miércoles, 9 de septiembre de 2009

Again

hola nenaaass!

la facultad me tiene un poco ocupada, la cual sigue un poco aburrida, y por eso no había podido comentarlas ni actualizar nenitas.. pero bueno, en fin..

les comento que, mi ex se me ha ido acercando y hablando.. y yo le hablé y me dió una buena respuesta. viene en octubre y nos vamos a ver. y ya todas sabemos lo que va a pasaaarrr.. y es TAN emocionante.

peeero.. tengo novio. y el me ama y yo a el.

y no lo dudo, pero soy infiel por naturaleza. no me puedo resistiiiirrr.. y eso me traerá problemas, el se sentirá mal, yo me sentiré mal porque lo hice sentir mal y mi ex se sentirá mal porque eventualmente descubrirá que tengo novio (el cual le negué hace unos minutos)

para agregaaarr.. hay un chico de mi clase que me atrae. sus ojos azul intenso y su actitud y su forma de expresarse hacen que me parezca demasiado atractivo. el me habla y me pregunta pequeñeces como la hora, que le preste porfavor mi bolígrafo, que le diga a qué hora es la próxima clase, qué clases tenemos ese día, dónde encontré la guía para estudiar.. es tan lindo (:

esto se supone que es etapa "superada", que ya no hago esas cosas, pero es mucho junto y nopuedo decidirme.. es como que ya amo a mi novio, pero igual puedo serle infiel y lo seré.. la tentación es demasiada.

que el cielo y cada uno de ellos me perdonen.

muchos besos!
PD: voy bien con Ana.. mañana ayunaré hasta el lunes! todos los días he comido un poquito de chocolate, lo confieso.. pero es lo único que como en el día además del café a las 6:15am.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Updates.

hola nenas!

hoy fue mi primer día en la facultad de leyes. es terrible estudiar algo por lo que no se siente pasión, en derechos humanos estaba que me dormíaaaa.. es interesante hasta ahora, mucha historia lo cual me gusta, pero yo no soy precisamente el tipo de persona que se preocupa por el bienestar de la comunidad, me explico? parezco egoísta, y políticamente lo soy. por eso quiero estudiar psicología, porque ayudo a persona por persona y no me tengo que postularme a presidenta para medio lograr un cambio. pero esa facultad tiene mas de mil estudiantes, los horarios chocan y ya no hacen pruebas de admisión porque está llena. concusión: no creo que pueda cambiarme ):

entre otras cosas, hoy me comí una barra de hershey's (vaca, vaca, vaca) he estado comiendo verdaderamente muuy poco los últimos días porque me arrepentí de la idea de ayunar por ahora.. hace poco fuí de compras y absolutamente TODO lo que compré es mínimo. talla 2 como solía ser. y los pantalones son hermosísimos.. son mi incentivo para seguir a dieta, en verdad deseo con toda mi alma entrar en esos pantalones..

siento el estómago como si estuviera volteado.. tengo días sin comer algo sustancial y ya me estoy acostumbrando a la sensación. estoy tomando muuucha agua, así que espero me vaya bien..

muchos besoos!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Family Business (?)

hola nenaas!

alguna vez han notado que en muchas cosas se parecen a las personas que las criaron o con los que viven? sus padres, sus hermanos.. les incomoda eso princesas?

a mi si. mucho.

sobretodo porque encuentro muchas respuestas de mis asuntos en el comportamiento de ellos. todas nacimos para ser exitosas en todo lo que hagamos y tener una visión clara de las cosas, es el ambiente lo que cambia esa condición.. yo me crié en un ambiente relativamente bueno, mi mamá se casó con mi papá cuando tenía 17 años y él tenía 27, a los 19 mi madre tuvo a mi hermana y antes que ella cumpliera el año tuvo a mi hermano. no tenian nada en aquel tiempo, pero mi papá ha trabajado toda la vida para darnos todo y nunca nos faltó nada ( gracias pá)

a los 36 mi madre me tuvo, mis hermanos eran adolescentes. pero nada estaba bien en cada uno de ellos.. mi madre tiene complejo de víctima (diagnosticado) por el maltrato de mi padre (antes a golpes pero hace años de eso) mi padre es abusivo y controlador, mi hermano es un iluso que se cree todo y mi hermana es una maniática bipolar (diagnosticado)

y yo. con X cantidad de locuras, desacatos, manías, alucinaciones, agorafobias, ansiedades y todo lo que pasa por la cabeza de una persona mental y emocionalmente inestable (diagnosticado) a veces me siento como si fuera el mismísimo diablo, una de las sensaciones mas fuertes que se me presentan es que a veces siento que soy capaz de prender fuego y quemarlo todo conmigo, a veces siento que el viento me eleva y vuelo y a veces siento que soy como una supernova: algún día voy a explotar y dejaré de existir. estoy bien ahora, pero no sé cómo estaré en los 15 minutos que siguen. lo que amo y me hace feliz es lo mismo que odio y me entristece.

y me parezco tanto a ellos: en el gusto de mi madre por el maltrato, en el gusto de maltratar de mi madre, en sentirme como en las nubes y hacerme ilusiones de estupides de mi hermano y los epsodios maníacos de gritos y demencia de mi hermana. tratamiento? aire y agua. la comida me desequilibra pero la falta de ella me hace sentir sedada y su consecuencia es mi relativa paz mental. después de tres meses sin casi comer, a quién le importa nada?

todos acá estamos mal, pero yo parezco ser la única que busca solución mientras que los demás creen que nos hacen creer que estan bien. esto es normalidad?

en fin,
muchos besos nenas!
PD: voy a ver al psiquiatra, mi psicólogo piensa que necesito medicamentos y que todo se me está escapando de las manos..

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Ana

hola nenas!

como saben, los últimos meses con Ana, mejor dicho, sin Ana.. han sido una pérdida de tiempo..

todo empezó a finales de abril.. yo estaba flaquísima y me sentía bien, no del todo, claro.. todas sabemos que no comer prácticamente nada afecta las emociones.. pero me sentía segura con mi cuerpo, e incluso en dos ocasiones fuí a pasar todo el dia con mis amigas, amigos y mi novio en la piscina, donde todos estabamos en traje de baño y usé uno de dos piezas y me sentía de lo mejor!

pero tenía muchos problemas en casa, mis padres estaban MUY preocupados.. mi madre sufría mucho y mi padre me llevaba una vez al mes a que me pesara el nutricionista.. la primera vez que me llevó pesaba 46kg, yo estaba tan feliz.. pero me mandaron a engordar 7kg en un mes. y lo hize para quitármelos de encima. después bajé a 44kg. y ahí fue cuando desaparecí del blog y abandoné todo. me entró cierta seguridad de "puedo comer lo que quiera porque soy flaca y lo puedo bajar de una vez" y comí y comí..

todos, TODOS los días comí hasta atascarme de comida. toda mi familia estaba feliz porque yo estaba engordando y me decían que me veía mejor.. yo mientras tanto, tapaba el espejo del baño para no verme el cuerpo al salir de la ducha. sabía lo que me estaba haciendo, pero había perdido todo control sobre mi cuerpo. meses de disciplina, sacrificio, esfuerzo, constancia, hambre, lágrimas y demás se fueron a la basura así de simple. dejé de salir y de ver a mi novio. nadie podía verme así, tan gorda y horrible. traté de volver, de ayunar, de limpiar mi cuerpo.. pero no duraba mas de dos días.

hasta hoy.

de qué me sirvió llenarme de basura que ha contaminado y deformado lo que solía ser mi precioso cuerpo? me consideré bella y existosa. un día lo logré nenas, supe lo que es usar jeans talla 2, tacones altos y un stapless mínimo que dejara ver mi precioso cuello y clavícula. y me sentí tan bien.. pero ya no. no sé quién soy, porque peso 55kg. me miro al espejo y veo a una gorda que se robó mi delgadez. y NO.LO.AGUANTO.MAS. hoy no comí.. primero voy a limpiar mi cuerpo con agua hasta el lunes que comeré special k con leche descremada, y luego otra vez agua..

la comida es necesaria, sin comida, no se vive. pero hay que comer lo necesario para que el cuerpo funcione, lo demás es abusar, es ser estúpido y no quererse. si no cuidamos nuestro cuerpo, quién lo va a cuidar por nosotras?

si no controlas tu cuerpo, no controlas tu vida, no controlas nada. no eres nada.

cuídense nenas, quiéranse!
muchos besos!

martes, 1 de septiembre de 2009

He vuelto.

hola nenaas!

despues de tantísimo tiempo, he decidido volver porque las amo y las extrañé mucho!

me he estado poniendo al tanto y viendo como estan sus cosas.. muchas están empezando de nuevo. yo tambien estoy empezando todo otra vez. pero no ha sido nada fácil. para resumir:

- Ana: todo mal, muy muy MAL. no soy quien solía ser. estoy terriblemente gorda, tiré todo a la basura. tengo 5 meses sin Ana, sin ayunar, sin dietas, sólo atracones todo los dias. y estos son los resultados: 55kg, solía pesar 46kg..

- Y: recuerdan al que solía ser el chico con quien salía y taal? bueno, ahora es mi novio.. y ya vamos por los seis meses! qué rápido pasa el tiempo..

- Estudios: entré a la universidad, pero no es psicología.. sino en leyes. trataré de cambiarme para el próximo semestre. empiezo el próximo lunes.

- Familia: ha sido la locura total, todo es un desastre. nadie se habla con nadie.

pero en conclusión, estoy medianamente bien. hoy es 1ero de septiembre, un nuevo mes.. así que hoy empecé la dieta.. la próxima semana vuelvo al gimnasio y tomaré el control de mi vida de nuevo.. lo hize una vez y puedo hacerlo otra vez.

cuídense..
las amo mucho nenas!