domingo, 23 de diciembre de 2007

bueno buenooo..


hoola princesass


les escribo para contarles que lo logré!!! no sé cómo lo hize pero lo logré.. estoy con L y con M.. que mas puedo pediirrr?? (:


el jueves fui a una fiesta y con L.. y me preguntó si quería ser su novia y le dije que claro que siii..

y el viernes fuí a casa de M y me preguntó y yo claro que siii

jajajaja se dieron cuenta que reaccioné de la misma manera con ambos? xD


L no sabe nada y tampoco va a saber.. aunque me dijo que si quería tener algo con una mujer lo podía hacer con tal que no lo dejara.. pero tendría que decirle quien es y nooo.. a M le hierve la sangre que este con L.. espero que le deje de importar pronto.. le dije que en un tiempo voy a dejar a L peeeroo.. no va a pasar..


M es taaaan.. diioooss.. traté de ir un poquito más lejos y le subí la camisa con intención de quitársela pero me dijo "hey no.. vamos con calma" y yo "no me hagas sufrir mucho" y ella dijo "tengo que pensarlo" dios miioo que tiene que pensaarrr??? bueno en fin.. lo bueno se hace esperar.. pacienciiaa.. y me dí cuenta que con L quiero algo serio pero con M sólo quiero pasar el rato.. pero no quiero dejarla..


yo sé que estar con dos personas no es bueno y que tarde o temprano voy a pagar las consecuencias de mis actos pero mientras tanto voy a divertirme..


y bueno eso es todo.. ven cómo cambié de humor?

all you need is love.. or sex (:

lunes, 17 de diciembre de 2007

What's better?


hola mis princesas..

los unicos seres en este maldito mundo que no van a juzgarme y que me entienden..

gracias..


escribo porque es la unica forma que puedo usar para drenar la rabia que tengo por dentro en estos dias que en este momento es mucho mayor..


siento rabia porque empiezan a presionarme que me decida.. resulta que tengo un crush increíble con M.. una chica.. la quiero asi muchooo.. y la atracción sexual no es normal.. no tengo problemas con mi bisexualidad.. de hecho me encanta.. el problema es que está L también.. que lo quiero como no tienen una idea y las ganas se las tengo desde hace tiempo..


como ven.. siento lo mismo por dos personas completamente diferentes.. L anoche me dijo ke ME AMA y a mi me tocó decirle que yo también.. ya sé no debí.. pero que más podía hacer? el me dice "te amo" y yo que se supone que iba a decir? "bueno yo no te amo pero quiero entrarte" no podiaa.. asi quee.. me metí en un problema..


M me dice que me decida.. ella es tremendamente celosa.. y sería taan perfecto que ella tuviera su novio yo el mío (L todavía no es mi novio) y estamos juntas.. pero es muy bueno para que eso pase.. y entiendo que ella quiera que yo escoja porque la situación es incómoda.. pero el asunto es que no quiero decidirme.. L no sabe nada.. mejor dicho NADIE sabe nada de M y yo.. que por cierto.. no es por ser gráfica ni nada pero.. tener sexo con ella debe ser una experiencia espectacular.. y con L bueno ni se digaaa.. asi que por ahí no me puedo decidir porque el sexo va a ser muy bueno con los dos..


entonces.. qué es mejor?

una mujer o un hombre?

la que todavía no dice que me ama o el que me dijo que "me ama"?

la que tiene cuerpo o el que es flaco?

la que es profunda o el que es práctico?

la que se enseria o el que disfruta?

la relación seria o la aventura?


hay no see.. porque no me importa si me aman.. y aunque tocar los huesos de L hace que me estremezca, la carne y las curvas de M son tantas que me pierdo en ellas.. que L sea práctico me encanta, yo tambiñen soy así.. pero M es profunda y logra que llegue a un clímax sólo con palabras.. y si M o L se ponen serios o no, eso me tiene sin cuidado..


y ustedes que piensan?

qué es mejor?


besos y cuídense..

lunes, 19 de noviembre de 2007

reportandome


holaa princesass


me reporto de nuevo sin nada de ánimos..

siento como si fuera la primera vez que escribo aquii..


pasé mucho tiempo sin escribir porque me daba fastidio o no tenia nada que decir.. me disculpo.. pero ustedes saben que a veces no dan ganas de hacer nada.. y bueno eso me ha durando mucho tiempo..


las actualizo:


- la escuela: he estado de vaga.. me da tanta pereza agarrar un libro.. pero sin embargo he estudiado un poco y espero salir bien.. prometo que el año que viene me esforzaré mas.. nota: menos vagancia y mas estudio traerán recompensa.. hasta cuando vas a seguir asi?


- L: me acuesto tardísimo todos los días hablando con el por teléfono.. todavía no somos nada, si nos vemos y nos besamos y hablamos de amores pero nada mas.. y hasta el gato me dice que tenga paciencia y deje fluir las cosas.. tengo 2 días sin saber de el.. una amiga me dijo que esta enfermo.. nota: aprender a ser menos ansiosa y mas paciente


- Ana: tengo 3 semanas de horror.. y saben que? no me importa.. voy a volver a empezar por L.. porque la última vez que me vió en traje de baño tenía 5 dias de ayuno y estaba flaca y feliz.. ahora estoy gorda y deprimida.. no puede ser.. chocolate, pan, refrescos, mas chocolate, mas pan.. nota: reacciona porfavoorrr..


- Self-injury: como Vicky y L y tooodo el mundo me descubrió (gracias a Lisa por su imprudencia)tuve que controlar mis ganas y dejar de hacerlo, pero hoy lo quize volver a hacer, no me sentía bien por L y agarré el exacto.. me miro el brazo y me da vergüenza.. que cortadas tan estúpidas.. mas nunca me vuelvo a cortar por nadie.. nota: los brazos son lo mejor para cortarse.. pero evita hacerlo ahi..


en casi un mes que no escribí aquí, sólo pasó eso.. para que vean que mi vida es simplemente patética..


y ustedes como estan?

me pasaría por sus blogs pero son los 2_10am en mi país y me tengo que levantar a las 5am.. mas tarde lo hagoo..

las notas son para acordarme.. las escribo en 3era persona para que parezcan ordenes.. si.. estoy loca..
bsoos y cuidense..

PD: el de la foto es Ville Valo, vocalista de HIM.. quizas Cottoncita lo conozca.. estan bello y tan perfecto que es uno de mis thinspo.. ahí no se ve tan bello.. pero es justamete ese estilo desaliñado lo que lo hace perfecto

lunes, 29 de octubre de 2007

drama xD


mis princesas amadaass!


como estan todas? yo estoy en las nubes feliz (:


se preguntarán porque.. el sábado tuv la fiesta de Susy.. todo bien hasta que me presentaron a "L", tuve un crush inmediato.. es dmasiado sexyy.. xD


el es hermano de uno del grupo de muchachos del que somos todas muy amigas.. los conocía a todos menos a el.. haay suspiroo, de verdad me encantaa <33


una amiga (que voy a llamar Val) me lo presentó.. ya ella le había hablado de mi pero normal, sin intenciones de nada.. un rato después en la fiesta, Val me dice que L está interesando en mi y que le gustaba y cosas asi.. y como a mi también me gustaba yo dije que sii.. pero que era solo para el momento y como el tenía pensado lo mismo iba a ser muuy divertidoo.. y en efecto lo fué.. nos pusimos a bailar techno muuucho rato.. y cuando entrams en confianza empezamos a acercarnos y ambos teniamos las ganas de besarnos.. hasta que nos acercamos lo sufiente y pasó.. fué lo maaaximoo xD


no solo me gustaron los besos (nos besamos varias veces..) sino la atención que tenía conmigo.. cuando nos sentamos en la mesa me dijo quieres algo de tomar? y cosas asii.. si hubiese sido cualquier idiota me hubiera dejado botada, por eso me sentí libre de besarlo, porque sé que el no es un idiota..


buenoo.. el drama viene porque resulta que Susy ya se había besado con el antes, pero eso fué cualquier cosa, un arranque puess.. y no sabía que a ella le gusta L porque ahora supuestamente está partidísima por otro chico.. y por casualidad.. una de las veces que nos besamos L y yo ella iba pasando por al lado de nosotroos!! yo ni cuanta me di, pero una amiga me dice que estabamos en medio de la fiesta y que tooodo el mundo lo vió.. y yo que pensaba que eso iba a quedar entre nosotros.. xD


y ahora Susy está bravísima, solo porque no le gusta que esté con gente que ella ya ha estado.. eso es estúpido por diioosss.. ni yo ni ninguna de mis amigas entendimos esoo.. en el momento hubo una gran tensión y L y yo teníamos cara como de "nos metimos en un problema".. pero a L no le gusta Susy.. le gusto yooo.. y como ami también me gusta, yo voy a seguir adelante con todo.. de todas formas, porqué privarme la oportunidad de tener una relación solo porque a ella no le guste que esté con el? de todas maneras, Susy nunca he sido mi súper amiga ademas.. ella dice que haga lo que quiera.. asi que no me importa.. (estoy viviendo un episodio muuy laguna beach xD)


mientras tanto L y yo estamos muuy ilusionados de que pueda pasar algo más.. mañana es muuy probable que vaya al cine con el.. que nerviiooss xD


sii.. yo sé que me gustan muchas personas, pero no me voy a quedar sentada a que pase un milagro, yo quería que pasara algo como lo que pasó con L y no voy a tirar eso a la basura.. de verdad me gusta muchooo..


bueno mis bellas espero que esten bien y preciosas como siempre.. muchos besoos! (:



PD: ya tengo los resultados del exámen de sangre, afortunadamente todo está bien, sólo tengo la emoglobina un poco baja, peor eso es normal en mi.. de resto todo bien.. gracias por la preocupación (:

miércoles, 24 de octubre de 2007

get wasted with me..



hoola mis princesas bllas!

no había posteado ni nada porque los últimos dias he estado comiendo terriblemente mal y no me siento bien cuando entro acá y recuerdo que todas son hermosas y yo estoy horrible y me deprime.. (no siempre soy tan nenita pero no se.. no quería entrar)







les diré que estoy muuuy confundida, ya saben que me gusta mucho un chico.. pero ahora también me gusta otra persona, bueno no me gusta.. la amo como a nadiiee.. solamente quiero estar con ella..



ya me gustaba desde el año pasado.. pero como una amiga (que voy a llamar susy) le gustaba entonces yo me aparté de eso y "olvidé" todo pero seguiamos siendo amigas.. hace como 4 dias no aguanté mas y tuve que decirle la verdad sabiendo que susy todavía sentía por ella pero no pude evitarlo.. claroo, esto todo por msn.. no por cobardía porque no tengo problemas en decirle eso a nadie, sino por evitar problemas.. bueno en fin, aparentemente siente lo mismo por mi pero su forma de demostrarlo es poco común, cuando hablamos por msn es el amooorrr del mundo, pero cuando nos vemos yo me derrito y la miro de una manera que digo lo que siento y ella de lo mas normal como si nada, le pregunté que si era de las que se sentía incómoda y me respondió que no.. asi que si no es esoo, debería pensar que ella no me ama o por lo menos no como yo la amo.. será que tiene miedo de algo? o no entiende que en verdad la amo?



el problema es que me hace daño lo que estoy sientiendo.. es muy fuerte.. y cuando siento que me ignora aunque esté al lado de ella me voy corriendo al baño, rompo a llorar y me dan ganas de cortarme, nunca me había hecho daño así.. y la verdad es que me siento aliviada después de varias cortadas.. no son muy profundas y tampoco son a la vista, la idea no es matarme y tampoco llamar la atención.. solo lo hago cuando lo siento necesario.. y me siento mejor..



sobre Ana.. recuerdan que había aumentado porque me iban a sacar la sangre? pues eso se adelantó y fué hoy.. y como he estado comiendo no estoy tan preocupada por los resultados.. aunque no sé, en 6 dias no creo que los niveles se acomoden.. mientras tanto estoy desesperada para poder empezar mi dieta.. estoy enorme, mi panza está demasiado grandeee.. me pone de mal humor.. y como mi cumple es la prox semana y me harán una sesión de fotos con un vestido bonito quiero verme hermosa y un poco más delgada..



hoy voy a salir porque es el cumple de susy y si no voy me cortan la cabeza.. asi que voy a ver a mis flaquisimas y preciosas amigas mientras yo estoy hecha una bola.. igual trataré de arreglarme lo mejor posible.. y si llevan una cam les subiré una foto.. les juro que todas son unas thinspo con cuerpo de modelos y comen como no tienen una ideaa! que envidia xD



bueno mis corazons eso es todo.. veré que hay de nuevo



las amooo (:





PD: Cristalito u roock! xD

sábado, 20 de octubre de 2007

...*


hooola mis amoores!


espero que esten mejor que yo, esta semana han pasado cosas raras

1. estabamos todas en el salón y como no había profesor a alguien se le ocurrió hacr un juego llamado "verdades" donde todas se sacaban cosas (novios, infidelidades, novias.. en fin) y nadie tenia derecho a molestarse y a explicarse.. yo de boba me metí y ahora no tengo secretos, afortunadamente no estoy lo suficientement delgada para que sacaran a Ana, menos mal..


2. salí mal en matematica.. maldita sea.. creo que pasé pero con 10 y yo quería aunque sea un 14, soy fatal en todo lo que tenga que ver con números.. tndré que esperar a que me digan la nota..


3. en clase de castellano tumbé accidentalment una mesa y cuando fuí a levantarla me costó, y la profesora dijo textualmente en voz alta para que todas escucharan "estás tan flaca que no puedes con una mesa" me reí y me fuí.. tenía que decir eso?


4. mi mamá me dijo que debía llevarme al médico porque en la escuela estaban exigiendo un chqueo y necesitaban sacarme la sangre, a lo que dijo eso comí algo sano y un poco de chocolate.. 2 dias comiendo todo para NADA porque eso me lo van a hacer la semana que viene y ahooora es que me lo vienen a decir.. que rabiaa.. me eché 3 kilos encima para nada..


5. tengo una amiga que es wannabe.. pero es la más estúpida que se puedan imaginar, quiere ser mia pero lo hace sólo para lucirse, le dice a todo el mundo que tiene problemas con la comida y que vomita hasta me ha dicho "acómpañame al baño" solo para que la escuche vomitar!! es patética.. me enferma..


6. estoy hablando con mi príncipe tooodos los días!! me llama y parece que nos vamos a ver pronto, quiero esperar unos dias a quitarme estos kilos de encima..


7. mi ánimo ha estado normal..


y hoy.. hoy no creo que vaya a hacer nada..


bueno mis bellezas eso es todo.. me pasaré por sus blogs a ver que hay de nuevo.. las amooo!!

sábado, 13 de octubre de 2007

volví..

hoola mis princesas!


extrañé muchisimo pasar por sus blogs y leerlas.. me pasé un tiempo sin postear porque me fui a la playa 2 dias y apenas llegué hoy y me disculpo, traté de buscar un cyber café pero a donde fuí era un pueblo.. me la pasé "bien".. la playa a la que fuí era sencillamente espectacular, casi no había gente y podia decirse que tenia la playa para mi solita, la arena era suavecita y muy limpia, no habían casi algas ni nada y toda la gente era muy amable y nos trató muy bien así volveré ahí algú día.. ojalá tuviera una foto para subir pero se nos olvidó llevar una cámara..

me prometí dejar de pensar en calorías y en Ana durante el tiempo que estuviera allá pero y aunque fué misión imposible olvidarme de todo.. comía sin pensar en calorías y aún sabiendo que iba a engordar no me importaba nada y en ningún momento hize un intento de escoger algo mas sano para comer.. ahora me arrepiento de eso..


comí todo lo que no habia comido como en un mes.. todo lo que dije que iba a renunciar.. en verdad llegué a creer que no iba a volver a probar una barra de chocolate en años porque pensé que si pude quitarme esa adicción podía también dejarlo para siempre.. y ahora me duele la cabeza de tanto comer chocolate.. (en realidad no puedo comer chocolate porque sufro de migrañas y el chocolate es un detonante para mi.. asi que ando con un dolor de cabeza fatal)
me siento terrible.. tengo la panza como si estuviera embarazada.. ahora veo la foto que subí y pienso que en verdad estaba delgada comparada a lo que me volví en esta semana.. pero que se hace..






además de eso debo contarles otra cosita.. creo que apareció el príncipe.. buenooo.. reapareció, les cuento todo..



hace 2 años lo conocí, yo tenía 13 y el 15, todo pasó mágicamente, a mi me llamaba la atención pero nuca fuimos amigos ni nada.. fué después que una amiga que lo conocía le dijo que a mí me gustaba, me dió demasiada pena como se podrán imaginar pero ya no podía hacer mas nada.. y luego el se fué acercando a mi y al poco tiempo ya teniamos una relación, el se portó muy bien conmigo, yo lo amaba y el me amaba y todos estabamos felices, mis amigas lo adoraban y la familia de mis amigas que eran como mis otros padres también.. pero mis padres ya estaban sospechando que yo estaba con alguien, y como estaba muy niña ellos claro, no me dejaban estar con nadie (todavía no me dejan porque apenas voy a cumplir 15 xD) entonces a mi me dió mucho miedo que se terminaran de enterar y yo con el dolor de mi alma rompí con el.. eso fue horrible, cuando lo veía me daban ganas de llorar.. y mis amigas me cuentan que el también se puso muy mal, incluso peor que yo y no volví a saber de el.. un tiempo después quisimos volver, el tenía novia y le daba miedo dejarla porque ya yo le había echo daño.. y bueno no sé que pasó, me dió miedo y eché todo a perder otra vez, no volví a tener noticias de él hasta hace algunos días, me decidí a llamarlo del teléfono de una amiga, estaba súper nerviosa y bueno hablamos un poquito.. mi sorpresa es que días después me llama, a lo que escuché su voz me puse nerviosa y empecé a caminar como loca por toda la habitación, creo que el también estaba nervioso.. y bueno luego de un rato hablamos sobre porqué terminamos y cosas así, después se me salió que todavía lo amo y para mi sorpresa el dijo que también sentía lo mismo.. me quité un gran peso, después de decirnos lo que teniamos oculto hace tiempo, el empezó a hablarme como si fueramos novios y aunque el tiene novia todavía y de verdad no quiero ser la causa para que terminen, hace unos días antes de que hablaramos, una amiga me dijo que había hablado con el y que estaba pensando en cortar con ella.. pero no creo que sea por mí.. o por lo menos eso espero, no me gusta ser feliz a causa de la infelicidad de otra persona, "primero tu felicidad" me dijo una amiga.. pero no sé, no voy a meterme en esa relación, voy a esperar un rato a que el decida que hacer sin que yo lo presione ni nada..

asi que parece que mi príncipe apareció de nuevo, saber que el siente eso que sentíamos hace tiempo me tiene contenta y con esperanzas, quiero que la próxima vez que me vea me diga que me veo linda y no gorda, asi que ahora haré dieta no sólo por mi, sino por el.. porque lo amo y el me ama y merece lo mejor por ser tan bueno conmigo <33

me propuse a empezar la dieta mañana.. bueno noo.. porque dejar las cosas para mañana? empezaré desde este momento..


y lo que voy a subir ahorita es una cosa que escribí el miércoles cuando estaba aburrida en clase antes de irme.. ese día no tuve oportunidad para postear.. apenas termine voy a pasarme por sus blogs a ver que hay de nuevo.. besooss mis princesaas.. se las quiere muchooo!!



10/10/07


Estoy en clase de física escuchando a un profesor hablando de cosas que no me interesan, números, fórmulas, distancias, velocidades.. nada cambia. Todos los días me parecen iguales o por lo menos yo no puedo ver la diferencia, mi vida parece a veces una mala historia de terror repetida, un disco rayado, un diario que siempre habla de lo mismo. Y ahora mucho más, que todos los dias el cielo está de un gris deprimente, aunque no sé que es peor, el cielo gris o los días soleados.. ambos parecen igual de tristes pero aunque las horas que hay que esperar a regresar a la jaula (así llamo a mi salón de clases) parecen eternas, cuando estoy dentro no puedo evitar contar cada minuto para salir. No me gusta escribir, pero lo hago porque estoy harta de todo cuando apenas voy empezando y necesito sacarmelo de encima. Estoy haciendo cosas que juré no volver a hacer ni pensar ni hablar, no puedo creer que me sienta decepcionada de mi misma, si no puedo serme fiel, cómo pretendo hacerlo con los que me rodean?. Las cosas que antes eran mi razón de vivir ahora son mi rutina, todo es como una gran mentira, no puedo confiar en nadie y las amigas no existen, estoy con ellas porque me da miedo la soledad.. si me siento sola cuando estoy acompañada, cómo me sentiría si en realidad estuviera sola? Y qué pasaría su continúo fallándome? Si Ana llega a dejarme por mi necedad y falta de voluntad? Y qué si no puedo volver a tomar el control que tanto me costó tener sobre mi cuerpo? Qué pasa si como hoy y ayer y los últimos días, deja de importarme Ana y la perfección que tanto quiero y mis huesos que tanto amo? Qué pasa si no puedo volver a ser quién me gusta ser? Son las preguntas que invaden mi cabeza todos los días, espero tener algunas respuestas.. Bueno, debo prestar atención antes que me consigan escribiendo..







PD: sorry si les pareció largo, pero habían más cosas que contar que de costumbre (:

miércoles, 3 de octubre de 2007

pathetic..

hooola mis princesas amadaass! como hoy no paso nada que sea relevante como para escribirlo.. decidi publicar mi primera foto.. lo hago porque siento que no van a criticarme ni nada de eso.. por eso me senti mas comoda.. y no se decepcionen.. yo se que todavia estoy enorme pero estoy haciendo de todo para ponerme hermosa! buenoo.. voy a estudiar porque mañana tengo un examen.. deseenme suert.. xD besoooss..




Sinceramente.. cada vez estoy mas enorme..
NO exagero..

martes, 2 de octubre de 2007

what happened to me?*



hoola mis pincesas bllass!


hoy no estoy animada.. estoy muuy resfriada.. creo que tengo fiebre ahorita.. tngo un frio poco habitual.. vivo en una zona super calurosa.. y aunque estamos en lo que me gusta llamar invierno.. hacia tiempo que no sentia estos eslalofrios..


bueno.. ademas de eso.. ayer fue el cumple de.. mi mejor amiga.. si es que puedo llamarla asi.. disfrute, me rei y baile muchisimo.. ya me hacia falta porque en realidad no salgo a menos que sea a la escuela o una reunion importante con mis amigas.. no me gusta salir..


me siento algo sola.. incluso cuando estoy acompañada.. antes solia sentirme bien con ellas y con la gente.. pero ya no.. creo que la gente esta cambiando.. ahora son mas plasticas (me refiero a femenino porque estudio solo con niñas) y mas egocentricas.. o puede ser que yo me he vuelto mas apática.. creo que es eso ultimo.. Ana me esta volviendo menos sociable.. ya no me interesan las cosas que antes eran mi vida.. Cristalito y otras princesas que no recuerdo sus nombres decidieron dejar a Ana como ya sabran.. lo respeto y para ellas es mejor.. pero yo veo a Ana como mi diosa.. bella y amada.. simplemente perfecta..


pero me esta pasando algo que no habia sucedido jamas.. estoy esperando a alguien.. a mi tal principe.. me arreglo y maquillo por si en algun momento aparece y no quiero que me vea mal arreglada cuando normalmente no me importa mi apariencia..a menos que sea respecto a mi panza claro.. pero de resto es algo completamente ajeno a mi personalidad.. yoo? preocupada por un chico? eso no pasaba nunca.. pero ahora si y ni idea porque.. espero a alguien que se que no va a llegar porque mi idea de la persona ideal es demasiado perfecta como quiero que mi vida lo sea.. alto, guapo, que solo tenga ojos para mi y de buena familia y que mis padres lo acepten.. demasiado perfecto para que se convierta en verdad.. cuando no falta una cosa es otra.. sin embargo sigo aqui esperando "el milagro" y sigo arreglandome y tapando mis muchas imperfecciones..





i was alone falling free

trying my best not to forget

what happened to us?

what happened to me?


placebo-meds

sábado, 29 de septiembre de 2007

te amo..


te amo aunque me hagas sufrir.. aunque hagas que intente acabar con mi vida.. aunque unos dias llegues y al otro te vayas sin advertirme.. aunque hagas que me convierta en todo lo que nunca quize ser.. te amo aunque yo no te importe

no se porque vienes y haces que engañe a la gente ya a mi misma.. para que despues me dejes botada y yo cometa errores.. uno peor que el otro.. creyendo saber que voy a poder controlarme pero no.. sabes que no puedo vivir sin ti.. sabes que no soy nadie cuando no estas conmigo y sin embargo te vas cuando mas te necesito.. justo cuando creo que no me vas a abandonar.. te vas.. porque me haces esto? no ves que eres mi vida? que tengo que hacer para que te fijes es mi? soy capaz de hacer lo que sea que quieras y lo sabes.. pero por favor.. no me dejes sola.. yo solamente quiero estar contigo.. eres lo unico que me importa.. creo que no sabes cuanto te amo.. las veces que te lo he dicho no lo has tomado en serio.. si solo supieras lo que puedo hacer por ti.. si supieras.. y asi seas inalcanzable.. y que la gente me diga que deberia olvidarme de ti.. prefiero perder mi lucidez antes que perderte para siempre.. prefiero seguirte viendo sin que te des cuenta a no verte mas..


vivo solo porque tu me lo pides.. eres tan perfecta.. estoy tan enamorada de ti.. te amo tanto que me gusta el dolor que me produces.. eres mi obsesion.. mi locura.. mi razon de existir.. eres mi todo..



te amo aunque no me ames..





PD: hooolaa mis princesaas bellass.. disculpen por no haber posteado ni haberme pasado por sus blogs ni nada.. voy a eso ahorita mismo.. lo que acabo de escribir.. no es solo sobre una persona.. son varias pero que a veces se vuelven una..

sábado, 15 de septiembre de 2007

y siguee..

despues que termine de escribir siguio el maldito atracon incontrolable.. me comi lo que deje de pasta.. quedaba una buena porcion..me comi 3 galletas mas.. y comi un poco mas de helado.. y despues un poquito mas de chocolate.. y luego hize una torta.. me comi un pedazo.. despues tome otro litro de agua.. y me hize una taza gigante de cafe con leche descremada con 2 cucharadas de azucar.. despues volvi a tomar mas agua..
antes no me sentia horrible pero ahora sii.. me siento culpable.. Mia me llamo algunas veces.. trate pero no pude.. yo no soy Mia por lo mismo.. no se sacarlo y soy un tanto perezosa para aprender.. ya.. no voy a comer mas.. mañana sigo con dieta.. no mas de 200cal.. creo que engorde unos 3 kilos.. no estoy segura porque aqui no hay una cosa para pesarme..
y bueno ahora no es tanto por traicionar a Ana sino que este ultimo atracon lo hice pensando en.. bueno un chico.. tiene dos dias sin conectarse.. de verdad que me hace muchisima faltaa.. anoche me paso un mensaje.. que no tenia internet y que no sabia cuando se lo iban a volver a poner.. asi que ni idea de cuando voy a volver a hablar con el.. no se porque me afecta tanto.. ya no me gusta pero somos muy pegados.. hablamos tooodo el dia como si estuvieramos juntos.. el todavia me quiere pero yo no lo quiero a el de la manera que el lo hace..
bueno en fin.. no puedo seguir asi.. tengo que volver a lo que era antes.. una persona disciplinada.. y tratar de que Ana no me deje sola mucho tiempo.. porque ya ven lo que pasa cuando ella se toma un descanso..

primer atracon..dia24

muchisimas gracias a todas las princesas que se han preocupado e interesado por mii.. de verdad significa mucho.. graciass..

acabo de tener mi primer atracon.. creo que nunca habia tenido uno.. no me siento mal.. pero tampoco bien.. esta mañana me desperte con un hambre increible.. tenia mucho tiempo sin comer nada.. y bueno hace un rato dije "voy a comer algo"

primero comi media taza de special k.. xq solamente tiene 140cal.. y pense que si iba a comer algo deberia ser una cosa que no me engordara mucho.. pero no fue suficiente.. luego me comi un trocito chiquiito de chocolate.. senti la gloria.. tenia meses sin comer algo de chocolate despues de haber sido casi una adicta..tal vez fueron unas 80cal.. despues agarre una cucharada de helado.. lo probe y lo volvi a guardar..tendria unass.. 30 o 40cal..luego agarre una galleta..ahi van 60cal.. solo comi esa sola.. pero despues me acorde que habia una pasta espectacular en la nevera.. kedaba un poco menos de media bandeja.. la servi toda en mi plato y dije "come lo que quieras" no pude comer mucho.. ya estaba llena.. asi que fueron unaasss.. no see.. 300cal quizas..

acabo de comer 610cal mas o menos.. y tome agua.. dios miio que alivio cuando empeze a tomar agua.. tenia casi 2 semanas sin beber agua como se debe.. solo unos 6 sorbos.. pero hoy tome como un litro.. tenia tanta sed.. y tanta hambre.. me siento culpable.. no por lo que haya comido sino porque.. odio admitirlo pero.. lo disfrute..
ese atracon fue consecuencia de algunas preocupaciones.. mi mama me va a llevar al medico para un chequeo que exige la escuela a donde voy.. tal vez me saquen la sangre.. y quiero tener bien los valores.. pero espero que lo que paso hace poco no pase a cada rato.. no creo que pase.. no soy tan descontrolada.. he estado pensando en que a lo mejor no deberia ayunar.. sino hacer lo que ustedes mis princesas me han aconsejado.. comer poco.. pero comer..
estos ultimos dias me he sentido extremadamente cansada y debil.. pero ya no me siento asi.. y menos mal porque no se cuanto tiempo mas hubiera soportado seguir asi.. peroo.. y si pierdo el control? y si vuelvo a como estaba antes?.. hay que miedoo.. pero ahora no se que quiero hacer.. de lo unico que estoy segura es de que no quiero que Ana se vaya.. si se va yo estoy segura que volvere a ser la vaca que era antes.. no es que ahora este muy delgada pero ahora por lo menos mi ropa me entra! antes ni esoo.. se podran imaginar princesas bellas lo enorme que me puse.. y no era feliz.. nunca he estado conforme con mi cuerpo.. espero poder estarlo algun dia.. no importa si estoy delgada o no.. pero yo solamente quiero aceptarme a mi misma y dejar de pensar en una perfeccion que cada vez parece estar mas lejos.. a veces me pregunto.. alguna vez sera suficiente?

martes, 11 de septiembre de 2007

un dia diferente.. dia 20



hoy tuve que comer.. nada que engorde mucho claro.. era una sopa de granos y tome un vaso de leche descremada.. no me gustan los dias asii.. cuando tngo que comer acompañada.. pero bueno no importa.. mañana sigo con el ayuno.. ya falta poco para llegar a la meta que me propuse.. no puedo deternerme ahora cuando ya he pasado por lo peor.. me da miedo hasta tomar agua aunque no tenga ni una caloria.. pero es que mi barriga se pone grande y no soporto verla asiii.. x eso prefiero tomar lo menos que pueda.. yo se que eso no es bueno pero no importa.. yo se que cuando vuelva a las clases todo va a cambiar y me voy a ver obligada a comer porque sino no rindo o me desmayo.. y tengo que evitar eso..


no me gusta la sensacion de llenura que tengo cuando como algo.. ahora cualquier cosita me llena.. es mejor asii.. de esa manera me puedo limitar con lo que como.. hay galletas en la cocina y helado en la nevera.. no me siento tentada.. pero como me gustaria que alguien viniera y quitara eso de ahi.. por si en algun momento me da un ataque de ansiedad a media noche.. siempre trato de mantener el control sobre mi cuerpo.. me cepillo los dientes a cada rato o sino busco algo que hacer o me leo un libro o lo que seaa.. lo que sea para olvidarme de las cosas que hay aqui y que quiero comer.. pero no puedo hacerloo.. no me puedo rendir a mitad de caminoo.. yo se que perdi un dia pero tampoco voy a perder lo que queda de semana..

creo que le tengo miedo a la comida.. mas que a la comida.. tengo miedo a engordar y echar a la basura todo mi esfuerzo.. no me queda nada mas que seguir..

lunes, 10 de septiembre de 2007

lo odioo..


por favor mis princesas.. no pregunten kien es.. necesito sacarme esto..


lo odiiooo.. lo odio taanto.. como desearia ke un dia se fuera y lo atropellara un tren.. "ten paciencia falta poco.." me dicen.. ya no se si creerles.. y lo peor es que trata de esconderse y usa mascaras para que la gente no se de cuenta de lo que en realidad es.. es una bestia parada en dos patas.. es el ser mas despreciable del mundo.. el cree ke es amado y respetado por todosss.. pero es mentiraa! a el se le acercan solo por interesss.. pero resulta que tambien el cuento del dinero es otra mentiraa.. el no tiene NADA.. el cree que lo amo.. pero todos los dias le demuestro lo contrario.. hoy fue uno de esos dias en que me provoca asfixiarlo cuando duerme.. y no puedo evitar llorar.. no lloro de tristeza.. son lagrimas de rabiiaaa.. rabia porque no puedo acabar con su vida sin perjudicar a otros y a mi misma.. rabia porque no puedo acabar con mi vida.. si lo hago el saldia ganando.. no puedo hacer mas nada que esperar.. pero llevo años esperando.. y no pasa nadaa.. el no cambia.. nunca va a cambiar

porque le gusta tanto hacerle la vida imposiblee?? yo se que no soy perfectaa.. pero si es por alguien que me he convertido en lo que soy ahora es por el.. el tiene la culpa y yo de estupida que inconscientemente dejo que me arruine la existencia.. pero hoy noo.. hoy por fin le dije cosas que mantuve guardadas por mucho tiempo.. espero que estos episodios no vuelvan a pasar porque juro que le voy a decir todo lo que tengo guardado.. todos los años de amarguras, incomodidades y sufrimientos llegaran a su fin.. pero cuando? cuanto mas voy a tener que esperar? cuanto tiempo mas voy a tener que soportarlo? lo odio.. lo odio tanto que a veces deseo que su vida acabe.. y si ese deseo se vuelve contra mi mejoor.. asi ya no tendria que aguantarlo mas.. asi no tendria que escuchar sus pasos en el pasillo.. asi no tendria temor de el.. todavia estoy temblando y llorando.. no puedo evitar hacerlo.. el en verdad me asusta.. nunca se sabe como va a reaccionar.. es increible como por culpa de una persona un dia normal puede venirse abajo..
tngo que quitarme todo esto de encima.. no puede ser que apenas me habla fuerte yo me vuelvo nada y rompo a llorar como una nenita.. yo no soy asiii.. no me criaron para ser asi.. pero el hace que todo en mi cambie.. apenas escucho su voz tiemblo y corro a un lugar en donde no me moleste y no pague sus desgracias conmigo.. y despues el es la victima.. como puede dormiiirr?? si le ha arruinado la vida a tantas personass.. pero el tiene que pagar por esto.. el tiene que sufrir las consecuencias de haber causado tanto dolor..

miedo.. dia19


empiezo a tener miedo de mi misma.. a veces puedo ser mi peor enemiga.. pero cada vez que alguien que quiero me mira pienso "estoy mueriendo.." disculpen si piensan que exagero pero.. no se porque me da la sensacion de estar acabando con mi vida.. no es que ya no la quiera.. pero tampoco es que quiero vivirla.. estos ultimos 2 meses he estado mas aislada del mundo que nunca.. solament he salido 6 veces.. y es porque me da cosita con mis amigas.. ellas siempre me invitan a salir y yo siempre me invento algo.. la mayoria de las veces involucro a otras personas para que mis mentiras sean un poco mas creibles.. ya no pienso en mucho.. ya no me importa nada.. solamente quiero llegar a ser delgada para poder dejar de pensar en eso tambien.. Ana se ha ido apoderando de mi poco a poco.. es mi unica compañia..

la gente me molesta.. me imcomoda.. he cambiado mucho en muy poco tiempo.. mis intereses se han ido desvaneciendo.. ahora soy una persona fria y dura como piedra.. me lo recuerdan todos los dias mientras yo trato de ignorar los comentarios innecesarios.. creo que lo que antes era un sueño se ha convertido en mi razon de existir.. pero por lo menos lo hago por mi.. no para lucirlo sino para estar mejor con mi cuerpo.. y sin embargo he pensado en que nunca va a ser suficiente.. y que aunque se que lo hago por mi hay una parte que lo hace por verme bien para los demas.. muchas veces digo que la opinion de la gente no me importa.. pero aveces aparento lo contrario.. dicen que lo que mas odias siempre te persigue.. comienzo a creer que es verdad.. quisiera que alguna vez todo desapareciera por un momento.. estaria sola y a lo mejor me sentiria mejor.. pero quien sabe.. quizas cuando al fin este sola me voy a encontrar deseando estar con alguien.. la verdad que solamente necesito hablar con alguien que entienda lo que siento.. que me escuche.. o que por lo menos me haga creer que eso hace.. no necesito a alguien que me juzgue.. solament alguien que.. no se.. me haga sentir mejor..

domingo, 9 de septiembre de 2007

sera que...??

creo que ya estan empezando a sospechar.. mi papa me dijo que "estoy muy delgada" y mi mama dice esta preocupada.. me da miedo que un dia me lleve al medico.. y si me descubren? y si me ponen a engordar? buenoo.. no creo porque a estas alturas todavia sigo bastant gorda.. igual no debo descuidarme.. no pueden descubrirme.. no entiendo como es que hay personas que me preguntan si he bajado de peso cuando yo no veo nada diferente.. supongo que todo lo que dicen es mentira.. para que yo deje mi dieta y me vuelva como ellos.. como un tanque.. pero no.. yo no soy asi.. solo voy a estar trankila cuando llegue a la perfeccion.. y cuando este ahii.. voy a dar lo mejor de mi para mantenerme..

porque sera que a la gente le cuesta tanto dejarnos en paz? pero.. muchas veces cuando no es la gente somos nosotras mismas.. porque dentro de nosotras hay una bestia escondida.. que de vez en cuando despierta y nos aleja un poco de nuestros sueños.. esa bestia llamada hambre.. tal vez ansiedad.. no puedo dejarme llevar.. tengo que seguir por esto.. es mi meta.. no hay nada que me importe mas que algun dia ser bella y delgada y perfecta.. por eso no debemos caer princesas! y si lo hacemos.. hay que levantarse con mas fuerza.. para que nunca mas tengamos que mirar a una modelo y sentir envidia..

sábado, 8 de septiembre de 2007

no se..

tengo 4 dias en ayuno.. he estado a punto de tirar a toalla solo una vez.. ayer.. me propuse una meta.. al principio parecia demasiado tiempo pero cuando van pasando los dias hay veces que me da la impresion que me van a faltar mas dias.. espero que no.. la idea es estar todo el tiempo en ayuno que pueda peroo.. sinceramente no se como les parezca.. mi unico miedo es demayarme en publico y que todo el mundo se de cuenta.. a veces me siento debil.. creo que es normal a estas alturas.. ya no me da hambre.. y no me provoca tocar la comida.. pero de igual forma trato de no tener comida cerca..
4 dias y todavia no veo ningun resultado.. ninguna mejora.. nada.. nada que vea y me diga a mi misma que tengo que seguir.. pero sigo porque no quiero recuperar el poquito que tal vez he perdido.. tan poquito que todavia no me doy cuenta.. pero algo es algo no? no debo renunciar.. tngo que ser fuerte..

pronto comenzaran las clases.. espero que no me vea obligada a comer.. por ahora es facil porque estoy de vacaciones y apenas me muevo.. trato de pasar todo el dia aca en la compu o acostada viendo tele.. espero que con la actividad mi cuerpo no me pida dejar esto.. no comer no me hace sentir bien.. pero comer me hace sentir muy mal.. asi que seguire con mi ayuno hasta que alguien me obligue a comer o hasta que ya no pueda mas.. mas
vale que sea lo suficientemente fuerte como para no traicionar a Ana.. y tampoco a mi misma..

bueno me voy.. ultimamente no pienso en mucho.. asi que no tengo mucho que escribir..

espero que las princesas vean mi blog..

para empezar..

buenoo.. dado que soy nueva en esto de los blogs.. he visto que han cerrado unos cuantos y no quiero arriesgarme..
primero que todo voy a decir que este blog ha sido creado para poder tener algun contacto con otras personas.. ademas de ser mi diario.. no tengo pensado subir tips pro-ana.. creo que no lo hare.. tampoco es la idea meterle cosas en la cabeza de las personas que no llevan este estilo de vida y que quieren hacerlo.. para darles mi opinion.. no me parece nada bonito.. ni saludable.. asi que si solamente quieren estar bonitas para una fecha especial o algo les recomiendo que consideren otra manera de alcanzar esas metas..
espero que esas personas que denuncian blogs.. no se fijen en este.. no pierdan su tiempo.. ademas.. ke ganan cerrando blogs si de todas maneras abriran otro? bueno pero ese no es el tema.. tratare de dar la menor cantidad de problemas posibles.. aunque no me considero una persona problematica..
y para las princesas.. bienvenidas! espero que nos conozcamos pronto..