Estoy sola.

Tener 18 años y sospechar de un embarazo puede ser una pesadilla para la mayoría, pero para mí fueron los mejores días que he tenido en mucho tiempo, mi periodo comenzó a atrasarse (cosa que JAMAS pasa porque mi ciclo de 28 días es super exacto) y pensé "estaré embarazada?" y me toqué la barriga y me sentí tan bien, sería mi nene, crecería en mí y no estaría sola porque el necesitaría mi cuidado y yo necesitaría su presencia. Comencé a hablarle, le contaba cómo me sentía, creé un playlist para que se acostumbrara a la buena música, le leía cien años de soledad porque es mi libro favorito, pasé horas pensando en mi bebe y lo feliz que me hacía pensar que posiblemente existía, según mis cálculos tendría 4 semanas de gestación y ya sería buen momento para comprar una prueba de embarazo, la compraría el sábado y el domingo en la mañana se confirmaría que mi bebe es de verdad.

Me puse un poco nerviosa, ansiosa y emocionada, no tengo metas específicas así que tener un nene me daría perspectiva y una razón para estudiar, trabajar y sobre todo vivir. Hasta investigué qué se estaba desarrollando en la cuarta y quinta semana, se empieza a formar la placenta y el embrión esta ahí y mide centímetro y medio, hasta calculé su posible fecha de nacimiento: 4 de enero, capricornio, en luna creciente. Pensé que dadas las circunstancias sería tiempo de cambiar, de aprender a comer, de centrarme y vivir para mi nene. Pensé que sería varón y en el momento de decirle a mi novio el domingo por la mañana cuando tuviera mis resultados, ya hemos pasado por una situación similar que pensamos que estaba embarazada y el se portó muy bien, me apoyó mucho y fue muy comprensivo, hasta hizo un plan de cuánto dinero necesitaríamos para el alquiler, el carro, las cosas del bebe, el parto, en fin, todo, se puso nervioso pero me tocaba la barriga y cuando me saludaba decía "cómo amanecieron?" y me decía "cómo está Ale?" le decíamos Ale al bebe.

Pero a diferencia de esa vez, tenía la total certeza de estar embarazada, de que Ale sí existía y que se estaba desarrollando, aunque decidí esperar tener unos resultados antes de decirle a Daniel. Nuestras familias no estarían contentas, pero sinceramente no me importó, porque tendría todo lo que había deseado: Daniel y Ale.

Notaron que escribí todo en pasado? Hoy la naturaleza me ha dicho que Ale no está, de nuevo. Estoy tan decepcionada, me siento tan vacía, todo este tiempo hablé sola, leí para mi misma e hice planes para alguien que no existe, mi bebe no está, nunca lo estuvo. No estaba buscando a Ale, los métodos anticonceptivos me dan fastidio, pero de todas maneras he concertado una cita e iré al médico el lunes para que me recete pastillas, porque por mas que quiera tener a mi nene, también deseo que tenga lo mejor y que nazca en el mejor ambiente y sea querido por ambas familias, así que lo mejor es esperar unos años.

Sé que nunca existió, pero no puedo evitar extrañarlo ):

PD: pasaré por sus blogs mañana, gracias por estar acá, las amo mucho.

Adicciones

1. Daniel.

Mi favorita de todas, sólo hizo falta un mes para engancharme. Alto efecto de poca duración pero de uso constante. Generador de emociones encontradas. Impulso y estímulo de diversas conductas. Mi novio.

2. Sexo.

Complemento de Daniel. Prolonga su efecto altamente satisfactorio, con cierto efecto secundario: nunca es suficiente. Sinónimo de liberación, necesidad de piel, sudor y demás sensaciones físicas. Difícil de describir.

3. Marihuana.

Introducida por Daniel. Alteración de la percepción, nueva concepción de la realidad antes y después de su punto de clímax, expansión del campo mental, construcción y exploración de conceptos, nuevo mundo temporal que incorpora y modifica elementos reales. Consecuencia: apatía, me gusta este mundo, acá quiero quedarme.

Bienvenidas a mi nueva vida, estos son mis nuevos elementos, no hay nada mas, no estoy yo, ni mi familia, ni la universidad, ni la comida, ni el resto del mundo.

Ya no me importa nada mas, me lancé al viento.

Otro año mas.

Hola gente!

En verdad les agradezco muchísimo sus comentarios en la entrada pasada, estoy en una situación que aún no sé manejar pero leerlos a todos me aclaró un poco las ideas. Muchas gracias!

Pasando a otro tema..

Hoy es mi cumpleaños. Tengo 18 ahora.

Los 3 de noviembre siempre han sido días raros, no me siento bien, es una sensación de incomodidad muy muy grande porque siento que los años se me van cada vez mas rápido y siento que no me he dedicado a VIVIR. He estudiado, sigo estudiando, he practicado ballet, natación.. pero nada más. Me han criado de esa manera, muchas academias, disciplina, constancia y lo agradezco muchísimo, pero ni siquiera salgo porque en mi casa lo consideran pérdida de tiempo, así que no me dejan hacerlo.

En verdad no hago nada, mas que ir a la universidad, al gimnasio y estudiar. Es tan triste! no llevo la vida normal de una persona joven, es como de adulto, siempre la misma rutina todo el tiempo. Lo peor es que en gran parte yo misma me he retraído porque no me gusta mi apariencia, por tanto no quiero que la gente me vea mas del tiempo necesario. Siempre me preocupo por el qué dirán en vez de concentrarme en lo que yo opino que está bien o mal.

Supongo que me quedaré así por mas tiempo hasta que decida que no todo tiene que ser como lo he vivido, sino que hay otras maneras de hacer las cosas, aunque honestamente no creo que sea capaz de cambiar. Esa es la peor parte..

Para empeorar todo, se ha reunido mi familia en mi casa, es lo mas hipócrita del mundo.

Y.. no dejo de pensar en Daniel.

Muchos besos! Cuídense mucho ok?

PD: he estado un poco perdida, es que la universidad me está absorbiendo mucho ): mañana tengo el día libre, así que contestaré todos los comentarios y veré que hay de nuevo en sus vidas!

Too much mess.

Hola nenaas..

Anoche tuve un problema con mi novio.. Todo empezó por algo que el me dijo que yo entendí mal mientras hablábamos por msn, fue algo así:

Novio: debes sacar tiempo para que estemos solos

Vero: me estas diciendo que debo sacar tiempo o escaparme de donde sea para medio acostarme contigo?

Novio: no puedo creer que pienses así de mí después de todo este tiempo

Vero: me estás tratando igual que todo el mudo, te estas volviendo igual a todos

Novio: quieres terminar conmigo?

Vero: no sé, creo que necesito tiempo sola

Y ahí el me llamó desesperado diciéndome que el me ama, que no solo quiere sexo conmigo, que no podría vivir si mí, que no piense así y se disculpó mil veces.. yo al final me sentí medio mal y le dije que olvidara lo del tiempo, que ya no quería estar sola y que yo también lo amo.

No sé porque pero últimamente a todo lo que el me dice, yo le saco algo malo y creo que lo hago buscando una excusa para terminar con el.. porque en verdad me gustaría tener una relación con otra persona, siento que la que tengo ahora me está cansando por los siguientes motivos:

- Mi padre lo odia, piensa que puedo encontrar a alguien mejor. Por tanto sólo puedo verlo en mi casa mientras mi padre está en el trabajo

- Lo veo una o dos veces al mes por lo mismo, además que no me dejan salir y no puedo verlo afuera porque mis padres no confían en él.

- Mi madre lo quiere, pero no puede ayudarme con mi padre porque ellos (mi padre y mi madre) no se hablan. Ella también piensa que podría encontrar a alguien mejor.

- Soy demasiado enamoradiza, no creo que esté preparada para una relación seria.

- Mi novio está mucho mas involucrado en la relación que yo, yo le he sido infiel muchas veces, él a mí jamás. Sin embargo, el no sabe nada.

- Somos de distintos niveles socio-económicos, pensé que eso no es importante, pero ahora me doy cuenta de lo agradable que sería que mi novio viniera por mí en su carro y me llevara a X sitio, sin yo estar pensando "mejor no vamos a ninguna parte porque no quiero pasar la pena de yo tener que pagar todo". De hecho, muchísimas veces le he dado dinero para que se devuelva a su casa, que no es suya porque vive con un amigo. El está trabajado y estudiando pero igual somos DEMASIADO diferentes en este sentido.

- No sé si valga la pena esperar/luchar por él, no sé si me conviene, no sé si pierdo mi tiempo. Me estoy aburriendo.

- Yo también creo que podría encontrar a alguien mejor.

Por otra parte, es un hombre fiel, que sólo tiene ojos para mí, me ama, me trata bien, es atento, cariñoso, amo hablar con el, amo pensar en el, amo estar segura de lo que el siente por mí y no todos los días se encuentran hombres así! En verdad él trabaja muy duro para que algún día podamos vivir juntos, quiere incluso casarse conmigo (no ahorita, en unos años)

Hay nenas en verdad no sé que hacer, estoy muy muy confundida ):

Odio los domingos, es el día de pensar.

Nenitas por favor, díganme qué piensan, qué creen que debo hacer?

Espero que estén mejor que yo, las amo mucho!

Daniel.

Hola nenas!

Las tenía un poquito abandonadas pero es que entre el gimnasio, la universidad y mi novio no me queda mucho rato libre..

Les cuento que he conocido a alguien, y me ha movido el piso completamente: Daniel.

El miércoles llegué a la universidad temprano, me encontré a un amigo y me senté con el, a su lado estaba el hombre mas hermoso que haya visto en TODA mi vida, y resulta que es amigo de mi amigo! pero el muy bobo ni siquiera nos presentó!! así que el no sabe si quién soy..

Tengo desde el miércoles pensando sólo en el, en sus ojos azules, en su pelo larguito, ondulado y negro, sus cejas, su sonrisa, su boquita.. dios es todo un sueño.. le dije a mi amigo que su amigo estaba demasiado hermoso, me dijo que hablaría con el a ver que tal..

El asunto es que hace dos días que no me lo he encontrado mas ): y lo peor es que ni lo conozco y ya lo extraño! qué locura es esaaa?? que una persona que ni sé quién es se me meta en la cabeza de tal forma que ni en mi novio pienso maas.. y si me lo presentan y yo no le gusto? y si no le parezco linda? y si le doy igual? o peor aún, y si yo le gusto? y si salimos? y si tenemos algoo?? por dios yo tengo noviiooo.. hay no no no, ser enamoradiza es una cosa seria..

Estoy taan enredada que estaría dispuesta a pedirle un tiempo a mi novio porque es que no puedo estar así! es demasiado raro.. odio estas así, yo no sé manejar estas cosas y soy demasiado impulsiva..

Hay nenas porfavor ayúdenme a poner los pies en la tierraaa ):

Espero que estén bien, las amo mucho!

Half lunch.

Hola nenas!

Debido a que soy una vaca de 24 estómagos sin remedio, hoy domingo he decidido que tenía que comerme un plato ENORME de papas fritas.. así llenas de aceite totalmente horribles, un verdadero asco.. Porqué tengo que tirar a la basura mi esfuerzo que he hecho en el gimnasio esta semana? porque soy una idiota.

Me comí las papas y un litro de agua. Vomité. Tenía muucho tiempo sin vomitar.. definitivamente es algo casi terapéutico.. a pesar de ser nocivo para el organismo, siento qu

e me hace bien mentalmente, me explico? es como si el resto de la basura que no es comida como mi inseguridad, falta de interés, ganas de no existir y demás cosas, se fueran junto con la comida.

Por eso amo como me siento después de vomitar, porque es como medio vacía, mejor que antes que estaba llena de basura. Sin embargo, no entiendo porqué tengo que comer cosas que ni siquiera me gustan y en grandes cantidades, a todas estas las papas estabas malísimas e igual me las comí, sin disfrutarlas, saborearlas, o si quiera masticarlas apropiadamente, es cuestión de tragar todo lo que se pueda, tomarse un litro de agua y después botar todo, casi como un lavado de estómago en forma contraria.. Alguien sabe?

Cuídense nenas, las amo mucho!

Pd: Kate Moss hace muucho tiempo, con nada de maquillaje y perfecta..

No sé nada.

Hola nenas!

Estoy un poco mejor hoy.. Empecé el gimnasio de nuevo el lunes! no sé si ya lo había dicho jaja.. estoy haciendo pesas, spinning y escaladora, aún no hago spinning todos los días porque voy empezando y lo último que quiero es lesionarme, pero sí dos veces a la semana y bueno, espero ver los resultados pronto.. No estoy dejando de comer porque con tanta actividad física no puedo, pero sólo como una vez al día una porción de sopa de vegetales y una pechuga de pollo a la plancha, de resto mucha agua y ya!

Sin embargo, no sé si estoy haciendo las cosas bien, no sé si podré ver en el espejo la imagen de mí que deseo ver, quiero ese cuerpo que veo en mi mente, quiero ser esa persona, no sé si mis metas son reales, no sé si pueda cumplirlas.. En este sentido soy demasiado ansiosa y quiero ver los resultados rápido! pero lastimosamente eso no es así y me hace dudar de mis capacidades. Trataré de ser mas paciente..

Pasando a otro asunto..

Les ha pasado que en un momento les gusta alguien y cuando lo tienen no lo aprecian? y luego esta persona se va con alguien mas y justo cuando ya no pueden estar con él, se dan cuenta de que lo quieren? Es lo que me está pasando con un amigo.. la situación es terrible porque su novia también es mi amiga, pero quiero estar con el y no puedo ): no sé que hacer.. y hablar con el significa amargarle el rato, porque aunque yo también le gusto, el ama a su novia y no quiero confundirlo..

Odio cuando me antojo de alguien que no debería..

Me paso por sus blogs para ver qué hay de nuevo, y luego al gimnasio.

Las amo!!