te amo..

te amo aunque me hagas sufrir.. aunque hagas que intente acabar con mi vida.. aunque unos dias llegues y al otro te vayas sin advertirme.. aunque hagas que me convierta en todo lo que nunca quize ser.. te amo aunque yo no te importe

no se porque vienes y haces que engañe a la gente ya a mi misma.. para que despues me dejes botada y yo cometa errores.. uno peor que el otro.. creyendo saber que voy a poder controlarme pero no.. sabes que no puedo vivir sin ti.. sabes que no soy nadie cuando no estas conmigo y sin embargo te vas cuando mas te necesito.. justo cuando creo que no me vas a abandonar.. te vas.. porque me haces esto? no ves que eres mi vida? que tengo que hacer para que te fijes es mi? soy capaz de hacer lo que sea que quieras y lo sabes.. pero por favor.. no me dejes sola.. yo solamente quiero estar contigo.. eres lo unico que me importa.. creo que no sabes cuanto te amo.. las veces que te lo he dicho no lo has tomado en serio.. si solo supieras lo que puedo hacer por ti.. si supieras.. y asi seas inalcanzable.. y que la gente me diga que deberia olvidarme de ti.. prefiero perder mi lucidez antes que perderte para siempre.. prefiero seguirte viendo sin que te des cuenta a no verte mas..

vivo solo porque tu me lo pides.. eres tan perfecta.. estoy tan enamorada de ti.. te amo tanto que me gusta el dolor que me produces.. eres mi obsesion.. mi locura.. mi razon de existir.. eres mi todo..

te amo aunque no me ames..

PD: hooolaa mis princesaas bellass.. disculpen por no haber posteado ni haberme pasado por sus blogs ni nada.. voy a eso ahorita mismo.. lo que acabo de escribir.. no es solo sobre una persona.. son varias pero que a veces se vuelven una..

y siguee..

despues que termine de escribir siguio el maldito atracon incontrolable.. me comi lo que deje de pasta.. quedaba una buena porcion..me comi 3 galletas mas.. y comi un poco mas de helado.. y despues un poquito mas de chocolate.. y luego hize una torta.. me comi un pedazo.. despues tome otro litro de agua.. y me hize una taza gigante de cafe con leche descremada con 2 cucharadas de azucar.. despues volvi a tomar mas agua..

antes no me sentia horrible pero ahora sii.. me siento culpable.. Mia me llamo algunas veces.. trate pero no pude.. yo no soy Mia por lo mismo.. no se sacarlo y soy un tanto perezosa para aprender.. ya.. no voy a comer mas.. mañana sigo con dieta.. no mas de 200cal.. creo que engorde unos 3 kilos.. no estoy segura porque aqui no hay una cosa para pesarme..

y bueno ahora no es tanto por traicionar a Ana sino que este ultimo atracon lo hice pensando en.. bueno un chico.. tiene dos dias sin conectarse.. de verdad que me hace muchisima faltaa.. anoche me paso un mensaje.. que no tenia internet y que no sabia cuando se lo iban a volver a poner.. asi que ni idea de cuando voy a volver a hablar con el.. no se porque me afecta tanto.. ya no me gusta pero somos muy pegados.. hablamos tooodo el dia como si estuvieramos juntos.. el todavia me quiere pero yo no lo quiero a el de la manera que el lo hace..

bueno en fin.. no puedo seguir asi.. tengo que volver a lo que era antes.. una persona disciplinada.. y tratar de que Ana no me deje sola mucho tiempo.. porque ya ven lo que pasa cuando ella se toma un descanso..

primer atracon..dia24

muchisimas gracias a todas las princesas que se han preocupado e interesado por mii.. de verdad significa mucho.. graciass..

acabo de tener mi primer atracon.. creo que nunca habia tenido uno.. no me siento mal.. pero tampoco bien.. esta mañana me desperte con un hambre increible.. tenia mucho tiempo sin comer nada.. y bueno hace un rato dije "voy a comer algo"

primero comi media taza de special k.. xq solamente tiene 140cal.. y pense que si iba a comer algo deberia ser una cosa que no me engordara mucho.. pero no fue suficiente.. luego me comi un trocito chiquiito de chocolate.. senti la gloria.. tenia meses sin comer algo de chocolate despues de haber sido casi una adicta..tal vez fueron unas 80cal.. despues agarre una cucharada de helado.. lo probe y lo volvi a guardar..tendria unass.. 30 o 40cal..luego agarre una galleta..ahi van 60cal.. solo comi esa sola.. pero despues me acorde que habia una pasta espectacular en la nevera.. kedaba un poco menos de media bandeja.. la servi toda en mi plato y dije "come lo que quieras" no pude comer mucho.. ya estaba llena.. asi que fueron unaasss.. no see.. 300cal quizas..

acabo de comer 610cal mas o menos.. y tome agua.. dios miio que alivio cuando empeze a tomar agua.. tenia casi 2 semanas sin beber agua como se debe.. solo unos 6 sorbos.. pero hoy tome como un litro.. tenia tanta sed.. y tanta hambre.. me siento culpable.. no por lo que haya comido sino porque.. odio admitirlo pero.. lo disfrute..

ese atracon fue consecuencia de algunas preocupaciones.. mi mama me va a llevar al medico para un chequeo que exige la escuela a donde voy.. tal vez me saquen la sangre.. y quiero tener bien los valores.. pero espero que lo que paso hace poco no pase a cada rato.. no creo que pase.. no soy tan descontrolada.. he estado pensando en que a lo mejor no deberia ayunar.. sino hacer lo que ustedes mis princesas me han aconsejado.. comer poco.. pero comer..

estos ultimos dias me he sentido extremadamente cansada y debil.. pero ya no me siento asi.. y menos mal porque no se cuanto tiempo mas hubiera soportado seguir asi.. peroo.. y si pierdo el control? y si vuelvo a como estaba antes?.. hay que miedoo.. pero ahora no se que quiero hacer.. de lo unico que estoy segura es de que no quiero que Ana se vaya.. si se va yo estoy segura que volvere a ser la vaca que era antes.. no es que ahora este muy delgada pero ahora por lo menos mi ropa me entra! antes ni esoo.. se podran imaginar princesas bellas lo enorme que me puse.. y no era feliz.. nunca he estado conforme con mi cuerpo.. espero poder estarlo algun dia.. no importa si estoy delgada o no.. pero yo solamente quiero aceptarme a mi misma y dejar de pensar en una perfeccion que cada vez parece estar mas lejos.. a veces me pregunto.. alguna vez sera suficiente?

un dia diferente.. dia 20

hoy tuve que comer.. nada que engorde mucho claro.. era una sopa de granos y tome un vaso de leche descremada.. no me gustan los dias asii.. cuando tngo que comer acompañada.. pero bueno no importa.. mañana sigo con el ayuno.. ya falta poco para llegar a la meta que me propuse.. no puedo deternerme ahora cuando ya he pasado por lo peor.. me da miedo hasta tomar agua aunque no tenga ni una caloria.. pero es que mi barriga se pone grande y no soporto verla asiii.. x eso prefiero tomar lo menos que pueda.. yo se que eso no es bueno pero no importa.. yo se que cuando vuelva a las clases todo va a cambiar y me voy a ver obligada a comer porque sino no rindo o me desmayo.. y tengo que evitar eso..

no me gusta la sensacion de llenura que tengo cuando como algo.. ahora cualquier cosita me llena.. es mejor asii.. de esa manera me puedo limitar con lo que como.. hay galletas en la cocina y helado en la nevera.. no me siento tentada.. pero como me gustaria que alguien viniera y quitara eso de ahi.. por si en algun momento me da un ataque de ansiedad a media noche.. siempre trato de mantener el control sobre mi cuerpo.. me cepillo los dientes a cada rato o sino busco algo que hacer o me leo un libro o lo que seaa.. lo que sea para olvidarme de las cosas que hay aqui y que quiero comer.. pero no puedo hacerloo.. no me puedo rendir a mitad de caminoo.. yo se que perdi un dia pero tampoco voy a perder lo que queda de semana..

creo que le tengo miedo a la comida.. mas que a la comida.. tengo miedo a engordar y echar a la basura todo mi esfuerzo.. no me queda nada mas que seguir..

lo odioo..

por favor mis princesas.. no pregunten kien es.. necesito sacarme esto..

lo odiiooo.. lo odio taanto.. como desearia ke un dia se fuera y lo atropellara un tren.. "ten paciencia falta poco.." me dicen.. ya no se si creerles.. y lo peor es que trata de esconderse y usa mascaras para que la gente no se de cuenta de lo que en realidad es.. es una bestia parada en dos patas.. es el ser mas despreciable del mundo.. el cree ke es amado y respetado por todosss.. pero es mentiraa! a el se le acercan solo por interesss.. pero resulta que tambien el cuento del dinero es otra mentiraa.. el no tiene NADA.. el cree que lo amo.. pero todos los dias le demuestro lo contrario.. hoy fue uno de esos dias en que me provoca asfixiarlo cuando duerme.. y no puedo evitar llorar.. no lloro de tristeza.. son lagrimas de rabiiaaa.. rabia porque no puedo acabar con su vida sin perjudicar a otros y a mi misma.. rabia porque no puedo acabar con mi vida.. si lo hago el saldia ganando.. no puedo hacer mas nada que esperar.. pero llevo años esperando.. y no pasa nadaa.. el no cambia.. nunca va a cambiar

porque le gusta tanto hacerle la vida imposiblee?? yo se que no soy perfectaa.. pero si es por alguien que me he convertido en lo que soy ahora es por el.. el tiene la culpa y yo de estupida que inconscientemente dejo que me arruine la existencia.. pero hoy noo.. hoy por fin le dije cosas que mantuve guardadas por mucho tiempo.. espero que estos episodios no vuelvan a pasar porque juro que le voy a decir todo lo que tengo guardado.. todos los años de amarguras, incomodidades y sufrimientos llegaran a su fin.. pero cuando? cuanto mas voy a tener que esperar? cuanto tiempo mas voy a tener que soportarlo? lo odio.. lo odio tanto que a veces deseo que su vida acabe.. y si ese deseo se vuelve contra mi mejoor.. asi ya no tendria que aguantarlo mas.. asi no tendria que escuchar sus pasos en el pasillo.. asi no tendria temor de el.. todavia estoy temblando y llorando.. no puedo evitar hacerlo.. el en verdad me asusta.. nunca se sabe como va a reaccionar.. es increible como por culpa de una persona un dia normal puede venirse abajo..

tngo que quitarme todo esto de encima.. no puede ser que apenas me habla fuerte yo me vuelvo nada y rompo a llorar como una nenita.. yo no soy asiii.. no me criaron para ser asi.. pero el hace que todo en mi cambie.. apenas escucho su voz tiemblo y corro a un lugar en donde no me moleste y no pague sus desgracias conmigo.. y despues el es la victima.. como puede dormiiirr?? si le ha arruinado la vida a tantas personass.. pero el tiene que pagar por esto.. el tiene que sufrir las consecuencias de haber causado tanto dolor..

miedo.. dia19

empiezo a tener miedo de mi misma.. a veces puedo ser mi peor enemiga.. pero cada vez que alguien que quiero me mira pienso "estoy mueriendo.." disculpen si piensan que exagero pero.. no se porque me da la sensacion de estar acabando con mi vida.. no es que ya no la quiera.. pero tampoco es que quiero vivirla.. estos ultimos 2 meses he estado mas aislada del mundo que nunca.. solament he salido 6 veces.. y es porque me da cosita con mis amigas.. ellas siempre me invitan a salir y yo siempre me invento algo.. la mayoria de las veces involucro a otras personas para que mis mentiras sean un poco mas creibles.. ya no pienso en mucho.. ya no me importa nada.. solamente quiero llegar a ser delgada para poder dejar de pensar en eso tambien.. Ana se ha ido apoderando de mi poco a poco.. es mi unica compañia..

la gente me molesta.. me imcomoda.. he cambiado mucho en muy poco tiempo.. mis intereses se han ido desvaneciendo.. ahora soy una persona fria y dura como piedra.. me lo recuerdan todos los dias mientras yo trato de ignorar los comentarios innecesarios.. creo que lo que antes era un sueño se ha convertido en mi razon de existir.. pero por lo menos lo hago por mi.. no para lucirlo sino para estar mejor con mi cuerpo.. y sin embargo he pensado en que nunca va a ser suficiente.. y que aunque se que lo hago por mi hay una parte que lo hace por verme bien para los demas.. muchas veces digo que la opinion de la gente no me importa.. pero aveces aparento lo contrario.. dicen que lo que mas odias siempre te persigue.. comienzo a creer que es verdad.. quisiera que alguna vez todo desapareciera por un momento.. estaria sola y a lo mejor me sentiria mejor.. pero quien sabe.. quizas cuando al fin este sola me voy a encontrar deseando estar con alguien.. la verdad que solamente necesito hablar con alguien que entienda lo que siento.. que me escuche.. o que por lo menos me haga creer que eso hace.. no necesito a alguien que me juzgue.. solament alguien que.. no se.. me haga sentir mejor..

sera que...??

creo que ya estan empezando a sospechar.. mi papa me dijo que "estoy muy delgada" y mi mama dice esta preocupada.. me da miedo que un dia me lleve al medico.. y si me descubren? y si me ponen a engordar? buenoo.. no creo porque a estas alturas todavia sigo bastant gorda.. igual no debo descuidarme.. no pueden descubrirme.. no entiendo como es que hay personas que me preguntan si he bajado de peso cuando yo no veo nada diferente.. supongo que todo lo que dicen es mentira.. para que yo deje mi dieta y me vuelva como ellos.. como un tanque.. pero no.. yo no soy asi.. solo voy a estar trankila cuando llegue a la perfeccion.. y cuando este ahii.. voy a dar lo mejor de mi para mantenerme..

porque sera que a la gente le cuesta tanto dejarnos en paz? pero.. muchas veces cuando no es la gente somos nosotras mismas.. porque dentro de nosotras hay una bestia escondida.. que de vez en cuando despierta y nos aleja un poco de nuestros sueños.. esa bestia llamada hambre.. tal vez ansiedad.. no puedo dejarme llevar.. tengo que seguir por esto.. es mi meta.. no hay nada que me importe mas que algun dia ser bella y delgada y perfecta.. por eso no debemos caer princesas! y si lo hacemos.. hay que levantarse con mas fuerza.. para que nunca mas tengamos que mirar a una modelo y sentir envidia..

no se..

tengo 4 dias en ayuno.. he estado a punto de tirar a toalla solo una vez.. ayer.. me propuse una meta.. al principio parecia demasiado tiempo pero cuando van pasando los dias hay veces que me da la impresion que me van a faltar mas dias.. espero que no.. la idea es estar todo el tiempo en ayuno que pueda peroo.. sinceramente no se como les parezca.. mi unico miedo es demayarme en publico y que todo el mundo se de cuenta.. a veces me siento debil.. creo que es normal a estas alturas.. ya no me da hambre.. y no me provoca tocar la comida.. pero de igual forma trato de no tener comida cerca..

4 dias y todavia no veo ningun resultado.. ninguna mejora.. nada.. nada que vea y me diga a mi misma que tengo que seguir.. pero sigo porque no quiero recuperar el poquito que tal vez he perdido.. tan poquito que todavia no me doy cuenta.. pero algo es algo no? no debo renunciar.. tngo que ser fuerte..

pronto comenzaran las clases.. espero que no me vea obligada a comer.. por ahora es facil porque estoy de vacaciones y apenas me muevo.. trato de pasar todo el dia aca en la compu o acostada viendo tele.. espero que con la actividad mi cuerpo no me pida dejar esto.. no comer no me hace sentir bien.. pero comer me hace sentir muy mal.. asi que seguire con mi ayuno hasta que alguien me obligue a comer o hasta que ya no pueda mas.. mas

vale que sea lo suficientemente fuerte como para no traicionar a Ana.. y tampoco a mi misma..

bueno me voy.. ultimamente no pienso en mucho.. asi que no tengo mucho que escribir..

espero que las princesas vean mi blog..

para empezar..

buenoo.. dado que soy nueva en esto de los blogs.. he visto que han cerrado unos cuantos y no quiero arriesgarme..

primero que todo voy a decir que este blog ha sido creado para poder tener algun contacto con otras personas.. ademas de ser mi diario.. no tengo pensado subir tips pro-ana.. creo que no lo hare.. tampoco es la idea meterle cosas en la cabeza de las personas que no llevan este estilo de vida y que quieren hacerlo.. para darles mi opinion.. no me parece nada bonito.. ni saludable.. asi que si solamente quieren estar bonitas para una fecha especial o algo les recomiendo que consideren otra manera de alcanzar esas metas..

espero que esas personas que denuncian blogs.. no se fijen en este.. no pierdan su tiempo.. ademas.. ke ganan cerrando blogs si de todas maneras abriran otro? bueno pero ese no es el tema.. tratare de dar la menor cantidad de problemas posibles.. aunque no me considero una persona problematica..

y para las princesas.. bienvenidas! espero que nos conozcamos pronto..