podemos!!!

Muchos besoos!

Tristeza de media tarde.

2010-03-09T11:55:00.000-08:00

Hola hermosas..

Siento no haberles contestado los comentarios que tan lindamente me dejan, pero no estoy bien. Intenté olvidarlo todo y ser normal, pero no pude y mis intenciones se me vinieron en contra. No sé cuánto peso, aunque tengo la certeza de haberme mantenido. No tengo la fortaleza para seguir adelante, no recuerdo en qué momento la perdí y ya he olvidado cómo recuperarla, así como también olvide cómo no comer, ir al gimnasio, tomar sibutramina.

Lamento decepcionarlas, no soy ni la mínima parte de lo que alguna vez fui. No soy nada..

Espero estén bien. Muchos besos.

Anormalidad.

2010-03-05T11:54:00.001-08:00

Hola nenas!

Extrañamente puedo decir que estoy bien, que no me molestan mi panza, culo o piernas, que estoy feliz con lo que tengo, que me siento una vaca conforme y satisfecha. Al menos por hoy, no tendré complejos de nada, sólo me dedicaré a vivir y ya.

(sé que esto tendrá consecuencias en la balanza)

Muchos besos!

PD: me han nominado a un premio (: gracias cherrie princess, te quiero muchísimoo!

1) Premiar a Cinco Blogs Increíbles:

Isa: http://justwannabeyoursalways.blogspot.com
Nocturna: http://hormiguitasnocturnas.blogspot.com/
Aurora: http://foodconphesion.blogspot.com/
Mi vida sin mí: http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
Luminosa: http://elcieloenbuscadelsuelo.blogspot.com/

2) Princesita que me lo otorgó:

Cherriieee <33

3) Reglas:

1.- Otorgar el premio a 5 princesitas
2.-Publicar el premio con el enlace de la princesa que me lo otorgó
3.- Poner las reglas con el blog
4.- Escribir 5 cosas que me gustan de los blogs y 5 que no me gustan

4) Cinco cosas que me gustan de los blogs:

- La buena ortografía

- Las historias interesanteees (:

- Los relatos profundos y personales

- Los colores y las thinspos.

Cinco cosas que NO me gustan en un blog:

- La condenada musiquita que suena de sorpresa! a veces me paga unos sustoos! jajaa

- Que no se relaten las cosas siguiendo un orden y no expliquen de donde sale todo, es difícil entender a veces ):

- Los fondos que tienen muchas cositas y no se pueda leer con facilidad las entradas.

- Cuando hay muchos vídeos, slides, fotos y el blog sea difícil de abrir.

- Los errores ortográficos, hacen que sea fastidioso leer.

Porqué?

2010-03-04T16:40:00.000-08:00

Hola nenaas!

Hoy les digo que soy una grandísima boba. Simplemente no puedo evitar ver a Carlos y caer en sus redes.. Esta semana me lo encontré, sólo nos besamos porque le dije que no quería hacer nada mas porque TENGO NOVIO. A estas alturas creo que debería entender el rechazo, pero a la vez es difícil porque termino besándolo..

En fin.

Debo confesar que con Ana no me va bien, no sé pero no he podido reducir mis ingestas ni mucho menos ayunar, se supone que me iba a inscribir en el gimnasio, tampoco lo he hecho, no he estudiado en lo que va de año, no sirvo para nada.

Me siento inerte, flotante, ausente y distante, como si estuviera sentada en una nube viendo pasar la vida entera sin intervenir en nada. Esta neutralidad absurda me tiene harta, pero no sé cómo quitármela de encima, porque si sigo en estas terminaré siendo una total inútil.

Fuerza nenas, fuerzaa.

Besos!

Tres meses después.

2010-03-01T12:53:00.000-08:00

Hola nenas!

He vuelto tarde, dije - mañana les escribo - y aparecí al mes.. Debo ser mas disciplinada.

Bueno, no les vengo con malas noticias, pero si admito que he perdido mi espíritu de superación y he empezado a conformarme con lo que tengo en vez de aspirar a la excelencia. Me refiero a todo: no quiero estudiar, ni hacer ejercicios, ni arreglar mi cuarto, ni arreglar mi pelo y mucho menos hacer dieta. La verdad no es que no quiera, pero no tengo impulso, ando muy al aire, muy como que todo me da lo mismo.

NO.

No me lo permito más, saben porqué? Porque hoy es primero de marzo, hace tres meses que empezó el año y no he hecho nada de lo que me propuse y ya fue suficiente.

Peso 54kg, quiero los 45kg.

Hoy he empezado a trabajar en ello: almorcé sopa de vegetales a las 12, y ya no comeré mas hasta mañana. El desorden sólo trae mas caos y así no se puede ser feliz.

Muchos besos nenas, no rindan y sigan adelante!

formspring.me

2010-02-20T08:19:00.001-08:00

Ask me anything http://formspring.me/stillstarving

Back again.

2010-02-19T17:36:00.001-08:00

Hola nenaaas!

Disculpen que las he tenido abandonadas pero últimamente he estado ocupadísima con la universidad y con todo y eso tengo que estudiar todo el fin de semana, pueden creerlo? ): Las he extrañado tantísimoo! Espero que todas estén bien.

Les actualizo rápidamente:

- Andy: todo maravillosoo! al final resolvimos el asunto, prometí dedicarle mas tiempo a la relación y el 14 de febrero cumplimos un año de estar juntoos <33

- Carlos: me ha seguido escribiendo pero lo he ignorado por completo. No quiero saber nada de el.

- Ana: voy mejorando, pero me falta mucho por bajar..

Muchos besos nenas!

PD: mañana me paso por sus blogs a ver como anda todo. Las amoo (:

IMBÉCIL.

2010-01-28T10:50:00.000-08:00

Hola nenas!

Sé que he estado un poco ausente, pero cada vez que he querido actualizar, por alguna razón no puedo y me quedan las cosas medio escritas y guardadas acá. Lo siguiente es lo que ha pasado el martes y miércoles. Lo publico porque necesito este desahogo.. No sé porque permito estas cosas, no lo entiendo, pero temo que esta necesidad de auto sabotearme termine por alejar a la única persona que amo y me ama: Andy. Quiero cambiar, pero no sé cómo..

Mañana me encontraré con Andy para decidir el futuro de nuestra relación, el ya no quiere seguir como estamos y no tengo idea de que pasará.. La verdad es que estoy muy decepcionada de mi misma.. Me siento muy triste y muy estúpida por haberlo jodido todo..

Ya me paso por sus blogs,

Besos!

(ADVERTENCIA: alto contenido de obscenidades, favor no ofenderse)

Escrito el 26/01:

Es que hoy fue el colmoo..

Apenas ayer dije "Carlos no ha aparecido en todo el día así que ando tranquila" y el muy hijo de puta se ha antojado de aparecer hoy. Y yo de pendeja he ido a su encuentro porque soy una estúpidaaaa.

Me dice: - tienes clase? -

y le digo: - no, ya salí -

él dice: - ah bueno, vamos a dar una vuelta -

Yo me voy con el pensando que nos íbamos a su casa y bueno.. PERO NO.

Llegamos a donde estaba su auto estacionado, nos montamos, él enciende el auto y me agarra y me besa. Se va poniendo intenso y antes que metiera su mano en mi pantalón le dije que tenía la regla. Entonces me dice con su cara de inocencia y su voz de calienta braguetas: - entonces te toca complacerme -

Me sigue besando y en menos de dos minutos se le pone durísima y coloca mi mano en su pantalón. Se la saca y me dice - mámamelo -

Y yo lo único que pensaba era: ESTE MALDITO ME VE CARA DE PUTAAA??

Le dijo que ahí no, porque estábamos en el estacionamiento de la universidad. Entonces nos vamos por ahí a un sitio mas alejado.

De nuevo repite el procedimiento anterior y me dice - anda mámamelo, no puedes dejarme así - entonces pone un poquito de semen en su dedo, lo mete en mi boca y lo pasa por mi cara.. Todo pasó tan rápido que no me dio tiempo de sentir ningún tipo de rechazo, pero ahora me parece sumamente desagradable.

En el momento pensé: ANDA A ACABAR EN LA BOCA DE TU MADRE, NO EN LA MÍAA.

Pero le dije que no andaba de ganas porque había tenido un problema con mi novio. Se guarda su pene aún erecto y me dice: - no entiendo, te estas complicando por algo que quizás no tenga solución en vez de pasarla bien conmigo -

Y yo pesé: MALDITO IDIOTA Y TU CREES QUE YO LA ESTOY PASANDO BIEN???

En fin. Me dijo: - mastúrbame rico entonces -

Ok, lo agarré con una mala gana que casi no pude ni me esforcé en disimular y le hice una paja..

Se corrió en mi mano..

Me limpié con una hoja de papel porque no había nada mas..

Después me dejó en la universidad y se fue.

Cuando entré sentí que tenía un cartel en la frente que decía SOY UNA PUTA, me daba y aún me da pena mirar a la gente, siento que cuando me miran piensan: allá va la puta de Carlos.

Fui al baño casi corriendo, me miré en el espejo y afortunadamente no se me notaba nada de nada.. Me lavé las manos y mojé las partes de mi cara por donde aquel imbécil había pasado su semen con sus dedos. Habían algunas chicas en el baño pendientes de su celular y las amigas, pero sentía que con la mirada me decían - sabemos lo que andabas haciendo -

Espero que sólo sean paranoias mías.

No me siento mal, pero tampoco bien.. Carlos es definitivamente el ser mas increíblemente insensato, inepto, estúpido, creído del mundo. Alguien con un mínimo de delicadeza no hace eso, no lo hace y yaaa.

Maldito idiota, qué mal rato me ha hecho pasar.

Escrito el 27/01

No quiero saber nada de Carlos, hoy lo he confirmado al encontrármelo en el pasillo de la universidad. Lo saludé porque venía de frente, por nada mas. Lo encontré de nuevo cuando acompañaba a un amigo a comprar cigarrillos. Me habló, le respondí y cuando mi amigo me dijo - vamos ya los compré - me volteé y me fui.

Esto me lo busqué yo misma, pero no lo quiero mas.

Fui la mayor pendeja del universo al haber preferido en algún momento a Carlos sobre Andy, del cual no sé nada hace dos o tres días porque me pidió un tiempo y se lo estoy dando. Si me termina, sufriré mucho, pero es lo que me lo merezco.

STOP!

2010-01-25T10:48:00.000-08:00

Hola nenaas!

Hoy es uno de esos días que me entra un pensamiento repentino, una especie de revelación:

- Qué haces con tu vida? Acaso pensaste que así estabas bien? Pues no, empieza a hacer dieta yaa! -

Ando totalmente enfrascada en que debo y necesito bajar de peso. Ya no quiero mas esto de pesar 53kg porque me siento muy desproporcionada, muy grande..

La mayor razón: el episodio del shopping.

(Resumen para quienes no sepan: todos los pantalones eran mínimos y no me entraban, pero las camisitas eran mínimas y me quedaban enormes)

Y la historia NO PUEDE VOLVER A REPETIRSE.

Porque tengo derecho a sentirme feliz cuando voy de compras porque todo me queda hermoso, porque quiero usar algo mas que jeans holgados, porque quiero sentirme cómoda en traje de baño, porque quiero mirarme en el espejo sin pensar:

"y esa gorda? ah, soy YO"

Besos!

PD: hoy no he visto a Carlos, ni me ha escrito ni nada, así que ando tranquila (:

Carlos2

2010-01-24T09:17:00.000-08:00

Hola nenas!

Las he extrañado tantoo! Discúlpenme por haberme perdido, pero es que han pasado cosas que me han mantenido alejada de todo..

Carlos.

Me lo encontré hace dos semanas. Nos besamos y yo sentía que volaba y que no me importaba nada mas. Extrañaba tanto tocar su cara, su pelo, sentir sus manos en mi cintura.. Pero es un maldito imbécil que sólo quiere cojerme y ya me está cansando porque no hace mas que decirme que le hace falta tenerme encima, que le encanta como le hago sexo oral, que se muere por hacérmelo.. y yo quiero con el pero no así, no soy la puta de nadie.

He tratado de dejar de pensar en el, pero eso es imposible si lo veo todos los días en la universidad! Siempre me lo encuentro en el pasillo antes de entrar o después de clases..

El asunto se complica porque he dejado de pensar en Andy por andar pendiente de Carlos, incluso tengo un mes sin verlo y me da igual.. Mi pobre Andy anda mal, de hecho me pidió un tiempo para pensar las cosas porque necesita estar solo, aunque el no sabe nada de Carlos, ha notado que he cambiado con el..

Me encanta Carlos, pero no me conviene para nada, el no quiere nada serio y la que terminaría jodida seria yo.

Ayúdenme nenas, necesito que me recuerden lo que es correcto ):

Besitos!

Ansiedad controlada.

2010-01-12T16:47:00.000-08:00

Hola nenas!

A pesar de tener ya varios días tomando sibutramina, hoy me ha entrado un no sé que, una sensación incontenible de necesidad por comida sin justificación. No tenía hambre, pero si ganas de comer y comer y comeeer.

Fantaseé con comer pasta, mucha pasta, toneladas de pizza, helado con sirope de chocolate y brownies recién hechos y comer hasta no poder mas, vomitarlo todo, volver a comer y vomitar hasta que me sangrara la garganta.

Afortunadamente la razón pudo mas que la emoción y sólo comí sopa de vegetales a las 11am y un café con leche descremada a las 8pm.

Hay que ser fuertes nenas, muy fuertes..

Besos!

Hambre o no hambre?

2010-01-10T18:05:00.000-08:00

Hola nenas!

Después de escribir la última entrada, pensé "Estoy gorda y me odio"

Pero cuando pesaba 43kg también pensaba "Estoy gorda y esquelética y me odio"

Decir "gorda y esquelética" es una contradicción, pero así me sentía. Se me veían los huesos de tal forma que podías contar cada vértebra de mi espina dorsal, cada costilla y si me estiraba un poco, podías meter los dedos en mi esternón. Podía ver eso y aunque me gustaba, aveces me preocupaba. Y sin embargo, me sentía muy grande, tan gorda que al sentarme en una silla me daba la impresión que se me salía la carne de los muslos por los bordes y hasta me tocaba y me aseguraba que eso no era así. Aún lo hago.

No encontré el punto medio entre muy flaca y gorda, es decir, pasé por alto el punto de normalidad y llegué al extremo.

"Equilibrio" es una palabra que nunca ha existido en mi vida. Y dudo que eso cambie, de hecho, no planeo lograrlo. Pero no puedo evitar cuestionar las razones superficiales por las cuales no tengo hábitos alimenticios de persona sana, porque si estoy flaca, igual me siento gorda y si estoy gorda, me siento mal porque no estoy flaca.

Entonces que carajo quiero? NO SÉ.

De todas formas, seguiré aguantando hambre aunque en verdad no me guste, porque si como, entonces me voy a sentir peor.

Que maldita locura.

Muchos besitos nenas!

Ironía.

2010-01-08T12:47:00.000-08:00

Hola nenaas!

Hoy tuve que ir a la universidad a arreglar algo de mi horario. Aunque no andaba con muchas ganas, aproveché la salida para ir al centro comercial a ver si compraba algo. Entré a una tienda que la ropa es muy simple y cortita, perfecta para ir a clases y agarré todo lo que me gustó, como unas quince franelitas y camisitas que eran talla XS (la mas pequeña que había) y se veían mínimas en las perchas, hasta dudé si entraría en ellas. Voy al probador y me encuentro con la sorpresa que TODAS me quedaban enormes, en verdad demasiado grandes! sólo llevé dos que fueron las únicas que me quedaron bien, se me fueron las ganas de comprar y me fui a casa.

Entendería la situación si estuviera flaca, pero resulta que el culo y las piernas no me entran en los pantalones pero las camisas me quedan enormes. Soy tan rara.

Hoy he comido media taza de sopa de vegetales y sigo tomando sibutramina. El lunes comienzo clases y el gimnasio!

Muchos besos!

Mejor (?)

2010-01-07T10:55:00.000-08:00

Hola nenas!

Gracias por el apoyo, en verdad lo necesitaba!

Hoy rompí el ayuno, me siento mejor, pero culpable y rara. La comida de hoy fue pasta con pollo, como los hicieron separados, escogí el pollo, me serví una porción ridículamente pequeña y me lo tragué como una pastilla con agua.

Tengo la panza algo hinchada, pero ya no me siento famélica.

Pasando a otro tema, mi padre ha desatado mis ataques de histeria.

Mi padre se fue el sábado a visitar a su familia y me he quedado con mi madre en casa. Ella no molesta, sólo se siente cuando me insiste en que coma algo. Admito que he estado algo depresiva durante la semana, porque no había comido nada y es normal, pero no estaba histérica, rabiosa, ansiosa o nerviosa. El asunto es que mi padre llegó ayer y empezó con sus amenazas y estupideces porque mi madre le dijo que no estaba comiendo.

Apenas abre la puerta del cuarto, me entra una especie de locura y hasta pierdo la noción de la realidad. Después que ese imbécil se cansa de hablar, finalmente se va y cierra la puerta.

Trato de respirar, pero me cuesta mucho porque se me forma una bola de tennis lo que debe ser la garganta. Los ojos se me hacen agua pero igual pienso "Cálmate Vero, ya se fue, ya no lo vas a ver mas hasta mañana, calma, calma" y es cuando mi madre abre la puerta y me pregunta qué paso, qué te dijo?

Y ahí es que la bola de tennis en mi garganta explota en una serie de palabras que me cuesta mucho escoger y en un llanto incontrolable. No es fácil describir cómo se siente. La mezcla de rabia, ansiedad y nervios hace que en ese momento, el aire se vuelve espeso como barro y siento que los oídos se me revientan por una gran presión que rodea mi cabeza.

Después mi madre me dice que respire, que trate de ser paciente y cualquier cantidad de cosas para consolarme que sólo me ponen peor. Pobre, de verdad hace el esfuerzo pero me inquieto mas. Se va del cuarto y tres minutos después me trae un té caliente y pastillas para dormir. Me tomo todo y comienzo a relajarme, ya no hay barro en el aire y sólo queda un ligero zumbido en mis oídos, hasta que por fin me da sueño y me duermo.

La misma situación se ha repetido hoy.

No le deseo mal a mi padre, sólo quiero que se vaya muy muy lejos, o irme yo a donde su presencia no me perjudique.

Sinceramente, no sé que haría de no tenerlas a ustedes, que puedo contarles todo sin que me juzguen. Las quiero tanto..

Besos nenas, espero que estén bien.

No sé nada.

2010-01-06T17:41:00.000-08:00

Hola nenas..

Hoy les hablo con el ánimo por el piso, de verdad que en días como hoy podría pasarme un tren por encima sin problema.. Tengo seis días sin comer y no me siento nada bien. Definitivamente la falta de comida afecta mi humor, no me siento bien.

Lo único bueno es que he bajado cinco kilos, cinco! peso 50kg ahora, estoy a cinco kilos de mi meta, pero estando de esta manera, no vale la pena. Creo que ya no puedo seguir ayunando así que es posible que coma mañana..

Muchos besos nenas!

Carlos.

2010-01-04T20:17:00.000-08:00

Hola nenas!

No dejo de pensar en Carlos. Es lo único que se repite en mi mente.

La mirada de Carlos, el pelo de Carlos, las manos de Carlos, los labios de Carlos. Sólo él metido en mi subconsciente y no lo puedo sacar.

Hoy me lo encontré en un centro comercial que fui con mis amigas. Recuerden que ayer le dije que me iba de viaje y que volvía la otra semana! Me lo he encontrado de frente. Nos saludamos y cada quien se fue por su camino. El corazón se me disparó y las piernas me temblaban. Me llega un mensaje de el unos cinco minutos después "Estás muy linda. Avísame si te quieres ir conmigo, salgo del trabajo a las 8:30" le respondí "Me encantaría pero no puedo" y el me ha dicho "Has un esfuercito porfa, no te hace falta estar a solas conmigo?"

Le dije que en verdad esta ves no podía. Me respondió que otro día sería.

Si podía. Pude haberme ido con el, irnos a su casa y meternos en su cama. Y no lo hice porque debo ser fiel. Es que cuando no estoy con el me da igual pero lo deseo tantísimo cuando lo veo, hasta pierdo la consciencia y me dan ganas de dejar a Andy para poder ver a Carlos sin culpas.

Pero después llego a casa, Andy me llama, hablamos y hablamos y me doy cuenta que si lo amo y que estoy tomando la desición correcta.

Mientras tanto, no podré evitar pensar en Carlos y en lo mucho que me gusta. Es un dolor de cabeza tener novio y pensar en otro.

Besos nenas!

PD: voy MUY bien con Ana, sigo tomando sibutramina y aún no he comido nada ni he tenido hambre (:

Vacío.

2010-01-03T10:30:00.000-08:00

Hola nenas!

Hoy he decidido ayunar porque no quiero comer, no me provoca, no estoy de ganas aunque tengo hambre.. Creo que la sibutramina está alcanzando su punto en mi cuerpo y me siento bien, con una ligera sensación de que algo falta, tenía tanto tiempo sin ayunar.

Estoy muy tranquila, casi sedada y quiero dormir todo el día. Prefiero eso a estar comiendo.

Carlos me ha llamado hoy, me dijo para vernos. Le dije que me fui de viaje y que vuelvo la otra semana. Aún quiero verlo, pero a la vez no. Siento que no me importa, que se puede olvidar de mi y no volverme a escribir mas nunca, pero al mismo tiempo quiero que me siga insistiendo y me siga deseando. Me gusta que alguien se interese en mi de esa manera, así superficial, interesado momentáneamente, con ganas de usarme y ya.

Mientras tanto, no puedo dejar de pensar en el día que me toque irme de compras, lo cual será pronto. Odio comprar ropa. LO ODIO. Porque uno va con la mejor disposición del mundo a tu tienda favorita, la que tiene todas las cosas que te gustan, lo agarras todo y te vas súper emocionada al probador y resulta que nada te queda bien, que ni siquiera te pasan las pantorrillas en los jeans o sino cuando te quedan perfectos en las piernas, no te cierran porque la panza no deja. Es lo peor del mundo, entonces sales, devuelves toda la ropa y la chica de la tienda pregunta con una sonrisa "Qué te te llevas?" y hay que responder "Es que no me gusta nada" porque da pena decir que NADA TE ENTRA EN EL CUERPO DE VACA PORQUE TODA LA ROPA ESTA HECHA PARA GENTE FLACA.

Eso no se puede repetir.

Muchos besos nenas!

Diez.

2010-01-02T22:07:00.000-08:00

Hola nenaas!

Recuerdo haber hecho una lista de cosas para cumplir el año pasado, la cual cumplí muy bien como hasta junio.. Y no puede ser! Este año trabajaré duro para mantenerme, la vida se trata de control y disciplina.

Esta es la lista de este año:

1. Adelgazar, pesar 45kg y mantenerme en ese peso, en verdad quiero volver a la talla dos.

2. Actualizar y no dejar el blog botado.

3. Ir al gimnasio, sacar algo de músculo.

4. NO COMER PIZZA, NI BURGUER KING, NI CHOCOLATE, NI MC DONALD'S

5. Ahorrar el dinero de la mesada y no gastarlo en estupideces.

6. Estudiar mas, debo ser mas consciente y estudiar como tiene que ser! me cuesta muchoo..

7. Salir mas, ir a mas fiestas, beber mas, fumar mas, divertirme mas.

8. Ser fiel, lo cual me cuesta demasiiaaado. Pero debo hacerlo por Andy.

9. Controlarme con la comida, no mas atracones.

10. CUMPLIR LA LISTA.

Las amo nenas!

Muchos besos y mucha suertee!

Continuará.

2009-12-31T13:29:00.000-08:00

Hola nenaas!

31 de diciembre es uno de mis días favoritos del año, todo se termina y tienes una nueva oportunidad para empezar de nuevo y para arreglar todo aquello que no te gusta! No hay nada mas maravilloso que esto!

Este año ha sido muy bueno, conocí a Andy en diciembre del año pasado, nos hicimos novios en febrero y desde entonces hemos sido inseparables. Ha sido mi mejor año con Ana, con sus altos y bajos, pero he aprendido a controlarme mejor y a ser un poco mas consciente.

El 2010 lo aprovecharé mejor y definitivamente me dedicaré a lograr todas mis metas y trataré en lo posible de ser feliz.

A todas las princesas, muchas gracias por sus consejos y sus palabras, han sido muy útiles y estoy muy agradecida con todas!

Feliz año, pásenla bien y mucha suerte (:

Ok, no puedo.

2009-12-29T13:21:00.000-08:00

Hola nenaas!

Es el segundo día con la sibutramina y me va muy muy bien (: debo decir que extraño la sensación de comer, pero no tengo hambre. Esa pastilla es un verdadero milagro!

Con lo que estoy a punto de caer es con Carlos. Hace cinco días me escribe y me dice que me quiere ver, que cuando me escapo con el y cosas así, yo le respondí que no podía salir hasta enero porque tengo todos los días ocupados, pero la verdad es que yo no puedo verlo por mas que quiera porque estoy con Andy.. Hoy volvió a escribir. Me dijo que enero se le esta haciendo largo, que apenas me vea no me salva nadie, que tiene muchas ganas de estar conmigo, que no se puede resistir..

El peligro está en que si lo veo vamos a tener sexo. Y yo quiero. En verdad quiero, pero no puedo por Andy. Se llega a enterar que yo lo traicioné de semejante manera y además de cortarme, no me habla mas nunca y es entendible, pero no lo quiero perder.

No me resisto a Carlos con sus mensajes provocadores y la adrenalina que me causa escaparme con el. Trataré de aguantar pero dudo que pueda.

Hay chicas ayúdenme porfaa ):

Besitos!

No mas perder el tiempo.

2009-12-28T10:01:00.000-08:00

Hola nenitas!

Me alegra mucho saber que todas están bien, es muy agradable regresar al blog (:

A pesar que los días de fiesta traen serias consecuencias a nuestros cuerpos, ya falta poco para que terminen! con cada día que pasa me siento mejor porque sé que esta pesadilla va a terminar.

Como estoy de vacaciones, me la he pasado encerrada en casa, alejada de la calle, amigos y Andy(novio). Los quiero ver a todos pero no puedo. Porque? Porque estoy hecha una

VACA

Estoy horriblemente gorda y definitivamente quiero volver a mis 46kg. Justo en el momento que pensé que había tomado el control de todo de nuevo, justo cuando había bajado dos kilos y ya todo parecía estar volviendo a su sitio, me vinieron los días libres y he comido y comido y comido sin importarme mi sacrificio, mi voluntad, mis ganas de ser flaca otra vez.

Pero me cansé, simplemente me cansé de comer.

Hoy empecé con la sibutramina. Tomo 10mg, preferiblemente una hora antes de comer. Sólo he comido media pechuga de pollo sin salsas, grasas ni nada, sólo orégano, y me encanta! no sé porque pero amo la comida muy simple. Y no tengo hambre, no estoy mareada, ni tengo dolor de cabeza. Aún no planeo ayunar, es muy pronto para eso.. Hay que hacer dieta primero e ir reduciendo las comidas para que el ayuno no termine en atracón.

Tengo pensado limitarme a comer esa pechuga de pollo todos los días y nada mas, es proteína, no tiene muchas calorías, es sano y me mantiene fuerte.

Es cuestión de fuerza nenas, de tener presente nuestra meta y no dejarnos caer!

Muchos besos!

Insatifechamente usada.

2009-12-15T14:15:00.000-08:00

Hola nenas, otra vez he vuelto espero que para siempre..

Quisiera decirles que les tengo buenas noticias, que me ha ido de maravillas y que por fin soy aunque sea medianamente feliz, o al menos conforme..

pero no.

- maldita sea contigo Verónica - es lo único que puedo pensar desde ayer.

El cuento es algo largo, éste es el resumen.

Hechos de la semana pasada:

1. Vi pasar a Carlos por primera vez después de meses que lo vi en una reunión. Estaba lindo. Nos miramos dos segundos y cada quien siguió su camino.

2. La situación se repitió varias veces a la semana. Nos quedábamos mirando descaradamente.

3. Después de un tiempo lo encontré en un pasillo y me habló. Ese mismo día cuadramos para vernos en la noche.

4. Me fue a buscar, fuimos a su casa. Casi tuvimos sexo*

5. NADA de culpa, todo rico*..

El problema: YO TENGO NOVIO.

Ayer:

1. Me fue a buscar de nuevo, fuimos a su casa.. Casi tenemos sexo.

2. Me llevó a mi casa y se fue. Me viene la culpa.

3. Ayer cumplí diez meses con mi novio, y en ves de estar con el, casi me cojo a Carlos.

(Casi tuvimos sexo*: no quise, por Andy (novio) aún no he tenido sexo con hombres y Andy se iba a dar cuenta que alguien mas me había penetrado, es decir, me descubren y me jodo.

Todo rico*: digo, para Carlos.. le hice sexo oral casi en contra de mi voluntad pero cedí porque no quería dejarlo con las ganas, no se si me entienden. Al menos el lo disfrutó bastante. Carlos me masturbó pero no acabé a pesar de estar muy excitada, mojada y concentrada. )

¿Porqué lo hice?: No es venganza ni celos ni nada. La verdad es porque Carlos me parece atractivo, es todo.

Lo que me duele es el pobre Andy, no pudo dormir anoche pensando en mí porque lo había ignorado el día que cumplíamos diez meses. De hecho, ahorita está durmiendo en su casa porque no se siente bien.

¿Qué es lo peor de la situación?: NO-ME-PUEDO-RESISTIR.

Y Andy creyendo que le he sido fiel todo el tiempo, cuando ya me he portado mal varias veces, con varias personas, ustedes lo saben. Y el tranquilito en su casa esperándome para llamarme, mas fiel, amoroso y dedicado imposible.

¿Ahora cómo me siento?: Como una maldita estúpida traicionera del carajo y además de eso, mal. Las cosas con Andy son lo mejor del mundo, nos amamos, me excita como nadie, y me complace en tooodo y si bien aún no hemos tenido sexo es porque no se ha dado la situación como se necesita, así que esa no es la razón. En cambio Carlos es pura pendejada de irnos a su casa a meternos mano hasta decir basta. Muy lindo y todo pero muy superficial, no me llena, no me satisface.

De verdad, me he defraudado, he caído bajo pero ahora sé lo que es tocar fondo.

Maldita sea contigo Verónica, maldita seaa.

Otro punto: Ana

Haaay Ana, cómo te has metido en mi cabeza y no te he podido ni podré sacarte jamás.. Peso 53kg, soy una vaca pero al menos no tanto como antes. Y como estamos en tiempo de navidad, no ha sido fácil mantener el régimen de comer una vez al día porque la gente regala muchos chocolates los cuales me como no porque me gusten, sino por ansiedad. En los últimos días siento mucha ansiedad.

Muchos besos mis nenas,

espero que estén bien..

PD: Esta es la época de comprar sibutramina! No la olviden porque no falla..

Again

2009-09-09T17:25:00.000-07:00

hola nenaaass!

la facultad me tiene un poco ocupada, la cual sigue un poco aburrida, y por eso no había podido comentarlas ni actualizar nenitas.. pero bueno, en fin..

les comento que, mi ex se me ha ido acercando y hablando.. y yo le hablé y me dió una buena respuesta. viene en octubre y nos vamos a ver. y ya todas sabemos lo que va a pasaaarrr.. y es TAN emocionante.

peeero.. tengo novio. y el me ama y yo a el.

y no lo dudo, pero soy infiel por naturaleza. no me puedo resistiiiirrr.. y eso me traerá problemas, el se sentirá mal, yo me sentiré mal porque lo hice sentir mal y mi ex se sentirá mal porque eventualmente descubrirá que tengo novio (el cual le negué hace unos minutos)

para agregaaarr.. hay un chico de mi clase que me atrae. sus ojos azul intenso y su actitud y su forma de expresarse hacen que me parezca demasiado atractivo. el me habla y me pregunta pequeñeces como la hora, que le preste porfavor mi bolígrafo, que le diga a qué hora es la próxima clase, qué clases tenemos ese día, dónde encontré la guía para estudiar.. es tan lindo (:

esto se supone que es etapa "superada", que ya no hago esas cosas, pero es mucho junto y nopuedo decidirme.. es como que ya amo a mi novio, pero igual puedo serle infiel y lo seré.. la tentación es demasiada.

que el cielo y cada uno de ellos me perdonen.

muchos besos!

PD: voy bien con Ana.. mañana ayunaré hasta el lunes! todos los días he comido un poquito de chocolate, lo confieso.. pero es lo único que como en el día además del café a las 6:15am.

Updates.

2009-09-07T19:34:00.001-07:00

hola nenas!

hoy fue mi primer día en la facultad de leyes. es terrible estudiar algo por lo que no se siente pasión, en derechos humanos estaba que me dormíaaaa.. es interesante hasta ahora, mucha historia lo cual me gusta, pero yo no soy precisamente el tipo de persona que se preocupa por el bienestar de la comunidad, me explico? parezco egoísta, y políticamente lo soy. por eso quiero estudiar psicología, porque ayudo a persona por persona y no me tengo que postularme a presidenta para medio lograr un cambio. pero esa facultad tiene mas de mil estudiantes, los horarios chocan y ya no hacen pruebas de admisión porque está llena. concusión: no creo que pueda cambiarme ):

entre otras cosas, hoy me comí una barra de hershey's (vaca, vaca, vaca) he estado comiendo verdaderamente muuy poco los últimos días porque me arrepentí de la idea de ayunar por ahora.. hace poco fuí de compras y absolutamente TODO lo que compré es mínimo. talla 2 como solía ser. y los pantalones son hermosísimos.. son mi incentivo para seguir a dieta, en verdad deseo con toda mi alma entrar en esos pantalones..

siento el estómago como si estuviera volteado.. tengo días sin comer algo sustancial y ya me estoy acostumbrando a la sensación. estoy tomando muuucha agua, así que espero me vaya bien..

muchos besoos!

Family Business (?)

2009-09-04T17:35:00.000-07:00

hola nenaas!

alguna vez han notado que en muchas cosas se parecen a las personas que las criaron o con los que viven? sus padres, sus hermanos.. les incomoda eso princesas?

a mi si. mucho.

sobretodo porque encuentro muchas respuestas de mis asuntos en el comportamiento de ellos. todas nacimos para ser exitosas en todo lo que hagamos y tener una visión clara de las cosas, es el ambiente lo que cambia esa condición.. yo me crié en un ambiente relativamente bueno, mi mamá se casó con mi papá cuando tenía 17 años y él tenía 27, a los 19 mi madre tuvo a mi hermana y antes que ella cumpliera el año tuvo a mi hermano. no tenian nada en aquel tiempo, pero mi papá ha trabajado toda la vida para darnos todo y nunca nos faltó nada ( gracias pá)

a los 36 mi madre me tuvo, mis hermanos eran adolescentes. pero nada estaba bien en cada uno de ellos.. mi madre tiene complejo de víctima (diagnosticado) por el maltrato de mi padre (antes a golpes pero hace años de eso) mi padre es abusivo y controlador, mi hermano es un iluso que se cree todo y mi hermana es una maniática bipolar (diagnosticado)

y yo. con X cantidad de locuras, desacatos, manías, alucinaciones, agorafobias, ansiedades y todo lo que pasa por la cabeza de una persona mental y emocionalmente inestable (diagnosticado) a veces me siento como si fuera el mismísimo diablo, una de las sensaciones mas fuertes que se me presentan es que a veces siento que soy capaz de prender fuego y quemarlo todo conmigo, a veces siento que el viento me eleva y vuelo y a veces siento que soy como una supernova: algún día voy a explotar y dejaré de existir. estoy bien ahora, pero no sé cómo estaré en los 15 minutos que siguen. lo que amo y me hace feliz es lo mismo que odio y me entristece.

y me parezco tanto a ellos: en el gusto de mi madre por el maltrato, en el gusto de maltratar de mi madre, en sentirme como en las nubes y hacerme ilusiones de estupides de mi hermano y los epsodios maníacos de gritos y demencia de mi hermana. tratamiento? aire y agua. la comida me desequilibra pero la falta de ella me hace sentir sedada y su consecuencia es mi relativa paz mental. después de tres meses sin casi comer, a quién le importa nada?

todos acá estamos mal, pero yo parezco ser la única que busca solución mientras que los demás creen que nos hacen creer que estan bien. esto es normalidad?

en fin,

muchos besos nenas!

PD: voy a ver al psiquiatra, mi psicólogo piensa que necesito medicamentos y que todo se me está escapando de las manos..

Ana

2009-09-02T13:26:00.000-07:00

hola nenas!

como saben, los últimos meses con Ana, mejor dicho, sin Ana.. han sido una pérdida de tiempo..

todo empezó a finales de abril.. yo estaba flaquísima y me sentía bien, no del todo, claro.. todas sabemos que no comer prácticamente nada afecta las emociones.. pero me sentía segura con mi cuerpo, e incluso en dos ocasiones fuí a pasar todo el dia con mis amigas, amigos y mi novio en la piscina, donde todos estabamos en traje de baño y usé uno de dos piezas y me sentía de lo mejor!

pero tenía muchos problemas en casa, mis padres estaban MUY preocupados.. mi madre sufría mucho y mi padre me llevaba una vez al mes a que me pesara el nutricionista.. la primera vez que me llevó pesaba 46kg, yo estaba tan feliz.. pero me mandaron a engordar 7kg en un mes. y lo hize para quitármelos de encima. después bajé a 44kg. y ahí fue cuando desaparecí del blog y abandoné todo. me entró cierta seguridad de "puedo comer lo que quiera porque soy flaca y lo puedo bajar de una vez" y comí y comí..

todos, TODOS los días comí hasta atascarme de comida. toda mi familia estaba feliz porque yo estaba engordando y me decían que me veía mejor.. yo mientras tanto, tapaba el espejo del baño para no verme el cuerpo al salir de la ducha. sabía lo que me estaba haciendo, pero había perdido todo control sobre mi cuerpo. meses de disciplina, sacrificio, esfuerzo, constancia, hambre, lágrimas y demás se fueron a la basura así de simple. dejé de salir y de ver a mi novio. nadie podía verme así, tan gorda y horrible. traté de volver, de ayunar, de limpiar mi cuerpo.. pero no duraba mas de dos días.

hasta hoy.

de qué me sirvió llenarme de basura que ha contaminado y deformado lo que solía ser mi precioso cuerpo? me consideré bella y existosa. un día lo logré nenas, supe lo que es usar jeans talla 2, tacones altos y un stapless mínimo que dejara ver mi precioso cuello y clavícula. y me sentí tan bien.. pero ya no. no sé quién soy, porque peso 55kg. me miro al espejo y veo a una gorda que se robó mi delgadez. y NO.LO.AGUANTO.MAS. hoy no comí.. primero voy a limpiar mi cuerpo con agua hasta el lunes que comeré special k con leche descremada, y luego otra vez agua..

la comida es necesaria, sin comida, no se vive. pero hay que comer lo necesario para que el cuerpo funcione, lo demás es abusar, es ser estúpido y no quererse. si no cuidamos nuestro cuerpo, quién lo va a cuidar por nosotras?

si no controlas tu cuerpo, no controlas tu vida, no controlas nada. no eres nada.

cuídense nenas, quiéranse!

muchos besos!

He vuelto.

2009-09-01T15:43:00.000-07:00

hola nenaas!

despues de tantísimo tiempo, he decidido volver porque las amo y las extrañé mucho!

me he estado poniendo al tanto y viendo como estan sus cosas.. muchas están empezando de nuevo. yo tambien estoy empezando todo otra vez. pero no ha sido nada fácil. para resumir:

- Ana: todo mal, muy muy MAL. no soy quien solía ser. estoy terriblemente gorda, tiré todo a la basura. tengo 5 meses sin Ana, sin ayunar, sin dietas, sólo atracones todo los dias. y estos son los resultados: 55kg, solía pesar 46kg..

- Y: recuerdan al que solía ser el chico con quien salía y taal? bueno, ahora es mi novio.. y ya vamos por los seis meses! qué rápido pasa el tiempo..

- Estudios: entré a la universidad, pero no es psicología.. sino en leyes. trataré de cambiarme para el próximo semestre. empiezo el próximo lunes.

- Familia: ha sido la locura total, todo es un desastre. nadie se habla con nadie.

pero en conclusión, estoy medianamente bien. hoy es 1ero de septiembre, un nuevo mes.. así que hoy empecé la dieta.. la próxima semana vuelvo al gimnasio y tomaré el control de mi vida de nuevo.. lo hize una vez y puedo hacerlo otra vez.

cuídense..

las amo mucho nenas!

Weekend.

2009-04-26T11:17:00.000-07:00

hola nenas..

anoche me vi con Y, fué tan intenso.. quizá demasiado. me encanta cómo me saca la ropa con violencia, cómo me muerde los labios, cómo me toma de la espalda y me sienta en sus piernas, cómo hace que me pierda en sus suspiros.. pero estábamos muy desesperados y el factor tiempo no ayudaba. no tuvimos sexo, ni siquiera oral.. pero casi. afortunadamente no pasamos de tocarnos y rozarnos porque en esas circunstancias, bueno.. probablemente estaría incubando un hijo suyo en este momento. digo, quién piensa en condones en esas ocasiones..

mi amiga no me ha dicho para volver a ir a su casa o escaparnos a algún sitio. definitivamente está algo incómoda y la entiendo.. mientras tanto, Y me mantiene entretenida (:

es el segundo dia que no pruebo comida, me siento bien. pero peso 47kg en vez de 42.. esto comienza a frustrarme, digo, he pasado la semana prácticamente sin comer y naada, sólo 2kg. no sé cuánto mas tiempo mi cuerpo pueda aguantar, ayunar y hacer ejercicio no son buena combinación..

para concretar:
- la próxima vez que piense en tener sexo con Y, debemos estar un poco mas calmados porque no quiero un error del cual arrepentirme toda la vida.
- debo ser cariñosa con mi amiga, las mujeres aprecian eso.. que las quieran, apartando el sexo.
- debo tener cuidado esta semana con la comida, bueno.. con la falta de ella.

muchos besos nenas!

En caminos peligrosos.

2009-04-22T18:05:00.000-07:00

hola nenas!

esta entrada tiene ciertos puntos de interés:

- hoy se supone que me iba a ver con una amiga en su casa, ella es la que me ha gustado por aaaños y que ahora es que nos estamos viendo, es pura relación física por parte de ambas. bueno, debido a que su mamá estaba en casa, tuvimos que ir a casa de otra amiga (la cual no sabia nada porque es muy habladora) entonces tuvimos mas intimidad, digo.. la toqué por primera vez donde nadie, NUNCA, la había tocado (si si es ahí debajo del vientre, ya saben no? es que no me gusta ser TAN explícita) yo ando bien, pero ella no sé.. espero que esté bien, supongo que si porque esa respiración agitada y profunda no es precisamente de descontento no? aunque bueno, la primera vez que te tocan te sientes algo rara..

- en consecuencia de esto, siento que no debería estar haciendo estas cosas, Y (mi amigo con derecho) no sabe NADA. y podría decirle.. pero el asunto es que ya nos hemos dicho TE AMO y ESTOY ENAMORADO/A DE TI. y si siento eso saben? no es mentira, estoy enamorada y lo sé, por lo mismo no se lo digo, porque odiaría hacerle daño (porque es lo que pasaría)

- sin embargo, el amor de mi amiga, un hombre de 26 años que vive en Barcelona, viene de visita en agosto, ahí es cuando me dicen "bueno Vero, hasta acá llegamos" y ahí es cuando yo voy a necesitar a Y. pero sabiendo esto, no voy a dejar lo que tengo con mi amiga.

- cambiando el tema, estoy agarrando músculo nenas. no sé si sea bueno.. me gustan los huesos y pues ya prácticamente no se me notan. por esto estoy tomando una cantidad adsurda de calorías (200cal cuando gasto un promedio de 800cal) a ver si bajo de peso..

conclusión:
hay de mí si me llego a resbalar en estos dias; ya sea con mi amiga, con Y o con mi cuerpo, porque juro que colapso..

besos nenas!
PD: prometo pasar por sus blogs mas tarde, estoy hasta el techo de trabajos de nuevo!

Ahora si voy a sufrir.

2009-04-19T13:38:00.000-07:00

hola nenas!

discúlpenme por no haber actualizado, pero esta semana no he dormido nada! los trabajos de la escuela casi me matan, pero ya terminé todo..

el viernes me fuí de fiesta con mis amigas y con Y (mi amigo con derecho) la pasé buenísimo y quemé muchas calorías, me puse un pantalón apretadísimo que me quedaba un poquito mas grande cuando llegué a mi casa jaja..

peero, solamente bajé 2kg.. así que esta semana lo que me espera no va a ser nada fácil: spinning y masajes de drenaje (duelen mucho) 3 veces a la semana, casi nada de comida, gimnasio, agua.. va a ser muy escricto pero ya no puedo seguir así, tengo que pesar 42kg la otra semanaa..

espero lograrlo sin morirme antes jajaja..
besos!

Por favor, hazme más delgada..

2009-04-14T18:10:00.000-07:00

te lo ruego Ana..

hola nenas!

la entrada de hoy será corta.. porque ando medio triste.

digo, necesito ser mas flaca. ya no puedo seguir viendo a una extraña en el espejo, tengo que volver a ver a quien soy en verdad, la flaca de 46kg (era lo que pesaba) con huesos sobresalientes.

pero ir al gimnasio por 2 horas y media hace que me de MUCHA hambre. y tengo que cenar. hoy cené media tacita de special k, no es nada, pero para mi es demasiado! y también debo comer antes de ir al gimnasio porque sino no rindo nada!

no sé.. pero mañana no hay almuerzo para mi. sólo 2 galletas de soda (60cal)

besos!

Qué ganas de ser como Irina..

2009-04-13T16:54:00.000-07:00

hola nenas!

hoy he tenido una pelea con una amiga, porque es una metida!

ella es gorda.. y yo, bueno.. no soy flaca pero admito que soy algo delgada. vamos al mismo gimnasio y entrenamos con la misma trainer, yo primero y ella después.

terminé mi hora de entrenamiento y me subo a la escaladora donde hago 60min. yo me voy a la parte de abajo para hacer abdominales y ella se queda en las otras máquinas. ella después me alcanza y me RECLAMA GROSERA Y ALTANERAMENTE porque yo estaba haciendo mas ejercicio!

le dije fuera de mis cabales que me dejara en paz y que la cantidad de ejercicio que yo hiciera era problema mio y punto. incluso amenazó con decirle a mi madree! pueden creer lo estúpida que es? yo a mi mamá siempre le digo lo que hago o voy a hacer así que me daba igual si llamaba, al final no llamó claro.. no es primera vez que lo hace, me molesté muchísimo y se lo hice saber.

que pendeja, todo porque ella es gorda y yo mucho mas delgada que ella. no sé si deba decir esto pero.. creo que debería dejar de ser envidiosa y trabajar mas.

mientras tanto, hoy no he comido casi nada (350cal porque tampoco es que quiero morirme en el gimnasio) y me han entrado muchas mas ganas de ser muuuy flaca. así como Irina..

muchos besos nenas!

Ocupadísimaa..

2009-04-12T13:52:00.001-07:00

hola nenas!

por andar de perezosa se me han acumulado los trabajos de 2 semanas para MAÑANA. casi me muero a lo que vi la fechaa! tengo que volaar..

discúlpenme por no contestarles los comentarios, prometo apenas termine (o cuando me tome un break) responderles a todas!

con la comida, he estado comiendo muchísimo porque el ejercicio quema muchas calorías, por lo tanto da un hambre colosal! así que hoy comí bastante, eso sí, nada de grasas ni estupideces, aunque igual me siento culpable.. no debería estar comiendo asii.. mi mamá me dijo "hoy amaneciste bellísima, tienes la cara mas rellenita" ..... casi me desmayo cuando dijo eso.

así que bueno, mañana que empieza la carrera me apretaré el cinturón, se acabaron las excusas (:

muchísimas gracias por estar siempre pendientes!
besos!

NO TIME TO LOSE.

2009-04-11T11:00:00.000-07:00

hola nenas!

hoy he decidido empezar a cortar calorías para lograr mis 42kg. así que hoy como una vez al dia. qué comí? pasta. si si, no debí comer eso pero no había nas nada y si no comía iban a sospechar..

pero hoy voy al gimnasio, a ver cuántas calorías quemo en 4 horas!

definitivamente lo mas difícil es empezar, mantenerse se hace costumbre. comenzar reduciendo las comidas, después la cantidad de comida hasta que terminas viviendo de café y agua. no es maravilloso? somos capaces de hacer lo que nadie puede. en vez de sentirnos enfermas, debemos estar orgullosas de lo que somos, hacemos y logramos.

bueno, me voy a hacer ejercicios..
muchos besos!
PD: estoy taaan emocionada por haber entrado en la carrera jajaja.. es mi primera carrera (:

FLACA.

2009-04-09T13:27:00.000-07:00

muy muy flaca.. demasiado flaca.

hola nenas!

estoy sufriendo de lo que se llama un dolor de oídos del carajo.. siento como si me enterraran un clavo larguísimo y que me llega hasta el cerebroo.. es horrible.

pero tiene su ventaja: no puedo comer casi nada porque me duele masticar, hablar, bostezar..

me desperté con un deseo tremendo de recuperar mi cuerpo de 48kg. o mejor menos, algo mas desafiante: 42kg. esa es mi nueva meta. necesito verme en el espejo y encontrarme, ahorita me veo y no sé quién soy. por eso he decidido encontrarme de nuevo.

extraño ver los huesos forrados en piel.

besos princesas!

Quiero.. pero no puedo

2009-04-07T19:40:00.000-07:00

al menos por ahora..

hola nenas!

hoy me pasé tooodo el dia en la piscina con unas amigas y con Y. al principio no lo soportaba, es mas, ni lo besé como hasta las 5pm porque no podia.. pero de repente me entraron unas ganas de tener sexo con el, increíbles.

somos muy abiertos y hablamos de eso por muuucho tiempo. ambos queremos pero yo no puedo. porque? porque no siento nada mas por el. y si llegamos a tener relaciones, hasta ese dia vamos a estar juntos porque no tengo interés en el.

el me quiere, hago lo que se me da la gana con el, es buena persona, pero por eso mismo ya estoy alcanzando mi límite.

es todo.. la pasé bien (:
besos!
PD: tuve un súper atracón cuando llegué a mi casa, pero vomité todo. se siente bien sacarse todo de adentro.

Odio esto.

2009-04-06T20:09:00.000-07:00

hola nenas!

la entrada de hoy es cortísima.

me levanté temprano y fuí al gimnasio. me hice unos masajes para remover la grasa y agua acumulada en la piel, tengo moretones y duelee.. pero vale la pena. después hice ejercicios y después al sauna. MUY relax..

llego a casa y como. y después ceno.

soy una VACA MUTANTE DE 25 ESTÓMAGOS
y me odio por eso.. necesito disciplina.

besos!
PD: no puedo tener un blog pro-ana porque no sé que escribir jajajaja.. la que necesite ayuda con lo que sea, yo estoy aquí 24/7 para todas y lo que sea (:

Todo el tiempo del mundo.

2009-04-05T11:12:00.000-07:00

MIS PRECIOSAS NENAS!

no tienen idea de cuánto las extrañé.. ni de las cosas que me han pasado durante todo este tiempo, pero me prometí que no volvería a visitar sus blogs a menos que un poco de estabilidad entrara a mi vida, y aquí estoy de nuevo, mas fuerte y extrañamente mas pro-ana que nunca.

empezaré porque terminé con la tortura, llegué a los 51kg (no pude 52, era demasiado) me iscribí en un gimnasio, tengo personal trainer y me reviento 3 horas de lunes a viernes. peso 50kg. soy una maldita vaca. pero me he propuesto ayunar toda la semana, nada extremo porque no creo aguartar sólo agua (serán dos tazas de café con leche descremada, 120cal al dia) .

estoy bien nenas, extraño mi cuerpo súper delgado de huesos marcados por todas partes, pero estoy trabajando en ello y no me rendiré, lo prometo. quiero unos peligrosos 42kg.

mientras tanto, les cuento que ya empiezo a cansarme de Y (mi amigo con derecho, recuerdan?) tenemos unos 2 meses saliendo, todos sus amigos creen que soy su novia. menos mal que Y tiene bien claro que no lo soy, ni lo voy a ser. además, es un dominado. ni siquiera hemos tenido sexo y ya hago lo que se me da la gana con el! jajajaja.. no sabe lo que le espera..

también ando con una amiga, qué nena dios mio.. me escapo de todas partes para irme a besar con ella, lastimosamente nunca hay tiempo para algo mas que eso. estudia conmigo, la veo todos los dias, no somos nada, lo tenemos escondido de una amiga que es una total soplona, mas excitante imposible.

sigo sin saber nada de Lluvia, alguien sabe algo?

eso es todo por ahora, pasaré por sus blogs en un ratito..
besos nenas, que estén bien!

PD: he decidido que voy a abrir un blog pro-ana, de una vez digo: AL QUE NO LE GUSTE, QUE SE JODA.

Irresistible.

2009-02-25T12:08:00.000-08:00

hola nenas!

hoy he vuelto a la normalidad, nada de comida de más..

he optado por desayunar, algo asi como una tortilla de huevos o un sandwich de pan integral o cositas asi, con café negro (máx 220cal). porque? me he fijado en que el yogurt que me tomaba, mi madre le hecha de TODO. es el yogurt+leche entera+avena+suplemento alimenticio en polvo+1 banana. es demasiado y ya me harté de hacerme la pendeja!

así que prefiero levantarme mas temprano, hacerme cualquier cosita y tomarme un café negro. así mi padre anda contento y yo también, la verdad es que odiaba el maldito yogurt.

pero claro, ahora que como en la mañana a las 5:45am, no como más en todo el dia. sólo media tazita de special k (100cal) a las 5pm, ejercicios y listo! en estos momentos siento la típica hambre y algo de jaqueca, obvio! si tenía como 3 dias siendo una cerda.

sin embargo, la sensación del cuerpo pidiendo comida y el sonido que hace mi estómago, hacen que valga la pena el sacrificio.. milagrosamente peso 49kg. mas vale que esté en 47kg el sábado.

mañana me escaparé para ver a Y (mi "amigo con derecho" jajaja ) e iremos al cine.

muchos besos nenitas!

Entre la espada y la pared.

2009-02-24T19:18:00.000-08:00

hola nenas!

en la piscina me fué buenísimo, y mi amigo Y es lo mejor! quisiera quererlo como el me quiere.. con el tiempo veremos que pasa. amo cuando me habla al oído, respira en mi cuello y la forma en que se me eriza la piel cuando me besa..

por otra parte, no he seguido mi súper dieta. la nutricionista dijo en frente de mi padre que debía aumentar 4kg para finales de marzo. es demasiado! y bueno, ahora anda pendiente que coma y cene.. estos dias me ha tocado COMER porque esta de vacaciones. he comido los últimos 2 dias: 5 palitos de queso, 1 cerveza, 1 vaso de vodka, 2 tazas pequeñas de all bran, un pedazo de chocolate, 6 galletas light, una taza de sopa y una pizza pequeña.

si, me pasé de cerda. pero mañana mi padre va a trabajar y yo puedo dejar de comer con la tranquilidad del mundo, además, como tengo mas energía estoy haciendo ejercicios!

así que bueno, 3 dias antes de pesarme, voy a cenar pasta con ketchup y queso de dieta.. no me voy a meter en un problema por semejante estupidez de no engordar, después lo rebajo y ya!

nueva meta: 40kg.

besos!

Skinny at last?

2009-02-21T13:36:00.000-08:00

hola nenas!

no hay novedades, sólo que me llevaron a que una nutricionista y peso 48kg!!! haay que felicidaad (: no me dijo nada, simplemente que no puedo bajar mas de peso porque ya estoy en mi límite.. hay que me importaa jajaja..

mañana iré a pasar el dia con mis amigas y mi amigo con derecho en la piscina.. por primera vez no siento que me de pena que me vean! siento que me veo bien, sería mucho mejor si no tuviese celulitis.. pero de resto estoy feliz..

prometo pasar mas tarde por sus blogs y hacer el meme que me han nominadoo..
besos!
PD: quise comer torta blanca, la toqué y me llevé una boronita a los labios, sentí las manos llenas de grasa y se que quitó la ansiedad. NO VALE LA PENA.

Solaa..

2009-02-19T18:20:00.000-08:00

hola nenas!

hoy me hicieron alterar mi estricto intake.. sigo molesta por eso. mi cuñada estaba en casa a mi hora de "almuerzo", donde de una taza mediana de sopa me como 2 cucharadas y el resto lo tiro.. pues me ha tocado comer un poco mas de la mitad porque no podia tirarla porque me encontraría en eso!

maldita sea.

bueno, comí eso, el vasito de leche descremada y un vasito de avena. mi estómago está a punto de estallar y eso fué a la 1:30pm, son las 10:00pm y sigo iguaal. claro! si yo prácticamente ni como y me veo obligada a hacerloo..

quiero vivir sola para que no alteren mis rutinas, odio que interfieran en mis cosas porque se me altera todo. no me gusta compartir mi vida y mis manías con la gente y menos con mi familia.

besos princesas!

Mientras menos, mejor.

2009-02-18T17:05:00.000-08:00

hola nenas!
hoy tuve clase de educación física, cada vez me canso mas! apenas y podía respirar, pero una vez mas ha ganado la mente sobre el cuerpo, nada de desmayos y debilidades. todo sigue bien por ese aspecto.

sigo teniendo muuchas cosas que hacer de la escuela, pero me he sacado un 18 de 20 en física! eso me tiene contenta (: mañana tengo exámen de matemáticas, debo ir a practicar un poco.

entre Helen y mi ex me volveré loca, ellas se odian y sin embargo las dos me persiguen y me abrazan cuando ando sin la otra. las miradas que me dedica mi ex hará que cometa la locura de besarla en frente de todas. mejor me mantengo amarrada jajaja..

intake de hoy: vaso de yogurt, 2 cucharadas de sopa y vasito de jugo de naranja. ando bien, sin ansiedad ni nada.. cada vez se hace mucho mas fácil comer menos y menos.

besos!

Muy rápido!

2009-02-17T18:38:00.000-08:00

hola nenas!

hoy ha sido un dia tremendamente ocupadoo! he estudiado matemáticas, realizado un análisis para literatura y otro para política.. sin embargo estoy bien, y al final me he llevado una sorpresa de mi ex:

teamo, sólo quería decirtelo

y después de haberme dicho esto, una fogosa conversación de cuánto nos deseamos y queremos estar juntas, que hay veces que no le importa Helen pero hay otras veces que si, que necesita tiempo para pensar bla bla bla.. me va a volver loca a punta de estupideces.

mi intake de hoy fué: 1 vaso grande de yogurt a las 6:30am, 5 cucharaditas de sopa en el almuerzo, palomitas de maíz (no me pude resistir y comí unas pocas) agua. y listo! sorprendentemente no tengo NADA de hambre.

debo hacerle el informe de política a una amiga, necesito su dinero jajaja..

besos nenas!

Best Friends.

2009-02-16T15:04:00.000-08:00

hola nenas!

me perdí unos dias pero estoy de vuelta.

debo decir que el dia mas cliché de todo el año (14/02) fué el dia que mas disfruté en mucho tiempo! llegué a las 2pm de clases de inglés totalmente desanimada porque de verdad odio ese dia. me dije "qué voy a hacer aqui deprimida?" y me fuí a encontrar con mi mejor amigo y mis amigas de la escuela. pasé toooda la noche con el, y si bien no tiene atractivo físico (para NADA) su forma de ser es lo que me ha atraído hacia el. en conclusión, yo le expresé que me gusta y bla bla y el me ha abrazado con el corazón a mil por hora y temblando como niño emocionado y me besó. me encanta que sea taan apasionado, de poder haberlo hecho me hubiese ido a su casa a hacer sabrá dios que cosas jajaja..

pero es hasta ahí, seguimos siendo amigos. no lo veo como mi novio ni mucho menos, porque no es lo que quiero. el está al tanto de esto y parece no importarle asi que.. recibirán mas noticias sobre esto mas adelante (:

por otro lado, sigo de lo mejor con la dieta. mi intake de hoy fue: 10 cucharadas de sopa, 1 vasito de leche descremada, 1 vasito de jugo de naranja (totalmente natural), 2 galletas (entre las dos 100cal) y un trozito de chocolate (me dió ansiedad de dulce y con ese poquito se me quitó) y 1 vasito de avena. total: no see.. menos de 400 cal supongo. no me dedico a contarlas.

tengo diiaas sin tomar sibutramina, pero mañana vuelvo a tomar porque ya me esta dando un poquito de ansiedad, mejor prevenir que lamentar!

para terminar, peso 49kg! sólo me faltan 2kg mas y listoo.. eso me tiene de buenas (:

besos nenas, que estén bien!

Frustrada.

2009-02-13T11:24:00.000-08:00

hola nenas!

odio no tener nada de dinero en estos momentos, necesito con urgencia comprar o mandar a arreglar mi ropa! de verdad odio que todo me quede gigante, pero me rehúso a engordad para que me quede. volver a ser aquella vaca mutante de 10 estómagos? no gracias! no es que ahora sea una barbie, pero definitivamente no estoy tan gordaaa..

otra cosa que me preocupa, es mi futuro y que voy a estudiar. ya saben que me iré por psicología porque no me queda de otra. quisiera ser modelo o estilista! me encanta cortar cabello y los químicos, todo un arte! pero obviamente aqui no me van a apoyar, cuando le di la idea a mi madre me dijo "necesitas una profesión, lo demás como hobbie" como si ser estilista o modelo no fueran profesioneess! hay que estudiar y prepararse la misma cantidad de tiempo, y hasta mas!

odio que mis padres sean tan cerrados.

con la dieta, ayer me tomé medio vasito de jugo de naranja natural sin azúcar y un vaso de leche descremada. eso fué todo. y hoy haré lo mismo, no tengo nada de ganas de comer sopa ni nada.

besos!

Siempre menos, nunca más.

2009-02-12T10:26:00.000-08:00

hola nenas!

hoy estoy mucho mejor. ayer pasé el dia en la peluquería haciéndome un tratamiento para alisar el cabello, no me lo puedo lavar hasta el próximo viernes. es un fastidio, pero valdrá la pena.

presiento que una bomba está a punto de estallar en mi casa, mi padre lleva dos dias diciéndome que coma un poco mas para que mi cuerpo tenga con qué trabajar, he hecho caso omiso de sus consejos y todos lo saben, aunque a el parece molestarle mas. necesito pesar menos para el sábado cuando me suba a la báscula.

también necesito mandar a encojer tooda mi ropa, me toma años ver que me pongo porque todo es enorme!

muchos besos!

Todos creen que saben..

2009-02-10T19:19:00.000-08:00

hola nenas!

mi hermano estuvo aquí en la tarde. me preguntó si iba a cenar, en seguida se me incorporó el diablo, me alteré muchísimo cuando me dijo que tenía que hacerme los exámenes de seguimiento o sino me las vería con el. le dije que me sentía bien, que no necesitaba de nadie y mucho menos de el porque me habia decepcionado mucho. me dijo: discúlpame por decepcionarte, no vuelvo a hablarte más.

me quebré por completo. me encerré en mi baño a llorar como hace mucho que no lo hacía mientras que pensaba en cómo podían decirme que tengo un mal cuando me siento mejor que nunca? ok si me da dolor de cabeza y el piso se me mueve, pero y que? si nenas, no debí hablarle así, pero ya saben cómo son las cosas cuando nos mueven ese tema. (que ya se ha vuelto bastante evidente, quien no lo ve es porque no quiere.)

tocó la puerta y le abrí. me habló por mucho tiempo, tratando de ayudarme y guiarme explicándome un montón de cosas no relevantes, hasta que mi cuñada lo buscó a mi cuarto y se fué. me preguntaba que cosas me gustaban y que quería hacer. no supe que contestar. sinceramente, he olvidado quién soy, mis planes a futuro, qué me gusta y qué no me gusta hacer. (creo haberlo anotado en algún sitio porque en algún momento me serviría)

lo único que sé es que no voy a tirar todo por la basura, que me hago daño al comer tan mal, que se preocupan por mi, me persiguen y en ocasiones hasta vigilan para ver si estoy comiendo o no. sé que todo acabaría si decido volver a lo de antes, pero no. traté de salir y aquí estoy de nuevo. aquí me quedo, que pase lo que tenga que pasar.

mi normalidad es su anormalidad, nunca lo va a entender a menos que lo viva en carne propia. que sufra y aguante como lo hacemos nosotras todos los dias.

besos nenas.
no se dejen vencer, nunca.

Algo cansada.

2009-02-09T15:47:00.000-08:00

hola mis nenitas!

ayer si vino Helen a mi casa. todo bien, nos besamos tres veces pero nada mas de ahí jajaja.. estudiamos un rato y vimos tele mientras yo acostada en sus piernas me hacía cariñitos en el pelo. una ternura de nena! espero no hacerle daño nunca..

hoy estoy algo cansada, y tuve clase de deporte donde nos hicieron sudar hasta ya no mas.. pobre de mí que me faltaba el airee, pero no me desmayé ni nada de esas cosas. afortunadamente mi cuerpo es muy fuerte..

sigo extrañando a mi ex, pero no hablo de T. sigo pensando en ella. extraño sentirla como antes. extraño cómo me tomaba por la cintura y me ponía sobre ella mientras me tocaba por debajo de la ropa, extraño morderle los labios y decirle al oído "soy tuya y de nadie más" extraño las veces que nos metíamos debajo de las sábanas y volvernos una sola entre suspiros entrecortados para que nadie escuchara.

extraño sentir una pasión desbordada por alguien..

besos nenas!

Cerca..

2009-02-08T09:22:00.000-08:00

hola nenas!

ok no pude aguntarme y me pesé esta mañana, descubriendo que estoy en 50kg! increíble.. sólo 3kg mas y estoy en mi meta! gracias a Ana, sibutramina y la compañía de ustedes princesas, he tenido control total sobre mi ingesta de comida por varias semanas.. me siento tan bien al saber que soy capaz de lograr lo que mas quiero!

por supuesto todo trae sus consecuiencias, me canso de nada, mi humor pasa de bien a mal en segundos y tengo un dolor de cabeza muy persistente. pero vale la pena todo..

creo que hoy viene Helen a mi casa a "estudiar literatura" jajaja.. en verdad si deberíamos estudiar porque tenemos un examen larguísimo mañana pero ya ustedes saben coómo terminan esas visitas (:

he comido una mini porción de ensalada de zanahoria y lechuga, con un puntito de sal y un chorrito de vinagre, no tenía ganas de pollo.. son que? 40, 50 calorías? mañana tomaré mi sopa y serán mas calorías.. no puedo pasar la semana con 50cal al día!

besos!

Un dia de estos.

2009-02-07T17:33:00.000-08:00

hola nenas!

no me dió tiempo de pesarme esta mañana, el próximo sábado me peso porque sii.

cuando tomaba mi yogurt de todos los días, dejé un poquito en el vaso porque no podía mas.. mi madré me gritó que me lo terminase, lo hicey ella se fué de la cocina.. después cuando fuí al cuarto la encontré sentada en la cama, con las manos en la frente, llorando. me senté a su lado y no dije nada. esto fué lo que hablamos:

Ma: estás demasiado flaca, Veronica. me siento impotente, yo pensé que esto lo habías superado. si quieres estar delgada lo entiendo, pero tienes mucho tiempo comiendo casi nada..
Vero: mami no es por ser flaca, no sé pero ya no puedo comer como antes
Ma: te vas a enfermar
Vero: estoy bien.. me voy ma, no te sientas mal (la abrazo y se me hacen los ojos agua)
Ma: dios te bendiga hija.

será que un dia mi madre dejará de sufrir por mi culpa? odio que se sienta mal por mis hábitos, pero asi es que me siento bien, tratando de ser flaca.

besos!
PD: me hice un piercing en la lengua yo misma! me quedó bien, pero no recomiendo que se lo hagan ustedes, vayan con un profesional (: a menos que ya tengan experiencia con eso..

Cambios.

2009-02-06T16:32:00.000-08:00

hola nenas!

hoy me he dado cuenta que toda, absolutamente TODA mi ropa me que gigante. tengo que probarme casi todo la ropa y ponerle agujas a los jeans para que no se me acigan ni se vean tan grandes!

será que por fin estoy llegando a la meta? no sé.. hoy tomé un vaso de yogurt a las 6:30am y 10 cuacharadas de sopita a la 1:15pm. a las 9pm me tomo medio vasito de avena light. llevo toda la semana haciendo dieta muy estricta.

mas vale que mañana a las 6:30am haya aunque sea un número menos en la báscula. (veo inglés los sábados de 7am a 1pm)

de resto todo bien.. aunque sería mejor si pudiese comprar ropa de mi nueva talla! que ni idea cual es..

muchos besos!

Aqui estoy + Meme

2009-02-05T13:15:00.000-08:00

hola nenas!

he vuelto (:

discúlpenme que me haya ausentado por tanto tiempo, pero estos dias no me he sentido bien con el dolor de espalda y he estado hasta el tope de relajantes musculares, además de estar estudiando mucho por la escuela. pero he sacado un tiempo para saber de ustedes y actualizar!

estoy de lo mejor con Helen, que nena mas linda! la relación con T la he dado por terminada. nunca mas volvió a escribir o hablarme por el msn y yo no pienso buscarla otra vez, no tengo porque aguantarme esas estupideces.

con la dieta, sigo bien! la sibutramina hace milagros para controlar la ansiedad. ayer hice unos brownies que me pidieron para la escuela y no me provocó comerme ni uno, ni probar la mezcla, estaba como si nadaa! el viernes me toca pesarme.. espero ver un número menos.

ahora un meme (mi primer meme después de toodo este tiempo!)

. Compartir 7 hechos sobre ti mismo en tu blog, cositas raras y similares, vamos, no cosas tipo desayuno antes de ir a trabajar.
. Echarle un tag de estos a otras 7 personas, con su nombre y vínculo a su blog.
. Avisar a los afortunados con un comentario en su blog… ¡YOU HAVE BEEN TAGGED!

1. soy totalmente anti romántica. no me gusta el dia de san valentín, ni las cartas de amor, ni las flores, ni nada de esas cosas. me parecen chorradas jaja..

2. me cuesta mucho ser fiel. entiendo a los hombres perfectamente, yo tampoco puedo conformarme con una sola chica! asi tenga novio/a, estoy con alguien mas a la vez, es inevitable!

3. me tardo un mundo para arrancar en las mañanas. debo estar en la escuela a las 6:45am y siempre llego tarde aunque me levanto a las 5:30!

4. soy muy impulsiva. si estoy con unas amigas y veo unos zapatos que me gusten TENGO que comprarlos y si amanezco con la idea de hacerme un piercing, muy pronto me lo hago!

5. me considero "inmortal" jajaja.. me ha pasado muchas veces que mis amigas estan hasta el tope de gripe, todas se contagiaron entre sí y yo no! asi tome de sus vasos no me enfermo. también puedo tomar agua de grifo, piscina, charco de la acera y ni una infección! (es raro por el asunto que no como bien y tengo las defensas en el suelo)

6. me encantan los excesos (menos de comida). amo tomar bebidas alcohólicas (vodka con red bull, cerveza o vodka solo) hasta marearme, fumar hasta quedarme sin cigarros, bailar hasta que se me rompan los pies y me gustaría probar ciertas drogas cuando sea mayor.

7. no tengo secretos. sólo Ana y Mía, porque cuando me cortaba mis amigas vieron las marcas y tuve que aclarar. soy muuy abierta con la gran mayoría de los aspectos de mi vida, la gente que me conoce sabe todo sobre mi, rara vez escondo algo.

nomino a:

Lluvia
Ayelen
Aurora Fernán-Puente
Oruguita
Ana Lucía
Torrens
Iriah
y no sé quienes mas.. las que quieran!

besos!

I hate sundays.

2009-01-25T13:15:00.000-08:00

hola nenas!

de verdad que odio los domingos. en especial porque cuando salgo los sábados, así no tome nada, me siento como si tuviese resaca. y así ando, como sedada..

recuerdan a la chica que me gusta? la voy a llamar Helen. vamos bien, creo. cada vez que hablamos me mira como si fuese el amor de su vida, de verdad odiaría hacerle daño. no sabe nada de T, claro. no sé que irá a ser de T (mi novia) tengo muuuchos dias sin saber de ella y de verdad que me da igual. que haga lo que le de la gana, ando bien asi.

ayer una tía de un a amiga me dijo "qué te pasa que estas tan flaquita? es impresionante" sigo en 52kg y no consigo ver eso que "estoy flaquita"..

me voy, tengo que estudiar física.
besitos nenas!

Qué semana..

2009-01-23T13:48:00.000-08:00

hola nenas!

es viernes y seré el único mutante en quedarse en casa jajaja.. estoy TAN cansadaa.. pero he sacado buena calificación en física y biología, en matemáticas si salí mal creo..

estaba con unas compañeras de estudio y cuando me fuí escuché "está muy flaca" la verdad.. ni idea si estoy muy flaca, pero si estoy mas flaca que antes! he bajado 10kg dios mioo.. que vacaa.

recuerdan mi dolor de espalda? aún lo tengo.. ayer me pusieron un relajante muscular por vía endovenosa y sigo igual.. creo que es psicosomático. estoy al borde de volverme loca porque no es algo que pueda controlar, es totalmente involuntario. quiero que se me quiteee!

besos!
PD: psicosomático: es cuando una persona expresa físicamente algún sentimiento, por ejemplo: cuando les duele la cabeza y el cuello por el estrés. también pasa que cuando te deprimes te da fiebre.. es lo mismo.

La realidad es dura.

2009-01-22T13:35:00.000-08:00

hola nenas!

ayer fuí a visitar a una amiga que se encuentra en una clínica de sueño, algo asi como un manicomio. es la 3era vez que trata de suicidarse después que su novia terminó con ella. asi que ella y su madre decidieron internarla ahí por 10 dias. pasó 4 dias dormida, sin comer, ni ir al baño, ni nada, por medio de drogas que le metieron ahí por supuesto. los dias restantes se despierta, come y pregunta quien ha llamado.

cuando la ví, me dí cuenta que no es un drama como todas pensábamos. yo la miraba a los ojos y estaba totalmente vacía, como una muñeca de plástico y cuando hablaba no era ella, era una niñita de 6 años metida en su cuerpo..

y pensé en qué tan lejos estamos todas de llegar a eso? digo, esta locura de no comer casi nada nos termina dañando mas la mente que el cuerpo.

mientras tanto, tengo dolencias en el cuerpo pero no me importa. me han amenazado toda la semana con llevarme al médico. si voy, estoy jodida.

besos nenas!
PD: discúlpenme por no contestar sus comentarios, pero he tenido la semana MUY llena.. mañana prometo escribirles!

Only you.

2009-01-20T11:47:00.000-08:00

hola nenas!

pasé la mañana con la misma molestia en la espalda, pero llegué y leí sus comentarios y no vale la pena que ande tan desanimada, con eso no consigo nada y necesito tener la mejor disposición porque tengo que estudiar matemática hoy y mañana y el jueves química. de nuevo, gracias por todo princesas!

en la entrada anterior se me pasó escribir que esta chica si me gusta y de verdad no estoy jugando con ella. espero que todo salga bien y no quede ahí en un tú me gustas y tú también me gustas pero no pasa nada. yo pondré mis ganas y creo que ella también..

en medio de un cambio de humor en esta tarde, he pensado que no quiero ser una mas del montón ni sólo otra chica. debe ser muy bueno saber que alguien no deja de pensar en ti y que cuando te mira no puede esconder lo que siente, que no sea capaz de mentirte, que diera lo que sea por ti y que cuando por fin te tenga, sepa apreciarte. es lo que mas quiero, después de ser flaca por supuesto (:

sigo bien con la dieta, comiendo muy poquito (sopita o pollito hervido) una vez al dia, pero no veo que adelgazo. y creánme que soy bastante objetiva, no me veo como una obesa y sé muy bien que he progresado mucho, pero no sé.. no me siento mas delgada.

besos nenas!

Locura.

2009-01-19T15:49:00.000-08:00

hola princesas..

recuerdan que dije que estaba tratando de conseguir algo con una amiga de mi ex para molestarla? bueno, hoy le dije a la chica que me gusta y fuí correspondida. lo se, no deberia hacer esto por estar aburrida ni por molestar a la otra, pero ya me hace falta alguien diferente a T (que sigue siendo mi novia.. )

amanecí con una molestia en toda la espalda que me ha durado todo el dia. mi hermano me hizo comer 2 cucharatitas de pollo guisado y mi mundo se ha hecho cenizas (sólo comí sopa y ese poquito de pollo, nada más) le dije a mi madre "mami este dolor en la espalda me va a hacer llorar" entonces me puso crema en la espalda para tratar de aliviarme, mientras sentía sus manos lloraba sin parar. la verdad es que si siento algo de molestia en la espalda, pero no es por eso que sigo llorando.

también he pasado 4 dias rompiéndome los dedos de las manos con los dientes y las uñas sin parar, tanto asi que me cuesta escribir a mano porque me duelen los dedos.

ahorita ando como zombie, tengo la cara hinchada, me duele la cabeza, necesito terminar los 5 resúmenes que me faltan y por primera vez en cierto tiempo vuelvo a pensar que necesito ayuda, no con ana.. hay algo mas que no esta bien.

lloro pero no sé porqué y eso hace que me desespere.

besitos nenas, que estén bien.
PD: mañana veré que hay de nuevo en sus vidas, a estas horas no puedo con nada. muchas gracias por leerme, aconsejarme y ayudarme, saber que estan ahí me hace mucho bien..

Headache.

2009-01-18T15:12:00.000-08:00

hola nenas!

dios me duele la cabeza y las piernas.. estuve haciendo los resúmenes de capítulos del libro y llegué al 3ero. no pude más. esto de comer tan poquito hace que no me pueda concentrar bien en lo que hago, pero prefiero que se me estalle la cabeza a volver a estar como antes.

no sé como voy a hacer cuando vengan los exámenes de números y química.

ayer todos mis amigos/as fueron a casa de alguien.. y yo aqui en mi casa encerrada porque si iba sabía que iba a tomar hasta que no pudiera mas. no recuerdo en que momento me volví tan extremista, últimamente ando todo o nada.

besos princesas!

At Home.

2009-01-17T13:23:00.000-08:00

hola nenas!

me he dado cuenta que para captar la atención de alguien se necesita mas que verse bien y tener una personalidad atractiva, todo está en el lenguaje corporal. quieres meterte en la cabeza de cuerta persona? míralo/a a los ojos por un momento. hoy anduve con E. en cierta oportunidad setí que me miraba, me volteo y nos quedamos mirando.. después cuando caminabamos me abrazó. definitivamente ya no me gusta, si por alguna casualidad yo le gustase, el tendría que hacer el ezfuerzo porque no tengo interés en el, solamente me gusta flirtear porque me mantiene entretenida (:

no saldré hoy porque ando con ansiedad y no quiero cometer el error de comer de más, mejor no tiento a la bestia y me quedo aqui tranquila.

besos!

Cada vez más cerca.

2009-01-16T11:46:00.000-08:00

hola nenas!

hoy tampoco tuve clases, asi que me levanté a las 7:00am y fuí a trotar de nuevo (: se siente bien sentir la brisa y el sol mientras quemas caloriass!

no puede ayunar hoy, aunque sólo me comí una mini pechuguita de pollo y ya..

estoy MUY contenta! estoy pesando 52kg! estoy a sólo 4 o 5kg de mi metaa.. incluso estoy pensando en que no tengo porque ayunar si me falta tan poquito para pesar lo que quiero, así duraría mas tiempo flaquitaa..

así que hoy ha sido un buen dia de Ana y Mia, no como el año pasado que comí como un cerdo sabiendo la fecha que era!

muchos besitoos!
PD: Ana, Mia y princesas: gracias por todo, no sé que sería de mi sin ustedes <3

Dream On

2009-01-15T17:32:00.000-08:00

hola nenas!

hoy no tuve clases en la escuela, así que igual me levanté a las 6:45am y me fuí a trotar un raaato, después llegué a mi casa a leer y escuchar música. la tarde fue muy aburrida.

me he estado preguntando si en algún momento voy a llegar a un punto que voy a decir "así me siento bien" mi madre me sigue diciendo que estoy preocupantemente flaca y mis amigas dicen que seria perfecta de modelo y yo digo que no puedo ver lo que ellas ven. que estoy muy flaca o estoy bella o que todavia falta.

creo que nunca voy a estar conforme con mi cuerpo, por lo tanto, con mi vida.
sigue soñando Vero..

besos princesas!

Honest Mistake.

2009-01-14T17:48:00.000-08:00

hola nenas!

ya estoy mejor de ánimos y de todo!

lo único malo es que fuí a casa de una amiga a ver peliculas y terminé comiendo cofufas, 4 galletas oreo, algunos flips y mucha agua.. me creció un poco la panza y parecía una iguana jajaja. no vomité porque no estaba en mi casa, pero de todas maneras no debí engordar mucho.

y esa fue la última vez que vuelvo a romper la dieta, no puedo descuidarme!

muchos besos!

....

2009-01-13T11:49:00.000-08:00

hola nenas..

este ha sido un dia increíblemente largo y pesado. la escuela, nada interesante a excepción de que ahora me dieron ganas de molestar a mi ex tratando de estar con una de sus amigas. ven hasta donde llega mi aburrimiento?

la dieta, bien. hasta la semana que viene, tengo pensado ayunar si las circunstancias se dan a mi favor.

muchos besos, espero que anden bien!

No muy bien..

2009-01-12T11:24:00.000-08:00

hola nenas..

hoy ha sido un dia terrible, me sentí mal en la escuela casi toda la mañana, ya saben, el malestar del periodo. no he comido casi nada, la verdad es que no tengo ganas de hacer nada y me siento como si hubiera hecho ejercicio toodo el dia.

debo leer los primeros capitulos de Cien años de soledad para mañana, voy a descanzar un rato porque me duele la cabeza.

espero que todas estén bien!
besos (:

PD: gracias por apoyarme, prometo que tratatré de encontrar una solución, no quiero quedarme frustrada por no hacer lo que quiero hacer.

Es eso lo que quieres?

2009-01-11T11:13:00.000-08:00

hola nenas!

anoche me fué bien, no puede resistirme y tomé una cerveza light y un cigarro, mis dos pasiones jaja..

estábamos un grupo sentadas en la sala y una de ellas me dice "deberias ser modelo, eres perfecta para eso, vi tus fotos y sales bellísimaa, no te gustaría" y yo digo "claro que si pero es muy difícil porque no tengo apoyo ni dinero ni nada" entonces mi ex dice "es eso lo que quieres apartando los obtáculos?" la verdad si me gustaría..

cuando vaya a la universidad voy a estudiar algo que no quiero, digo, si me gusta psicología pero no me veo en eso.. no quiero una vida convencional, pero parece que todo me lleva a eso. tampoco tengo mas opción, tengo que estudiar eso porque no sirvo para otra cosa y no puedo perder el tiempo, mis padres estan viejos.

no debería pensar en eso.

besos princesas!

ni fumar, ni tomar.

2009-01-10T16:11:00.000-08:00

hola nenas!

hoy me he sentido algo mal, me ha venido la regla y he pasado el dia con molestias en el vientre e irritabilidad. de hecho por causa de mi comportamiento me ha costado mucho que me dejaran salir hoy, si puedo ir a lo de mi amiga pero tengo que volver MUY temprano.

asi que no puedo ni fumar o beber. presiento que me voy a aburrir..

esto me pasa por dejarme llevar por las hormonas. ser adolescente es un fastidio avecess..

besos!
PD: no he comido casi nada, tengo que comer algo ahorita en frente de mi madre porque sino no puedo salir.. me toca vomitar, eso no me contenta. de verdad.

NO FOOD.

2009-01-09T16:47:00.000-08:00

hola nenas!

bueno, hoy me levanté a las 11:20am y me tomé la sibutramina (20mg) y para ser las 20:14pm, no tengo casi hambre! me comí una tortilla y un vaso de leche descremada y ya.. me siento bien. espero poder seguir asi el resto de la semana, y después ayunar la próxima (:

sigo sin saber cuanto peso, me da miedo. quizás mañana me peso, debería saber cuanto tengo que adelgazar. he hablado con mi madre para inscribirme en el gimnasio y hacer natación también, pero eso quedará para la otra semana porque debo esperar a tener el dinero.

quizás mañana veo a T (mi novia todavía) en el cumple de una amiga, aunque aún no estoy segura si podré ir. también voy a ver a E. espero que no me de un "crush" porque sé que el no es lo que necesito.

espero que estén bien!
besos!

flaca = TODO.

2009-01-08T15:06:00.001-08:00

hola nenas!

he vueltooo..

la playa buenísima, el clima espectacular y me divertí bastante. pero comí demasiiaado y no estoy exagerando! no tenía idea que podia comer tanto. y comi chocolate..

estoy TAAAN gorda. dios mio.. no sé cuanto peso y tampoco tengo ganas de saber. estoy dudando entre empezar con la dieta de la sopa o ayunar de una vez. no, mejor la dieta porque puedo hacer ejercicios y también voy a tomar la sibutramina. cuando se me vaya el período empiezo la natación y me quiero inscribir en el gimnasio.

esto no puede seguir asii. debo ser flaca, debo pesar 47kg.

besos!
PD: me alegra que todas estan bien, ya parece que han vuelto a la normalidad, espero que nos vaya mucho mejor!

Playa.

2009-01-03T19:17:00.000-08:00

hola nenas!

estoy tan gorda. no me quiero pesar, no quiero saber. hoy he comido mucho también, comí pasta con salsa nápoli y un 7 up, un sandwich de queso, media taza de all bran y pollo.

sin embargo no he comido chocolate, ni pizza ni burguer king.. y NO lo voy a hacer..

mañana me voy a la playa nenitas.. asi que estaré un tiempo desaparecida. las voy a extrañar mucho, espero poder sobrevivir a estos dias..

besos!

Tratando de volver..

2009-01-02T20:37:00.000-08:00

hola nenas!

hoy ha sido un dia relativamente bueno, si hacer dieta es dificil, ayunar es peorr! hoy he comido normal.. nada que engorde! comí un poquito de pollo y papas horneadas de almuerzo, un sandwich de pan de dieta con queso y un café con poca azúcar y ahorita acabo de comer media taza de all bran porque "moría de hambre".. si si, sé que parece mucho pero bueno, mañana seguro comeré menos!

de hecho no sentí necesidad de vomitar nada, ya estoy progresando (:

espero que la esten pasando bien y que estén volviendo a la normalidad con la comida y eso, les recomiendo que no ayunen de golpe porque no van a durar nada, hagan dieta por 3 dias y después si es mas fácil ayunar por mucho mas tiempo..

besoos!

Comenzar de Cero.

2009-01-01T21:35:00.000-08:00

hola nenas!

estos son mis propósitos de este año, trataré de cumplirlos TODOS.

1. Adelgazar y mantenerme en unos preciosos 47 o 48 kg
2. Tener muy buenas notas, estudiar mucho y crear conciencia.
3. NO COMER PIZZA, NI BURGUER KING, NI MC DONALDS, NI CHOCOLATE.
4. Ayunar mas seguido o comer muy poco, 5 dias a la semana y los 2 dias restantes, comer POCO
5. Tener un novio que cumpla los requisitos: excelente personalidad, físico atractivo, buena familia. NO fijarme en pendejos.
6. Salir mucho más! Debo ir mas a fiestas, pero eso depende de mis notas en la escuela.
7. Controlarme con la comida, ya no tener necesidad de estar vomitando nada.
8. Viajar. Quiero ir a Europa sin mis padres (ya me estoy pasandooo.. )
9. NO gastar el dinero que me dan para el colegio y sacarle dinero a mi padre, guardarlo para comprar ropa y sibutramina.
10. Dejarme crecer el cabello, lo quiero muy largo.
11. Llevarme mejor con mis padres, no hacer sufrir a mi madre.
12. Hacer deporte, volver a la natación y meterme en el gimasio o hacer tennis.
13. Entrar en la universidad, estudiar Psicología y NO perder el tiempo. tengo que graduarme rápido para irme de mi casa rápido!
14. Cumplir todos los propósitos.

definitivamente ya fué suficiente de andar con estupideces. ya mañana es 2 de enero y tengo que empezar a cumplir mis metas!

besoos! LAS AMO, les deseo lo mejor del mundo!

Stop it.

2008-12-30T11:30:00.000-08:00

hola nenas!

hoy me pesé.. engordé un kilo, estoy en 53. me alegra saber que sólo fue un mísero kilo. aquí tengo la sibutramina que compré, la empiezo a tomar el 1 de enero, que son los dias de más ansiedad. una pregunta, cuando tienen 2 dias vomitando, la garganta se cierra o algo así? es qu ehoy tuve que comer pasta con mi madre y cuando fuí a vomitar apenas salió un poquito.

pero ya fué suficiente, definitivamente no puedo andar con la estupidez de que "como ahora puedo vomitar me voy a comer todo lo que se me antoje" la verdad es que prefiero ayunar, aunque es muy debilitante.

en un ratito voy a agarrar la tijera para cortarme un poco el pelo y arreglarme, voy a salir con mis amigas/os y creo que Sam va, mas vale que así sea porque mi madre me ha dicho que NO voy a salir mas. es increíble que me haya dejado salir con todo y que no pasé matemáticas, he tenido buena suerte con eso pero este año no voy a tener descanzo estudiando! (si claro.. )

besos y que estén bien!

Excess.

2008-12-29T15:07:00.000-08:00

hola nenas!

estos dias he comido como una vaca horrible. ayer terminé comiendo: ensalada (traté de vomitarla pero no salió) pizza y coca cola (vomité con éxito) y panquecas con chocolate y coca cola (vomité otra vez) nunca me imaginé que vomitaría tanto! y hoy pensé en ayunar, pero el aburrimiento me ganó y comí el resto de la pizza con coca que también vomité.

espero poder ayunar en los próximos dias. Mia me ha sido muy útil, sin embargo me da terror pesarme.

besos!
PD: espero que esten mejor que yo, este descontrol me va a volver loca.

VACIA.

2008-12-28T13:49:00.000-08:00

hola nenas..

hoy si es verdad que me he puesto a lloraaar.. hoy es el tipo de dia que pensé que si es cierto que me hago daño comiendo una vez al dia casi nada o simplemente dejando de comer.. pero hay dias que de verdad no quiero comeerr. hoy tuve que hacerlo.

el problema es que cuando como algo sigo comiendo. no he comido mas, espero que siga asi..

también pensé en Sam (nombre ficticio del tio que me gusta, amigo de E) quién carajos en pleno uso de sus cabales estaria con alguien tan desbalanceado como yo? no me ha agregado al msn ni nada.. si tuviese un interés en mi ya lo hubiera hecho verdad? bueno no sé.. es que me gusta y ya estoy cansada de estar aburrida, quiero enamorarme y sentir cosas nuevas! y eso lamentablemente sólo se consigue con los hombres, tengo 2 años con T y todavia naada.

besos nenitas!
las AMO. gracias por todo <3

Not Dead.

2008-12-26T16:57:00.000-08:00

hola nenas!

hoy fuí a la piscina con 2 amigas, varios amigos de nosotras y 2 de E, el no pudo ir porque le llegaba familia a su casa y no podía salir. y debo confesar que me gusta mucho uno de sus amigos! es TAN bonito. blanco, alto, delgado, ojos marrones, cabello liso y marrón con unos rasgos preciosos.. definitivamente E se ha quedado de último. ahora el que me gusta es su amigo! y el dice que le parezco atractiva! asi que.. esta historia continuará jajaja o eso espero (: la pasé buenísimoo!

con respecto a mi cuerpo, usé un traje de baño de 2 piezas, me hubiese gustado no estar mas flaca pero si mas dura y sin celulitis.. dios es horrible, aunque no tengo mucha. de hecho pienso que no me veia mal. no tengo idea de cuanto peso, me aterra el hecho de que quizás ya no peso 52kg, no he podido ayunar mas.

asi que hoy fué un buen dia.. no me sentí fuera de lugar ni muerta ni aburrida. creo que estoy progresando..

besos!

MALDITA NAVIDAD.

2008-12-24T18:11:00.000-08:00

hola nenas!

ODIO la navidad. maldita época de excesos y desequilibrios, esto no tiene nada de bonito. resulta que no puedo esconder la realidad, después de 4 perfectos dias de ayuno, me he rendido y comí lo que se llama basura (burguer king, combo de papas, hamburguesa y refresco tamaño KING) y helado. como mi madre insistió en comer en el carro, lo único que pude vomitar cuando llegué a la casa fué el helado y algo de papas.. hoy he recibido mi castigo. obviamente me tomé como 15 pastillas de laxantes y he pasado el dia con un trastorno de la digestión espantoso. no se lo deseo ni a mi peor enemigo. así que hoy sólo comí cereal all bran, y no pienso cenar!

el 26 voy a la piscina con mis amigas y E y sus amigos. estoy hecha una VACA. mañana no puedo comer, y tengo que hacer ejercicios hoy sea como seaaa.

espero que la esten pasando mejor que yo. nenas, les respondería los comentarios con mucho gusto pero ya debo ir a vestirme porque ha llegado gente y yo aqui en pijamas aún.. mas tarde les respondo sii?

besoss!

Are you hungry?

2008-12-22T13:12:00.000-08:00

hola nenas!

bueno, hoy me he sentido mucho mejor, no me he mareado después de fumar ni nada. ya hoy es el 5to dia de ayuno. sólo me queda el dia de mañana.. voy a extrañar tener la panza vacía.

es increíble el HAMBRE que da al 4to dia, es tremendaa! el tip de cepillarse los dientes es buenísimo. y también comer chicles sin azúcar! no les recomiendo la coca zero o diet, no confío para nada en lo que dice que no tiene calorías, mejor tomen agua para no arriesgarse a nada. hoy me levanté sin hambre pero son las 16:40pm y ahora si me ha dado hambre.. pero nada, hay que aguntar hasta el miércoles. ahora que me doy cuenta, he bajado 10kg! estoy muy orgullosa de eso (: estaba en 62 y ahora en 52, sólo me faltan 4 kg para mi meta! ven princesas? SI se puedee! si yo estoy a punto de lograrlo, ustedes también pueden hacerlo!

que importa si tienen hambre, la recompensa de rechazar esa comida grasosa es muy grande!

besos!
PD: chicas, no sé ustedes que pensarán pero definitivamente la idea de esto es vernos bien y sentirnos bien, no es estar como unos esqueletos. ya eso no es bueno, asi que cuidado sii? (:

Mareada y Cansada.

2008-12-21T12:59:00.000-08:00

hola nenas!

hoy mi madre me despertó como a la 1:30pm y me dijo "anda levántate que te he hecho una pasta buenísima como a ti te gusta!" me quedé en la cama un raaaaato y después me levanto y "voy a comer", esa pasta se veía DIVINA. tanto así que pasé como una hora pensando si me la comía o no! de verdad que me hubiese encantado. me gusta tanto esa pasta que pensé que no tendría el valor de tirarla y que terminaría comiendo. devolví un poquito a donde estaba el resto y lo demás lo tiré.

después mi madre se quedó dormida y mi padre también se durmió, me fumé un cigarro. y me he mareado MUCHO. asi que a este ayuno no le queda mucho tiempo, el 24 es la cena asi que no me voy a oponer para comer, ya mi cuerpo me lo está pidiendo. además que estoy muuy cansada, llevo 2 dias en casa, no estoy en condiciones de salir.

esto es lo malo de los ayunos, te acaban jodiendo muy rápido, ya del 4to dia en adelante te sientes como un zombie. pero tranquilas, si lo veo necesario, comeré algo.

besos!

Zoom.

2008-12-20T12:35:00.000-08:00

hola nenas!

les dije que ayer no hiba a hacer nada, que me iba a quedar en casa y bla bla. terminé llendo al cine jajaja.. fuí a ver Twilight, llegué 45min tarde. la película es tremendamente romántica, definitivamente no es mi tipo. sin embargo la quiero volver a ver, quiero saber que me perdí.

pero lo que me llamó la atención fué la manera cómo se miraban y la controversia de una relación que no debería ser. deseo que algo asi me pase. que en verdad yo sienta que me ama y que yo lo amo y no me importe mas nada.

ayer como a las 2am, escuchaba música del ipod y no podía dormir pensando en que, no sé si les ha pasado que extrañan y lloran y aman a una persona que no saben quién es? me hace falta alguien que me haga sentir algo mas que una decepción. quiero a alguien que pueda mirar a través de lo que aparento ser y me vea como en verdad soy y que sin embargo no le importe, que me ame a pesar de mis fallas y mis grietas y no me pida que cambie. sé que definitivamente es un hombre, de las mujeres no me puedo enamorar.

el problema es que si alguien apareciese por arte de magia, no me siento en condiciones como para comprometerme a nada. me da miedo que me pidan cosas que no puedo dar. quisiera vovler a amar como lo hize una o dos veces, pero no puedo. no quiero que me hagan daño.

me toca seguir esperando.

mientras tanto, hoy si me quedo en casa, no ando de ánimos de salir.

besos princesas!
PD: llevo 2 dias en ayuno, por lo menos esa parte de mi vida está "bajo control".