miércoles, 3 de noviembre de 2010

Otro año mas.

Hola gente!

En verdad les agradezco muchísimo sus comentarios en la entrada pasada, estoy en una situación que aún no sé manejar pero leerlos a todos me aclaró un poco las ideas. Muchas gracias!

Pasando a otro tema..

Hoy es mi cumpleaños. Tengo 18 ahora.

Los 3 de noviembre siempre han sido días raros, no me siento bien, es una sensación de incomodidad muy muy grande porque siento que los años se me van cada vez mas rápido y siento que no me he dedicado a VIVIR. He estudiado, sigo estudiando, he practicado ballet, natación.. pero nada más. Me han criado de esa manera, muchas academias, disciplina, constancia y lo agradezco muchísimo, pero ni siquiera salgo porque en mi casa lo consideran pérdida de tiempo, así que no me dejan hacerlo.

En verdad no hago nada, mas que ir a la universidad, al gimnasio y estudiar. Es tan triste! no llevo la vida normal de una persona joven, es como de adulto, siempre la misma rutina todo el tiempo. Lo peor es que en gran parte yo misma me he retraído porque no me gusta mi apariencia, por tanto no quiero que la gente me vea mas del tiempo necesario. Siempre me preocupo por el qué dirán en vez de concentrarme en lo que yo opino que está bien o mal.

Supongo que me quedaré así por mas tiempo hasta que decida que no todo tiene que ser como lo he vivido, sino que hay otras maneras de hacer las cosas, aunque honestamente no creo que sea capaz de cambiar. Esa es la peor parte..

Para empeorar todo, se ha reunido mi familia en mi casa, es lo mas hipócrita del mundo.

Y.. no dejo de pensar en Daniel.

Muchos besos! Cuídense mucho ok?
PD: he estado un poco perdida, es que la universidad me está absorbiendo mucho ): mañana tengo el día libre, así que contestaré todos los comentarios y veré que hay de nuevo en sus vidas!

domingo, 31 de octubre de 2010

Too much mess.

Hola nenaas..

Anoche tuve un problema con mi novio.. Todo empezó por algo que el me dijo que yo entendí mal mientras hablábamos por msn, fue algo así:

Novio: debes sacar tiempo para que estemos solos
Vero: me estas diciendo que debo sacar tiempo o escaparme de donde sea para medio acostarme contigo?
Novio: no puedo creer que pienses así de mí después de todo este tiempo
Vero: me estás tratando igual que todo el mudo, te estas volviendo igual a todos
Novio: quieres terminar conmigo?
Vero: no sé, creo que necesito tiempo sola

Y ahí el me llamó desesperado diciéndome que el me ama, que no solo quiere sexo conmigo, que no podría vivir si mí, que no piense así y se disculpó mil veces.. yo al final me sentí medio mal y le dije que olvidara lo del tiempo, que ya no quería estar sola y que yo también lo amo.

No sé porque pero últimamente a todo lo que el me dice, yo le saco algo malo y creo que lo hago buscando una excusa para terminar con el.. porque en verdad me gustaría tener una relación con otra persona, siento que la que tengo ahora me está cansando por los siguientes motivos:

- Mi padre lo odia, piensa que puedo encontrar a alguien mejor. Por tanto sólo puedo verlo en mi casa mientras mi padre está en el trabajo

- Lo veo una o dos veces al mes por lo mismo, además que no me dejan salir y no puedo verlo afuera porque mis padres no confían en él.

- Mi madre lo quiere, pero no puede ayudarme con mi padre porque ellos (mi padre y mi madre) no se hablan. Ella también piensa que podría encontrar a alguien mejor.

- Soy demasiado enamoradiza, no creo que esté preparada para una relación seria.

- Mi novio está mucho mas involucrado en la relación que yo, yo le he sido infiel muchas veces, él a mí jamás. Sin embargo, el no sabe nada.

- Somos de distintos niveles socio-económicos, pensé que eso no es importante, pero ahora me doy cuenta de lo agradable que sería que mi novio viniera por mí en su carro y me llevara a X sitio, sin yo estar pensando "mejor no vamos a ninguna parte porque no quiero pasar la pena de yo tener que pagar todo". De hecho, muchísimas veces le he dado dinero para que se devuelva a su casa, que no es suya porque vive con un amigo. El está trabajado y estudiando pero igual somos DEMASIADO diferentes en este sentido.

- No sé si valga la pena esperar/luchar por él, no sé si me conviene, no sé si pierdo mi tiempo. Me estoy aburriendo.

- Yo también creo que podría encontrar a alguien mejor.

Por otra parte, es un hombre fiel, que sólo tiene ojos para mí, me ama, me trata bien, es atento, cariñoso, amo hablar con el, amo pensar en el, amo estar segura de lo que el siente por mí y no todos los días se encuentran hombres así! En verdad él trabaja muy duro para que algún día podamos vivir juntos, quiere incluso casarse conmigo (no ahorita, en unos años)

Hay nenas en verdad no sé que hacer, estoy muy muy confundida ):

Odio los domingos, es el día de pensar.
Nenitas por favor, díganme qué piensan, qué creen que debo hacer?

Espero que estén mejor que yo, las amo mucho!

viernes, 29 de octubre de 2010

Daniel.

Hola nenas!

Las tenía un poquito abandonadas pero es que entre el gimnasio, la universidad y mi novio no me queda mucho rato libre..

Les cuento que he conocido a alguien, y me ha movido el piso completamente: Daniel.

El miércoles llegué a la universidad temprano, me encontré a un amigo y me senté con el, a su lado estaba el hombre mas hermoso que haya visto en TODA mi vida, y resulta que es amigo de mi amigo! pero el muy bobo ni siquiera nos presentó!! así que el no sabe si quién soy..

Tengo desde el miércoles pensando sólo en el, en sus ojos azules, en su pelo larguito, ondulado y negro, sus cejas, su sonrisa, su boquita.. dios es todo un sueño.. le dije a mi amigo que su amigo estaba demasiado hermoso, me dijo que hablaría con el a ver que tal..

El asunto es que hace dos días que no me lo he encontrado mas ): y lo peor es que ni lo conozco y ya lo extraño! qué locura es esaaa?? que una persona que ni sé quién es se me meta en la cabeza de tal forma que ni en mi novio pienso maas.. y si me lo presentan y yo no le gusto? y si no le parezco linda? y si le doy igual? o peor aún, y si yo le gusto? y si salimos? y si tenemos algoo?? por dios yo tengo noviiooo.. hay no no no, ser enamoradiza es una cosa seria..

Estoy taan enredada que estaría dispuesta a pedirle un tiempo a mi novio porque es que no puedo estar así! es demasiado raro.. odio estas así, yo no sé manejar estas cosas y soy demasiado impulsiva..

Hay nenas porfavor ayúdenme a poner los pies en la tierraaa ):
Espero que estén bien, las amo mucho!

domingo, 24 de octubre de 2010

Half lunch.


Hola nenas!

Debido a que soy una vaca de 24 estómagos sin remedio, hoy domingo he decidido que tenía que comerme un plato ENORME de papas fritas.. así llenas de aceite totalmente horribles, un verdadero asco.. Porqué tengo que tirar a la basura mi esfuerzo que he hecho en el gimnasio esta semana? porque soy una idiota.

Me comí las papas y un litro de agua. Vomité. Tenía muucho tiempo sin vomitar.. definitivamente es algo casi terapéutico.. a pesar de ser nocivo para el organismo, siento qu
e me hace bien mentalmente, me explico? es como si el resto de la basura que no es comida como mi inseguridad, falta de interés, ganas de no existir y demás cosas, se fueran junto con la comida.

Por eso amo como me siento después de vomitar, porque es como medio vacía, mejor que antes que estaba llena de basura. Sin embargo, no entiendo porqué tengo que comer cosas que ni siquiera me gustan y en grandes cantidades, a todas estas las papas estabas malísimas e igual me las comí, sin disfrutarlas, saborearlas, o si quiera masticarlas apropiadamente, es cuestión de tragar todo lo que se pueda, tomarse un litro de agua y después botar todo, casi como un lavado de estómago en forma contraria.. Alguien sabe?

Cuídense nenas, las amo mucho!
Pd: Kate Moss hace muucho tiempo, con nada de maquillaje y perfecta..

jueves, 21 de octubre de 2010

No sé nada.

Hola nenas!

Estoy un poco mejor hoy.. Empecé el gimnasio de nuevo el lunes! no sé si ya lo había dicho jaja.. estoy haciendo pesas, spinning y escaladora, aún no hago spinning todos los días porque voy empezando y lo último que quiero es lesionarme, pero sí dos veces a la semana y bueno, espero ver los resultados pronto.. No estoy dejando de comer porque con tanta actividad física no puedo, pero sólo como una vez al día una porción de sopa de vegetales y una pechuga de pollo a la plancha, de resto mucha agua y ya!

Sin embargo, no sé si estoy haciendo las cosas bien, no sé si podré ver en el espejo la imagen de mí que deseo ver, quiero ese cuerpo que veo en mi mente, quiero ser esa persona, no sé si mis metas son reales, no sé si pueda cumplirlas.. En este sentido soy demasiado ansiosa y quiero ver los resultados rápido! pero lastimosamente eso no es así y me hace dudar de mis capacidades. Trataré de ser mas paciente..

Pasando a otro asunto..

Les ha pasado que en un momento les gusta alguien y cuando lo tienen no lo aprecian? y luego esta persona se va con alguien mas y justo cuando ya no pueden estar con él, se dan cuenta de que lo quieren? Es lo que me está pasando con un amigo.. la situación es terrible porque su novia también es mi amiga, pero quiero estar con el y no puedo ): no sé que hacer.. y hablar con el significa amargarle el rato, porque aunque yo también le gusto, el ama a su novia y no quiero confundirlo..

Odio cuando me antojo de alguien que no debería..

Me paso por sus blogs para ver qué hay de nuevo, y luego al gimnasio.
Las amo!!

domingo, 17 de octubre de 2010

Me odio mucho.

Hola pincesas..

Hoy les hablo un poco decaída, porque no sé decir NO. Todo el mundo puede hacer conmigo lo que quiera, hago lo que el mundo quiere que haga, porque en verdad no me importo, no me quiero, no me valoro, no soy nadie para mí.. pero tanto me importa lo que piensen de mí, que me duele mucho cuando precisamente los que me utilizan (por supuesto, bajo mi total autorización) dicen- date a respetar - y no sé qué hacer.

No me siento lo suficientemente importante como para decirle a alguien que deje de insinuarse o de hacerme propuestas que involucren una relación mas allá de amistad con una gran connotación sexual, porque es tanta la disponibilidad que aparento, que me hablan directamente sin tratar si quiera de disimular.. en el momento de acceder, me entusiasma la idea de hacer algo indecente, pero ya cuando empiezan a ocurrir los besos fuera de lugar, los roces y las manos en sitios que requieren de confianza, comienzo a sentirme culpable y trato de alejarme, pero a veces simplemente no me importa.. luego de eso me siento muy mal, como si fuera desechable, me voy sintiéndome sucia y muy idiota.

Ni siquiera lo disfruto, no me genera placer y pienso en cualquier cosa menos en lo que está pasando.. no quiero seguir así, no es posible que mi vida la mueva el exterior y no yo misma.. aunque es imposible porque en gran parte no tengo interés en mí, pero a la vez quiero importarme y ser yo la que en verdad decida lo que hago en vez de depender de que alguien me diga que hacer, quiero dejar de estar a la disposición de otros, pero siento que no soy capaz..

):

jueves, 14 de octubre de 2010

Back to the hole.

Hola nenas!

Las he extrañado mucho! Sé que siempre digo lo mismo pero he estado tan re ocupada con la universidad y en verdad he estado estudiando mucho, porque ya la carrera se me está complicando y es algo que me enorgullece porque no acostumbro a estudiar jaja pero estoy saliendo bastante bien en los exámenes y bueno, he vuelto otra vez!

Me he recuperado totalmente de la operación, ya no me duelen los senos y está todo normal. Sin embargo, no puedo evitar sentirme rara.. tomé la decisión de aumentarme los senos porque estaba aburrida de mi cuerpo, cansada de que lo único que resaltara fueran mi barriga, caderas y piernas y ahora siento que aunque hay un mayor equilibrio a nivel visual, me siento igual de fea.. y es que nada va a cambiar así me modifique el cuerpo mil veces mas, porque siempre me voy a ver mal, gorda, desaliñada, desproporcionada, y demás cosas.. pero qué se hace ):

Tengo desde el sábado reduciendo mis comidas, sin dejar de comer porque me he vuelto una perdedora temerosa y me da miedo que me descubran que no estoy comiendo, o que estoy vomitando o lo que sea, porque ganarse la confianza de nuevo es demasiado difícil.. No estoy deprimida ni nada pero me siento sumamente decepcionada de mí, es como si me traicionara a propósito cada vez que como, y me entra una culpa muy grande sólo por el hecho común, natural, humano y biológicamente necesario de comer..

Está bien? está mal? es normal? qué es lo normal? es posible ser normal? a todas estas, quiero ser normal? no sé.. pero esta es mi eterna realidad y sufro menos aceptándola y estando en ella, que tratando de fingir ser alguien que no soy.

Muchos besos, las amo mucho!

lunes, 16 de agosto de 2010

Consecuencias.

Hola nenas!

Me he sentido mucho mejor, sigo incómoda pero ya no tengo dolor y las suturas están mejorando! Gracias por sus palabras!

Pasando a otro tema que siempre está en nuestras cabezas..

La verdad es que estoy gorda, y mucho.. El asunto de "comer sano" antes y después de la operación, fue una simple excusa para comer todo lo que se me diera la gana, que triste soy no? ahora que estoy arrepentida me parece patético.. Hoy decidí que no iba a seguir en eso, porque los kilos que se aumentan cuestan muchos sacrificios bajarlos! ya tiré todo mi trabajo al carajo y no me voy a poner la tarea mas difícil de lo que ya es..

Lo que mas rabia/impotencia me da de es que en el justo momento que había alcanzado mi meta, que si bien estaba agotada emocionalmente, me gustaba mi cuerpo, porque estaba flaquita y me veía de lo mejor PARA MI, porque para el resto estaba demasiado flaca, pero no me importó!! hasta que un día si me importó.. y empecé a comer como una idiota porque " ya estoy flaca, puedo comer lo que quiera" y resulta que un año después, acá me tienen, hecha una vaca. Todo porqué? porque les hice caso a las voces y presiones de afuera, en vez a los gritos que salían de mi alma diciéndome NO SIGAS COMIENDO y que yo no escuché hasta que se me hizo tarde. Ya que coño, estoy gorda, volví al punto de partida.. Esto se los cuento para que no les pase a ustedes, porque es el peor error del mundo no ser fiel a las propias creencias y determinaciones.

Al final, somos nosotras quienes pagamos los platos rotos..

Hoy he comido una buena porción de sopa con muchos vegetales, mi plan es no comer nada mas, quizás un té antes de dormir..

Muchos besitos nenas!
Cuídense!

sábado, 14 de agosto de 2010

Implantes II

Hola nenaas!

Gracias por su apoyo y sus palabras, me han ayudado muchísimo! gracias graciaas!

En este momento me he escapado mientras mi madre toma una siesta para venir a actualizarlas sobre los pasados días.. Bueno, esto de operarme los senos pasó de ser un capricho a un gran experimento de cuánto puedo aguantar por una meta que llevo años tratando de alcanzar. La perfección duele en todos los sentidos, sobre todo porque estamos buscando algo que de alguna forma nos han impulsado a encontrar.

Sé que en algún momento a todas nos ha pasado por la mente " Si tuviera esto mas grande/mas pequeño/mas duro/con mejor forma, me sentiría mejor conmigo misma" yo tuve la oportunidad y el tiempo para cambiar algo y los aproveché! Tengo 17 años y mi inseguridad no es sólo por trastornos mentales, también es cuestión de edad e inmadurez.. Creo que todos esos factores influyeron en mi decisión, pero estoy feliz! al menos con mis senos..

He sufrido mucho desde el jueves 5, esto duele chicas, duele muchísimo! pero vale la pena.. La sensación de estar en la sala de operaciones, rodeada de médicos es indescriptible, muy emocionante. En ningún momento me puse nerviosa, al contrario! estaba ansiosaa.. el tamaño que escogí es normal, 380cc, es decir 34C, aunque para mí es grande, porque no alcanzaba a llevar un 32A! era totalmente plana.. estoy contentísima con el resultado, no me hinché ni me salieron moretones, pero si me han dolido mucho mucho los senos, tanto que me cuesta dormir, me duele la espalda por la incomodidad, no puedo salir, me aburro mucho..

Apenas pueda volveré al gimnasio, porque he engordado.. obviamente tengo que comer para que todo cicatrice bien y esas cosas..Me ha costado que se me curen las suturas ( las cuales fueron debajo del seno) pero supongo que es normal. El tiempo de recuperación es de tres meses y comienzo clases el 6 de septiembre! espero no tener dolor..

Las dejo nenas, ya la posición de la silla está haciendo que me duela la espalda ): espero que estén bien! apenas pueda me paso por sus blogs, espero sea pronto, extraño saber de ustedes! Besoss!!

martes, 3 de agosto de 2010

Implantes.

Hola nenas!

Otra vez acá con ustedes. Ya estoy de vacaciones de la universidad, por fiin.. estas dos últimas semanas fueron terribles, con exámenes, entregas, informes todos los días, así que me he liberado del estrés y tengo el tiempo que necesitaba para saber de ustedes y actualizarlas!


Con mi novio ya tengo 1 año y 8 meses.. uff como pasa el tiempo.. ya Carlos ha salido poco a poco de mi vida, aún me escribe aunque sea una vez al mes. Prefiero no responder, mi carne es débil!

En un último intento de sentirme bien conmigo misma, voy a colocarme implantes de senos. La operación es mañana, wish me luck!

Las quiero nenaas!

sábado, 8 de mayo de 2010

No queda nada de mí.

Hola nenas!

Las he extrañado tantísimo! Siempre que vuelvo a estar pendiente del blog, debo hacer algo, lo termino después salen mas cosas y al final las abandono ): lo sieento.. pero he vuelto, en las mismas de siempre: estoy devastada.

Me perdí.

He pasado meses cuestionándome quién fue aquella persona capaz de conseguir lo que quería a cualquier costo, alguna vez existió? Tuve ambiciones, deseos, metas, ganas? No sé, el recuerdo es muy distante..

Me aparté de todo buscando otra perspectiva, pensé: Bueno, como no puedes ser flaca de nuevo, acostúmbrate a tu nuevo cuerpo y vive feliz así - Y NO FUNCIONÓ! por enésima vez en la vida no funcionó. Estoy exhausta de continuar en un perpetuo estado de fracaso, de hacer esfuerzos enormes de ser alguien que no soy, de fingir estar bien cuando no es así.. estoy cansada de ser yo, me explico?

Resulta que es hora que deje de quejarme y que empiece a aguantar hambre. A pesar de todo, mi cuerpo se ha adaptado a mis ingestas y sigo pesando 53kg.. podría ser peor no?

Las cosas van a cambiar, tienen que cambiar.
Muchos besos, no se rindan nunca!

lunes, 22 de marzo de 2010

Holy week.

Hola nenitaaas (:

Ya estoy mejor del resfriado, gracias por sus consejos!! Pero se me ha pegado un super dolor de cabeza que me hace alucinar.. Apenas salgo de una cosa, me empieza la otra jajaja..

Sigo haciendo dieta.. Peso 55kg (y yo que pensaba que seguía en 53.. ) y aún tomo la sibutramina, que hasta ahora no ha presentado efectos adversos y espero que siga así. Sin embargo, siento hambre, de hecho en este momento tengo mucha hambre, pero no tengo ganas de comer.. no sé no me provoca nada nada..

Me tiene un poco preocupada semana santa, que es la próxima semana, porque mis amigas van a empezar con que quieren ir a la piscina y yo estoy hecha una vaca mutante con diez estómagos.. Extraño los días cuando era flaquita e iba a la piscina sin problemas ):

En fin,

Mi novio Andy me ha dicho que le gusto mas como estoy ahorita porque tengo mas culo jajaja si es adorable xd siempre ha tenido un fetiche con mi trasero porque en verdad es grande pero ahora verlo a el con esa carita de nene en juguetería hace que se me olvide todo! Cuando estoy con el no tengo complejos de nada, porque el me toca con deseo y ama mi cuerpo, me hace sentir bien conmigo misma durante las horas que estamos juntos y por eso le estoy eternamente agradecida.. Lo amo tantísimo nenas, en verdad me hace feliz!

Muchos besitos princesas!
Cuídense muchoo
PD: Me han nominado a un memee

Instrucciones:

- Poner el nombre y link de quien las nomino:

Princesita de Sueños Rotos
http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

Gracias nena por estar siempre ahí pendiente dejándome palabritas de aliento, te quiero muchísimoo! espero que las cosas mejoren pronto para ti <33

- Copiar la foto en tu blog



- Responder las preguntas lo mas honestamente posible (no corrijas nada!!)

- Nominar a otros blogs y avisarles.

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: vivir una vida que no me pertenece, no ser independiente
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: cualquier tipo de interrogatorio (de estudios, de mi forma de ser, de mi novio, lo que sea )
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: porque no me gusta que la gente que me rodea se meta en mis cosas, porque su objetivo es que yo haga lo que ellos dicen y eso no lo soporto.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: lastimosamente eso no tiene remedio, de nada sirve hablar con gente que no escucha.
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: melancólica, irresponsable, frustrada
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: animada, contenta, enérgica
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: quizás mas apoyo, pero en verdad no sé..
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: es difícil, aún no logro saber qué es lo que me falta porque aparentemente lo tengo todo pero me siento igual de vacía.
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: no ser consecuente, muchas cosas las dejo a la mitad porque pierdo el interés muy rápido.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: malcriada, consentida, que quiero llamar la atención.
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: no estoy de acuerdo para nada, es todo lo contrario, estoy harta de llamar la atención, porque todo lo que hago "está mal"
#12- ¿Quisieras cambiarlo?: sí, quiero que me vean como soy en verdad.
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: independencia económica.
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: estoy estudiando, aunque no le pongo empeño como debería.
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: tratar de animarme a estudiar, pero en estos momentos no me importa ni un poquito.
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:
Creo que es obvio que no me importan muchas cosas y que el futuro me da igual aunque estoy consciente de su importancia.. Me gustaría que no me importara la opinión de la gente, pero quiera o no, me afecta la constante crítica..

Nominadas:

http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
http://renfuckingprinces.blogspot.com/
http://princesavampirella.blogspot.com/
http://justwannabeyoursalways.blogspot.com/

miércoles, 17 de marzo de 2010

Mañana será mejor.

Hola nenitas (:

Alguien sabe un remedio efectivo para el resfriado? Hoy eso me ha tenido un poco mal, esta tarde incluso tuve que comer un poco mas porque no tenía nada de fuerzas y sentía que la cabeza se me iba a reventaarr.. Pero ya me siento bien (: y mañana haré la dieta como debe ser!

He vuelto a tomar sibutramina. Empecé con 15mg porque tengo una caja completa en mi casa y no puedo salir a comprar de 10mg.. Sólo espero que esta vez me vaya bien con eso, porque hace unos meses la tomé de nuevo y me deprimí bastante, fue terriblee! Como la sibutramina es inhibidor de la serotonina (sustancia química del cuerpo que regula emociones) entonces me puso por el suelo, eso sí, pasé como cuatro días en ayuno de lo mas tranquila porque en verdad quita el hambre por completo..

Y la próxima semana volveré al gimnasio! Esta semana no porque tengo el período.. También volveré a hacerme masajes de drenaje, que son buenísimos, se los recomiendo para afirmar la piel, remover la celulitis, moldear el cuerpo y bajar medidas!! No son costosos, pero duelen un poco y en la primera sesión quedan algunos moretones en la piel, pero a partir del primer masaje se nota el cambio!

Muchos besos princesas!
Las amoo <333

martes, 16 de marzo de 2010

Flaca?

Hola nenaas!!

Me ha tomado un tiempo, pero he vuelto con muchísimas ganas de volver a ser yo, así que acá me tienen de vuelta (:

Estoy bastante animada y segura de que esta vez no voy a rendirme, porque ya no soporto lo vaca que estoy. Y con todo y eso, la gente todavía me dice flaca!! O se están burlando muy cruelmente o están muuy ciegos. En fin, lo importante es que hoy sólo comí el desayuno, en media hora como sopa de verduras y nada mas.

Todo lo que hace falta en la vida es disciplina y orden para lograr lo que se quiere.. Así que adelante nenitas, todas podemos!!!

Muchos besoos!

martes, 9 de marzo de 2010

Tristeza de media tarde.

Hola hermosas..

Siento no haberles contestado los comentarios que tan lindamente me dejan, pero no estoy bien. Intenté olvidarlo todo y ser normal, pero no pude y mis intenciones se me vinieron en contra. No sé cuánto peso, aunque tengo la certeza de haberme mantenido. No tengo la fortaleza para seguir adelante, no recuerdo en qué momento la perdí y ya he olvidado cómo recuperarla, así como también olvide cómo no comer, ir al gimnasio, tomar sibutramina.

Lamento decepcionarlas, no soy ni la mínima parte de lo que alguna vez fui. No soy nada..

Espero estén bien. Muchos besos.

viernes, 5 de marzo de 2010

Anormalidad.

Hola nenas!

Extrañamente puedo decir que estoy bien, que no me molestan mi panza, culo o piernas, que estoy feliz con lo que tengo, que me siento una vaca conforme y satisfecha. Al menos por hoy, no tendré complejos de nada, sólo me dedicaré a vivir y ya.

(sé que esto tendrá consecuencias en la balanza)

Muchos besos!
PD: me han nominado a un premio (: gracias cherrie princess, te quiero muchísimoo!


1) Premiar a Cinco Blogs Increíbles:

Isa: http://justwannabeyoursalways.blogspot.com
Nocturna: http://hormiguitasnocturnas.blogspot.com/
Aurora: http://foodconphesion.blogspot.com/
Mi vida sin mí:
http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/
Luminosa: http://elcieloenbuscadelsuelo.blogspot.com/

2) Princesita que me lo otorgó:

Cherriieee <33

3) Reglas:

1.- Otorgar el premio a 5 princesitas
2.-Publicar el premio con el enlace de la princesa que me lo otorgó
3.- Poner las reglas con el blog
4.- Escribir 5 cosas que me gustan de los blogs y 5 que no me gustan


4) Cinco cosas que me gustan de los blogs:
- La buena ortografía
- Las historias interesanteees (:
- Los relatos profundos y personales
- Los colores y las thinspos.

Cinco cosas que NO me gustan en un blog:
- La condenada musiquita que suena de sorpresa! a veces me paga unos sustoos! jajaa
- Que no se relaten las cosas siguiendo un orden y no expliquen de donde sale todo, es difícil entender a veces ):
- Los fondos que tienen muchas cositas y no se pueda leer con facilidad las entradas.
- Cuando hay muchos vídeos, slides, fotos y el blog sea difícil de abrir.
- Los errores ortográficos, hacen que sea fastidioso leer.

jueves, 4 de marzo de 2010

Porqué?

Hola nenaas!

Hoy les digo que soy una grandísima boba. Simplemente no puedo evitar ver a Carlos y caer en sus redes.. Esta semana me lo encontré, sólo nos besamos porque le dije que no quería hacer nada mas porque TENGO NOVIO. A estas alturas creo que debería entender el rechazo, pero a la vez es difícil porque termino besándolo..

En fin.

Debo confesar que con Ana no me va bien, no sé pero no he podido reducir mis ingestas ni mucho menos ayunar, se supone que me iba a inscribir en el gimnasio, tampoco lo he hecho, no he estudiado en lo que va de año, no sirvo para nada.

Me siento inerte, flotante, ausente y distante, como si estuviera sentada en una nube viendo pasar la vida entera sin intervenir en nada. Esta neutralidad absurda me tiene harta, pero no sé cómo quitármela de encima, porque si sigo en estas terminaré siendo una total inútil.

Fuerza nenas, fuerzaa.
Besos!

lunes, 1 de marzo de 2010

Tres meses después.

Hola nenas!

He vuelto tarde, dije - mañana les escribo - y aparecí al mes.. Debo ser mas disciplinada.

Bueno, no les vengo con malas noticias, pero si admito que he perdido mi espíritu de superación y he empezado a conformarme con lo que tengo en vez de aspirar a la excelencia. Me refiero a todo: no quiero estudiar, ni hacer ejercicios, ni arreglar mi cuarto, ni arreglar mi pelo y mucho menos hacer dieta. La verdad no es que no quiera, pero no tengo impulso, ando muy al aire, muy como que todo me da lo mismo.

NO.

No me lo permito más, saben porqué? Porque hoy es primero de marzo, hace tres meses que empezó el año y no he hecho nada de lo que me propuse y ya fue suficiente.

Peso 54kg, quiero los 45kg.

Hoy he empezado a trabajar en ello: almorcé sopa de vegetales a las 12, y ya no comeré mas hasta mañana. El desorden sólo trae mas caos y así no se puede ser feliz.

Muchos besos nenas, no rindan y sigan adelante!