jueves, 28 de enero de 2010

IMBÉCIL.

Hola nenas!

Sé que he estado un poco ausente, pero cada vez que he querido actualizar, por alguna razón no puedo y me quedan las cosas medio escritas y guardadas acá. Lo siguiente es lo que ha pasado el martes y miércoles. Lo publico porque necesito este desahogo.. No sé porque permito estas cosas, no lo entiendo, pero temo que esta necesidad de auto sabotearme termine por alejar a la única persona que amo y me ama: Andy. Quiero cambiar, pero no sé cómo..

Mañana me encontraré con Andy para decidir el futuro de nuestra relación, el ya no quiere seguir como estamos y no tengo idea de que pasará.. La verdad es que estoy muy decepcionada de mi misma.. Me siento muy triste y muy estúpida por haberlo jodido todo..

Ya me paso por sus blogs,
Besos!

(ADVERTENCIA: alto contenido de obscenidades, favor no ofenderse)

Escrito el 26/01:

Es que hoy fue el colmoo..

Apenas ayer dije "Carlos no ha aparecido en todo el día así que ando tranquila" y el muy hijo de puta se ha antojado de aparecer hoy. Y yo de pendeja he ido a su encuentro porque soy una estúpidaaaa.

Me dice: - tienes clase? -
y le digo: - no, ya salí -
él dice: - ah bueno, vamos a dar una vuelta -

Yo me voy con el pensando que nos íbamos a su casa y bueno.. PERO NO.

Llegamos a donde estaba su auto estacionado, nos montamos, él enciende el auto y me agarra y me besa. Se va poniendo intenso y antes que metiera su mano en mi pantalón le dije que tenía la regla. Entonces me dice con su cara de inocencia y su voz de calienta braguetas: - entonces te toca complacerme -

Me sigue besando y en menos de dos minutos se le pone durísima y coloca mi mano en su pantalón. Se la saca y me dice - mámamelo -

Y yo lo único que pensaba era: ESTE MALDITO ME VE CARA DE PUTAAA??

Le dijo que ahí no, porque estábamos en el estacionamiento de la universidad. Entonces nos vamos por ahí a un sitio mas alejado.

De nuevo repite el procedimiento anterior y me dice - anda mámamelo, no puedes dejarme así - entonces pone un poquito de semen en su dedo, lo mete en mi boca y lo pasa por mi cara.. Todo pasó tan rápido que no me dio tiempo de sentir ningún tipo de rechazo, pero ahora me parece sumamente desagradable.

En el momento pensé: ANDA A ACABAR EN LA BOCA DE TU MADRE, NO EN LA MÍAA.

Pero le dije que no andaba de ganas porque había tenido un problema con mi novio. Se guarda su pene aún erecto y me dice: - no entiendo, te estas complicando por algo que quizás no tenga solución en vez de pasarla bien conmigo -

Y yo pesé: MALDITO IDIOTA Y TU CREES QUE YO LA ESTOY PASANDO BIEN???

En fin. Me dijo: - mastúrbame rico entonces -

Ok, lo agarré con una mala gana que casi no pude ni me esforcé en disimular y le hice una paja..
Se corrió en mi mano..
Me limpié con una hoja de papel porque no había nada mas..

Después me dejó en la universidad y se fue.

Cuando entré sentí que tenía un cartel en la frente que decía SOY UNA PUTA, me daba y aún me da pena mirar a la gente, siento que cuando me miran piensan: allá va la puta de Carlos.

Fui al baño casi corriendo, me miré en el espejo y afortunadamente no se me notaba nada de nada.. Me lavé las manos y mojé las partes de mi cara por donde aquel imbécil había pasado su semen con sus dedos. Habían algunas chicas en el baño pendientes de su celular y las amigas, pero sentía que con la mirada me decían - sabemos lo que andabas haciendo -

Espero que sólo sean paranoias mías.

No me siento mal, pero tampoco bien.. Carlos es definitivamente el ser mas increíblemente insensato, inepto, estúpido, creído del mundo. Alguien con un mínimo de delicadeza no hace eso, no lo hace y yaaa.

Maldito idiota, qué mal rato me ha hecho pasar.

Escrito el 27/01

No quiero saber nada de Carlos, hoy lo he confirmado al encontrármelo en el pasillo de la universidad. Lo saludé porque venía de frente, por nada mas. Lo encontré de nuevo cuando acompañaba a un amigo a comprar cigarrillos. Me habló, le respondí y cuando mi amigo me dijo - vamos ya los compré - me volteé y me fui.

Esto me lo busqué yo misma, pero no lo quiero mas.

Fui la mayor pendeja del universo al haber preferido en algún momento a Carlos sobre Andy, del cual no sé nada hace dos o tres días porque me pidió un tiempo y se lo estoy dando. Si me termina, sufriré mucho, pero es lo que me lo merezco.

lunes, 25 de enero de 2010

STOP!

Hola nenaas!

Hoy es uno de esos días que me entra un pensamiento repentino, una especie de revelación:

- Qué haces con tu vida? Acaso pensaste que así estabas bien? Pues no, empieza a hacer dieta yaa! -

Ando totalmente enfrascada en que debo y necesito bajar de peso. Ya no quiero mas esto de pesar 53kg porque me siento muy desproporcionada, muy grande..

La mayor razón: el episodio del shopping.

(Resumen para quienes no sepan: todos los pantalones eran mínimos y no me entraban, pero las camisitas eran mínimas y me quedaban enormes)

Y la historia NO PUEDE VOLVER A REPETIRSE.

Porque tengo derecho a sentirme feliz cuando voy de compras porque todo me queda hermoso, porque quiero usar algo mas que jeans holgados, porque quiero sentirme cómoda en traje de baño, porque quiero mirarme en el espejo sin pensar:

"y esa gorda? ah, soy YO"


Besos!
PD: hoy no he visto a Carlos, ni me ha escrito ni nada, así que ando tranquila (:

domingo, 24 de enero de 2010

Carlos2

Hola nenas!

Las he extrañado tantoo! Discúlpenme por haberme perdido, pero es que han pasado cosas que me han mantenido alejada de todo..

Carlos.

Me lo encontré hace dos semanas. Nos besamos y yo sentía que volaba y que no me importaba nada mas. Extrañaba tanto tocar su cara, su pelo, sentir sus manos en mi cintura.. Pero es un maldito imbécil que sólo quiere cojerme y ya me está cansando porque no hace mas que decirme que le hace falta tenerme encima, que le encanta como le hago sexo oral, que se muere por hacérmelo.. y yo quiero con el pero no así, no soy la puta de nadie.

He tratado de dejar de pensar en el, pero eso es imposible si lo veo todos los días en la universidad! Siempre me lo encuentro en el pasillo antes de entrar o después de clases..

El asunto se complica porque he dejado de pensar en Andy por andar pendiente de Carlos, incluso tengo un mes sin verlo y me da igual.. Mi pobre Andy anda mal, de hecho me pidió un tiempo para pensar las cosas porque necesita estar solo, aunque el no sabe nada de Carlos, ha notado que he cambiado con el..

Me encanta Carlos, pero no me conviene para nada, el no quiere nada serio y la que terminaría jodida seria yo.

Ayúdenme nenas, necesito que me recuerden lo que es correcto ):
Besitos!

martes, 12 de enero de 2010

Ansiedad controlada.

Hola nenas!

A pesar de tener ya varios días tomando sibutramina, hoy me ha entrado un no sé que, una sensación incontenible de necesidad por comida sin justificación. No tenía hambre, pero si ganas de comer y comer y comeeer.

Fantaseé con comer pasta, mucha pasta, toneladas de pizza, helado con sirope de chocolate y brownies recién hechos y comer hasta no poder mas, vomitarlo todo, volver a comer y vomitar hasta que me sangrara la garganta.

Afortunadamente la razón pudo mas que la emoción y sólo comí sopa de vegetales a las 11am y un café con leche descremada a las 8pm.

Hay que ser fuertes nenas, muy fuertes..
Besos!

domingo, 10 de enero de 2010

Hambre o no hambre?

Hola nenas!

Después de escribir la última entrada, pensé "Estoy gorda y me odio"

Pero cuando pesaba 43kg también pensaba "Estoy gorda y esquelética y me odio"

Decir "gorda y esquelética" es una contradicción, pero así me sentía. Se me veían los huesos de tal forma que podías contar cada vértebra de mi espina dorsal, cada costilla y si me estiraba un poco, podías meter los dedos en mi esternón. Podía ver eso y aunque me gustaba, aveces me preocupaba. Y sin embargo, me sentía muy grande, tan gorda que al sentarme en una silla me daba la impresión que se me salía la carne de los muslos por los bordes y hasta me tocaba y me aseguraba que eso no era así. Aún lo hago.

No encontré el punto medio entre muy flaca y gorda, es decir, pasé por alto el punto de normalidad y llegué al extremo.

"Equilibrio" es una palabra que nunca ha existido en mi vida. Y dudo que eso cambie, de hecho, no planeo lograrlo. Pero no puedo evitar cuestionar las razones superficiales por las cuales no tengo hábitos alimenticios de persona sana, porque si estoy flaca, igual me siento gorda y si estoy gorda, me siento mal porque no estoy flaca.

Entonces que carajo quiero? NO SÉ.

De todas formas, seguiré aguantando hambre aunque en verdad no me guste, porque si como, entonces me voy a sentir peor.
Que maldita locura.

Muchos besitos nenas!

viernes, 8 de enero de 2010

Ironía.

Hola nenaas!

Hoy tuve que ir a la universidad a arreglar algo de mi horario. Aunque no andaba con muchas ganas, aproveché la salida para ir al centro comercial a ver si compraba algo. Entré a una tienda que la ropa es muy simple y cortita, perfecta para ir a clases y agarré todo lo que me gustó, como unas quince franelitas y camisitas que eran talla XS (la mas pequeña que había) y se veían mínimas en las perchas, hasta dudé si entraría en ellas. Voy al probador y me encuentro con la sorpresa que TODAS me quedaban enormes, en verdad demasiado grandes! sólo llevé dos que fueron las únicas que me quedaron bien, se me fueron las ganas de comprar y me fui a casa.

Entendería la situación si estuviera flaca, pero resulta que el culo y las piernas no me entran en los pantalones pero las camisas me quedan enormes. Soy tan rara.

Hoy he comido media taza de sopa de vegetales y sigo tomando sibutramina. El lunes comienzo clases y el gimnasio!

Muchos besos!

jueves, 7 de enero de 2010

Mejor (?)

Hola nenas!

Gracias por el apoyo, en verdad lo necesitaba!

Hoy rompí el ayuno, me siento mejor, pero culpable y rara. La comida de hoy fue pasta con pollo, como los hicieron separados, escogí el pollo, me serví una porción ridículamente pequeña y me lo tragué como una pastilla con agua.

Tengo la panza algo hinchada, pero ya no me siento famélica.

Pasando a otro tema, mi padre ha desatado mis ataques de histeria.

Mi padre se fue el sábado a visitar a su familia y me he quedado con mi madre en casa. Ella no molesta, sólo se siente cuando me insiste en que coma algo. Admito que he estado algo depresiva durante la semana, porque no había comido nada y es normal, pero no estaba histérica, rabiosa, ansiosa o nerviosa. El asunto es que mi padre llegó ayer y empezó con sus amenazas y estupideces porque mi madre le dijo que no estaba comiendo.

Apenas abre la puerta del cuarto, me entra una especie de locura y hasta pierdo la noción de la realidad. Después que ese imbécil se cansa de hablar, finalmente se va y cierra la puerta.

Trato de respirar, pero me cuesta mucho porque se me forma una bola de tennis lo que debe ser la garganta. Los ojos se me hacen agua pero igual pienso "Cálmate Vero, ya se fue, ya no lo vas a ver mas hasta mañana, calma, calma" y es cuando mi madre abre la puerta y me pregunta qué paso, qué te dijo?

Y ahí es que la bola de tennis en mi garganta explota en una serie de palabras que me cuesta mucho escoger y en un llanto incontrolable. No es fácil describir cómo se siente. La mezcla de rabia, ansiedad y nervios hace que en ese momento, el aire se vuelve espeso como barro y siento que los oídos se me revientan por una gran presión que rodea mi cabeza.

Después mi madre me dice que respire, que trate de ser paciente y cualquier cantidad de cosas para consolarme que sólo me ponen peor. Pobre, de verdad hace el esfuerzo pero me inquieto mas. Se va del cuarto y tres minutos después me trae un té caliente y pastillas para dormir. Me tomo todo y comienzo a relajarme, ya no hay barro en el aire y sólo queda un ligero zumbido en mis oídos, hasta que por fin me da sueño y me duermo.

La misma situación se ha repetido hoy.

No le deseo mal a mi padre, sólo quiero que se vaya muy muy lejos, o irme yo a donde su presencia no me perjudique.

Sinceramente, no sé que haría de no tenerlas a ustedes, que puedo contarles todo sin que me juzguen. Las quiero tanto..
Besos nenas, espero que estén bien.

miércoles, 6 de enero de 2010

No sé nada.

Hola nenas..

Hoy les hablo con el ánimo por el piso, de verdad que en días como hoy podría pasarme un tren por encima sin problema.. Tengo seis días sin comer y no me siento nada bien. Definitivamente la falta de comida afecta mi humor, no me siento bien.

Lo único bueno es que he bajado cinco kilos, cinco! peso 50kg ahora, estoy a cinco kilos de mi meta, pero estando de esta manera, no vale la pena. Creo que ya no puedo seguir ayunando así que es posible que coma mañana..

Muchos besos nenas!


lunes, 4 de enero de 2010

Carlos.

Hola nenas!

No dejo de pensar en Carlos. Es lo único que se repite en mi mente.

La mirada de Carlos, el pelo de Carlos, las manos de Carlos, los labios de Carlos. Sólo él metido en mi subconsciente y no lo puedo sacar.

Hoy me lo encontré en un centro comercial que fui con mis amigas. Recuerden que ayer le dije que me iba de viaje y que volvía la otra semana! Me lo he encontrado de frente. Nos saludamos y cada quien se fue por su camino. El corazón se me disparó y las piernas me temblaban. Me llega un mensaje de el unos cinco minutos después "Estás muy linda. Avísame si te quieres ir conmigo, salgo del trabajo a las 8:30" le respondí "Me encantaría pero no puedo" y el me ha dicho "Has un esfuercito porfa, no te hace falta estar a solas conmigo?"

Le dije que en verdad esta ves no podía. Me respondió que otro día sería.

Si podía. Pude haberme ido con el, irnos a su casa y meternos en su cama. Y no lo hice porque debo ser fiel. Es que cuando no estoy con el me da igual pero lo deseo tantísimo cuando lo veo, hasta pierdo la consciencia y me dan ganas de dejar a Andy para poder ver a Carlos sin culpas.

Pero después llego a casa, Andy me llama, hablamos y hablamos y me doy cuenta que si lo amo y que estoy tomando la desición correcta.

Mientras tanto, no podré evitar pensar en Carlos y en lo mucho que me gusta. Es un dolor de cabeza tener novio y pensar en otro.

Besos nenas!
PD: voy MUY bien con Ana, sigo tomando sibutramina y aún no he comido nada ni he tenido hambre (:

domingo, 3 de enero de 2010

Vacío.

Hola nenas!

Hoy he decidido ayunar porque no quiero comer, no me provoca, no estoy de ganas aunque tengo hambre.. Creo que la sibutramina está alcanzando su punto en mi cuerpo y me siento bien, con una ligera sensación de que algo falta, tenía tanto tiempo sin ayunar.

Estoy muy tranquila, casi sedada y quiero dormir todo el día. Prefiero eso a estar comiendo.

Carlos me ha llamado hoy, me dijo para vernos. Le dije que me fui de viaje y que vuelvo la otra semana. Aún quiero verlo, pero a la vez no. Siento que no me importa, que se puede olvidar de mi y no volverme a escribir mas nunca, pero al mismo tiempo quiero que me siga insistiendo y me siga deseando. Me gusta que alguien se interese en mi de esa manera, así superficial, interesado momentáneamente, con ganas de usarme y ya.

Mientras tanto, no puedo dejar de pensar en el día que me toque irme de compras, lo cual será pronto. Odio comprar ropa. LO ODIO. Porque uno va con la mejor disposición del mundo a tu tienda favorita, la que tiene todas las cosas que te gustan, lo agarras todo y te vas súper emocionada al probador y resulta que nada te queda bien, que ni siquiera te pasan las pantorrillas en los jeans o sino cuando te quedan perfectos en las piernas, no te cierran porque la panza no deja. Es lo peor del mundo, entonces sales, devuelves toda la ropa y la chica de la tienda pregunta con una sonrisa "Qué te te llevas?" y hay que responder "Es que no me gusta nada" porque da pena decir que NADA TE ENTRA EN EL CUERPO DE VACA PORQUE TODA LA ROPA ESTA HECHA PARA GENTE FLACA.

Eso no se puede repetir.

Muchos besos nenas!

sábado, 2 de enero de 2010

Diez.

Hola nenaas!

Recuerdo haber hecho una lista de cosas para cumplir el año pasado, la cual cumplí muy bien como hasta junio.. Y no puede ser! Este año trabajaré duro para mantenerme, la vida se trata de control y disciplina.

Esta es la lista de este año:

1. Adelgazar, pesar 45kg y mantenerme en ese peso, en verdad quiero volver a la talla dos.
2. Actualizar y no dejar el blog botado.
3. Ir al gimnasio, sacar algo de músculo.
4. NO COMER PIZZA, NI BURGUER KING, NI CHOCOLATE, NI MC DONALD'S
5. Ahorrar el dinero de la mesada y no gastarlo en estupideces.
6. Estudiar mas, debo ser mas consciente y estudiar como tiene que ser! me cuesta muchoo..
7. Salir mas, ir a mas fiestas, beber mas, fumar mas, divertirme mas.
8. Ser fiel, lo cual me cuesta demasiiaaado. Pero debo hacerlo por Andy.
9. Controlarme con la comida, no mas atracones.
10. CUMPLIR LA LISTA.

Las amo nenas!
Muchos besos y mucha suertee!