jueves, 31 de diciembre de 2009

Continuará.

Hola nenaas!

31 de diciembre es uno de mis días favoritos del año, todo se termina y tienes una nueva oportunidad para empezar de nuevo y para arreglar todo aquello que no te gusta! No hay nada mas maravilloso que esto!

Este año ha sido muy bueno, conocí a Andy en diciembre del año pasado, nos hicimos novios en febrero y desde entonces hemos sido inseparables. Ha sido mi mejor año con Ana, con sus altos y bajos, pero he aprendido a controlarme mejor y a ser un poco mas consciente.

El 2010 lo aprovecharé mejor y definitivamente me dedicaré a lograr todas mis metas y trataré en lo posible de ser feliz.

A todas las princesas, muchas gracias por sus consejos y sus palabras, han sido muy útiles y estoy muy agradecida con todas!
Feliz año, pásenla bien y mucha suerte (:

martes, 29 de diciembre de 2009

Ok, no puedo.

Hola nenaas!

Es el segundo día con la sibutramina y me va muy muy bien (: debo decir que extraño la sensación de comer, pero no tengo hambre. Esa pastilla es un verdadero milagro!

Con lo que estoy a punto de caer es con Carlos. Hace cinco días me escribe y me dice que me quiere ver, que cuando me escapo con el y cosas así, yo le respondí que no podía salir hasta enero porque tengo todos los días ocupados, pero la verdad es que yo no puedo verlo por mas que quiera porque estoy con Andy.. Hoy volvió a escribir. Me dijo que enero se le esta haciendo largo, que apenas me vea no me salva nadie, que tiene muchas ganas de estar conmigo, que no se puede resistir..

El peligro está en que si lo veo vamos a tener sexo. Y yo quiero. En verdad quiero, pero no puedo por Andy. Se llega a enterar que yo lo traicioné de semejante manera y además de cortarme, no me habla mas nunca y es entendible, pero no lo quiero perder.

No me resisto a Carlos con sus mensajes provocadores y la adrenalina que me causa escaparme con el. Trataré de aguantar pero dudo que pueda.

Hay chicas ayúdenme porfaa ):
Besitos!

lunes, 28 de diciembre de 2009

No mas perder el tiempo.

Hola nenitas!

Me alegra mucho saber que todas están bien, es muy agradable regresar al blog (:

A pesar que los días de fiesta traen serias consecuencias a nuestros cuerpos, ya falta poco para que terminen! con cada día que pasa me siento mejor porque sé que esta pesadilla va a terminar.

Como estoy de vacaciones, me la he pasado encerrada en casa, alejada de la calle, amigos y Andy(novio). Los quiero ver a todos pero no puedo. Porque? Porque estoy hecha una

VACA

Estoy horriblemente gorda y definitivamente quiero volver a mis 46kg. Justo en el momento que pensé que había tomado el control de todo de nuevo, justo cuando había bajado dos kilos y ya todo parecía estar volviendo a su sitio, me vinieron los días libres y he comido y comido y comido sin importarme mi sacrificio, mi voluntad, mis ganas de ser flaca otra vez.

Pero me cansé, simplemente me cansé de comer.

Hoy empecé con la sibutramina. Tomo 10mg, preferiblemente una hora antes de comer. Sólo he comido media pechuga de pollo sin salsas, grasas ni nada, sólo orégano, y me encanta! no sé porque pero amo la comida muy simple. Y no tengo hambre, no estoy mareada, ni tengo dolor de cabeza. Aún no planeo ayunar, es muy pronto para eso.. Hay que hacer dieta primero e ir reduciendo las comidas para que el ayuno no termine en atracón.

Tengo pensado limitarme a comer esa pechuga de pollo todos los días y nada mas, es proteína, no tiene muchas calorías, es sano y me mantiene fuerte.

Es cuestión de fuerza nenas, de tener presente nuestra meta y no dejarnos caer!

Muchos besos!

martes, 15 de diciembre de 2009

Insatifechamente usada.

Hola nenas, otra vez he vuelto espero que para siempre..

Quisiera decirles que les tengo buenas noticias, que me ha ido de maravillas y que por fin soy aunque sea medianamente feliz, o al menos conforme..

pero no.

- maldita sea contigo Verónica - es lo único que puedo pensar desde ayer.

El cuento es algo largo, éste es el resumen.
Hechos de la semana pasada:

1. Vi pasar a Carlos por primera vez después de meses que lo vi en una reunión. Estaba lindo. Nos miramos dos segundos y cada quien siguió su camino.

2. La situación se repitió varias veces a la semana. Nos quedábamos mirando descaradamente.

3. Después de un tiempo lo encontré en un pasillo y me habló. Ese mismo día cuadramos para vernos en la noche.

4. Me fue a buscar, fuimos a su casa. Casi tuvimos sexo*

5. NADA de culpa, todo rico*..


El problema: YO TENGO NOVIO.


Ayer:

1. Me fue a buscar de nuevo, fuimos a su casa.. Casi tenemos sexo.

2. Me llevó a mi casa y se fue. Me viene la culpa.

3. Ayer cumplí diez meses con mi novio, y en ves de estar con el, casi me cojo a Carlos.


(Casi tuvimos sexo*: no quise, por Andy (novio) aún no he tenido sexo con hombres y Andy se iba a dar cuenta que alguien mas me había penetrado, es decir, me descubren y me jodo.

Todo rico*: digo, para Carlos.. le hice sexo oral casi en contra de mi voluntad pero cedí porque no quería dejarlo con las ganas, no se si me entienden. Al menos el lo disfrutó bastante. Carlos me masturbó pero no acabé a pesar de estar muy excitada, mojada y concentrada. )


¿Porqué lo hice?: No es venganza ni celos ni nada. La verdad es porque Carlos me parece atractivo, es todo.

Lo que me duele es el pobre Andy, no pudo dormir anoche pensando en mí porque lo había ignorado el día que cumplíamos diez meses. De hecho, ahorita está durmiendo en su casa porque no se siente bien.

¿Qué es lo peor de la situación?: NO-ME-PUEDO-RESISTIR.

Y Andy creyendo que le he sido fiel todo el tiempo, cuando ya me he portado mal varias veces, con varias personas, ustedes lo saben. Y el tranquilito en su casa esperándome para llamarme, mas fiel, amoroso y dedicado imposible.

¿Ahora cómo me siento?: Como una maldita estúpida traicionera del carajo y además de eso, mal. Las cosas con Andy son lo mejor del mundo, nos amamos, me excita como nadie, y me complace en tooodo y si bien aún no hemos tenido sexo es porque no se ha dado la situación como se necesita, así que esa no es la razón. En cambio Carlos es pura pendejada de irnos a su casa a meternos mano hasta decir basta. Muy lindo y todo pero muy superficial, no me llena, no me satisface.

De verdad, me he defraudado, he caído bajo pero ahora sé lo que es tocar fondo.

Maldita sea contigo Verónica, maldita seaa.

Otro punto: Ana

Haaay Ana, cómo te has metido en mi cabeza y no te he podido ni podré sacarte jamás.. Peso 53kg, soy una vaca pero al menos no tanto como antes. Y como estamos en tiempo de navidad, no ha sido fácil mantener el régimen de comer una vez al día porque la gente regala muchos chocolates los cuales me como no porque me gusten, sino por ansiedad. En los últimos días siento mucha ansiedad.

Muchos besos mis nenas,
espero que estén bien..

PD: Esta es la época de comprar sibutramina! No la olviden porque no falla..

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Again

hola nenaaass!

la facultad me tiene un poco ocupada, la cual sigue un poco aburrida, y por eso no había podido comentarlas ni actualizar nenitas.. pero bueno, en fin..

les comento que, mi ex se me ha ido acercando y hablando.. y yo le hablé y me dió una buena respuesta. viene en octubre y nos vamos a ver. y ya todas sabemos lo que va a pasaaarrr.. y es TAN emocionante.

peeero.. tengo novio. y el me ama y yo a el.

y no lo dudo, pero soy infiel por naturaleza. no me puedo resistiiiirrr.. y eso me traerá problemas, el se sentirá mal, yo me sentiré mal porque lo hice sentir mal y mi ex se sentirá mal porque eventualmente descubrirá que tengo novio (el cual le negué hace unos minutos)

para agregaaarr.. hay un chico de mi clase que me atrae. sus ojos azul intenso y su actitud y su forma de expresarse hacen que me parezca demasiado atractivo. el me habla y me pregunta pequeñeces como la hora, que le preste porfavor mi bolígrafo, que le diga a qué hora es la próxima clase, qué clases tenemos ese día, dónde encontré la guía para estudiar.. es tan lindo (:

esto se supone que es etapa "superada", que ya no hago esas cosas, pero es mucho junto y nopuedo decidirme.. es como que ya amo a mi novio, pero igual puedo serle infiel y lo seré.. la tentación es demasiada.

que el cielo y cada uno de ellos me perdonen.

muchos besos!
PD: voy bien con Ana.. mañana ayunaré hasta el lunes! todos los días he comido un poquito de chocolate, lo confieso.. pero es lo único que como en el día además del café a las 6:15am.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Updates.

hola nenas!

hoy fue mi primer día en la facultad de leyes. es terrible estudiar algo por lo que no se siente pasión, en derechos humanos estaba que me dormíaaaa.. es interesante hasta ahora, mucha historia lo cual me gusta, pero yo no soy precisamente el tipo de persona que se preocupa por el bienestar de la comunidad, me explico? parezco egoísta, y políticamente lo soy. por eso quiero estudiar psicología, porque ayudo a persona por persona y no me tengo que postularme a presidenta para medio lograr un cambio. pero esa facultad tiene mas de mil estudiantes, los horarios chocan y ya no hacen pruebas de admisión porque está llena. concusión: no creo que pueda cambiarme ):

entre otras cosas, hoy me comí una barra de hershey's (vaca, vaca, vaca) he estado comiendo verdaderamente muuy poco los últimos días porque me arrepentí de la idea de ayunar por ahora.. hace poco fuí de compras y absolutamente TODO lo que compré es mínimo. talla 2 como solía ser. y los pantalones son hermosísimos.. son mi incentivo para seguir a dieta, en verdad deseo con toda mi alma entrar en esos pantalones..

siento el estómago como si estuviera volteado.. tengo días sin comer algo sustancial y ya me estoy acostumbrando a la sensación. estoy tomando muuucha agua, así que espero me vaya bien..

muchos besoos!

viernes, 4 de septiembre de 2009

Family Business (?)

hola nenaas!

alguna vez han notado que en muchas cosas se parecen a las personas que las criaron o con los que viven? sus padres, sus hermanos.. les incomoda eso princesas?

a mi si. mucho.

sobretodo porque encuentro muchas respuestas de mis asuntos en el comportamiento de ellos. todas nacimos para ser exitosas en todo lo que hagamos y tener una visión clara de las cosas, es el ambiente lo que cambia esa condición.. yo me crié en un ambiente relativamente bueno, mi mamá se casó con mi papá cuando tenía 17 años y él tenía 27, a los 19 mi madre tuvo a mi hermana y antes que ella cumpliera el año tuvo a mi hermano. no tenian nada en aquel tiempo, pero mi papá ha trabajado toda la vida para darnos todo y nunca nos faltó nada ( gracias pá)

a los 36 mi madre me tuvo, mis hermanos eran adolescentes. pero nada estaba bien en cada uno de ellos.. mi madre tiene complejo de víctima (diagnosticado) por el maltrato de mi padre (antes a golpes pero hace años de eso) mi padre es abusivo y controlador, mi hermano es un iluso que se cree todo y mi hermana es una maniática bipolar (diagnosticado)

y yo. con X cantidad de locuras, desacatos, manías, alucinaciones, agorafobias, ansiedades y todo lo que pasa por la cabeza de una persona mental y emocionalmente inestable (diagnosticado) a veces me siento como si fuera el mismísimo diablo, una de las sensaciones mas fuertes que se me presentan es que a veces siento que soy capaz de prender fuego y quemarlo todo conmigo, a veces siento que el viento me eleva y vuelo y a veces siento que soy como una supernova: algún día voy a explotar y dejaré de existir. estoy bien ahora, pero no sé cómo estaré en los 15 minutos que siguen. lo que amo y me hace feliz es lo mismo que odio y me entristece.

y me parezco tanto a ellos: en el gusto de mi madre por el maltrato, en el gusto de maltratar de mi madre, en sentirme como en las nubes y hacerme ilusiones de estupides de mi hermano y los epsodios maníacos de gritos y demencia de mi hermana. tratamiento? aire y agua. la comida me desequilibra pero la falta de ella me hace sentir sedada y su consecuencia es mi relativa paz mental. después de tres meses sin casi comer, a quién le importa nada?

todos acá estamos mal, pero yo parezco ser la única que busca solución mientras que los demás creen que nos hacen creer que estan bien. esto es normalidad?

en fin,
muchos besos nenas!
PD: voy a ver al psiquiatra, mi psicólogo piensa que necesito medicamentos y que todo se me está escapando de las manos..

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Ana

hola nenas!

como saben, los últimos meses con Ana, mejor dicho, sin Ana.. han sido una pérdida de tiempo..

todo empezó a finales de abril.. yo estaba flaquísima y me sentía bien, no del todo, claro.. todas sabemos que no comer prácticamente nada afecta las emociones.. pero me sentía segura con mi cuerpo, e incluso en dos ocasiones fuí a pasar todo el dia con mis amigas, amigos y mi novio en la piscina, donde todos estabamos en traje de baño y usé uno de dos piezas y me sentía de lo mejor!

pero tenía muchos problemas en casa, mis padres estaban MUY preocupados.. mi madre sufría mucho y mi padre me llevaba una vez al mes a que me pesara el nutricionista.. la primera vez que me llevó pesaba 46kg, yo estaba tan feliz.. pero me mandaron a engordar 7kg en un mes. y lo hize para quitármelos de encima. después bajé a 44kg. y ahí fue cuando desaparecí del blog y abandoné todo. me entró cierta seguridad de "puedo comer lo que quiera porque soy flaca y lo puedo bajar de una vez" y comí y comí..

todos, TODOS los días comí hasta atascarme de comida. toda mi familia estaba feliz porque yo estaba engordando y me decían que me veía mejor.. yo mientras tanto, tapaba el espejo del baño para no verme el cuerpo al salir de la ducha. sabía lo que me estaba haciendo, pero había perdido todo control sobre mi cuerpo. meses de disciplina, sacrificio, esfuerzo, constancia, hambre, lágrimas y demás se fueron a la basura así de simple. dejé de salir y de ver a mi novio. nadie podía verme así, tan gorda y horrible. traté de volver, de ayunar, de limpiar mi cuerpo.. pero no duraba mas de dos días.

hasta hoy.

de qué me sirvió llenarme de basura que ha contaminado y deformado lo que solía ser mi precioso cuerpo? me consideré bella y existosa. un día lo logré nenas, supe lo que es usar jeans talla 2, tacones altos y un stapless mínimo que dejara ver mi precioso cuello y clavícula. y me sentí tan bien.. pero ya no. no sé quién soy, porque peso 55kg. me miro al espejo y veo a una gorda que se robó mi delgadez. y NO.LO.AGUANTO.MAS. hoy no comí.. primero voy a limpiar mi cuerpo con agua hasta el lunes que comeré special k con leche descremada, y luego otra vez agua..

la comida es necesaria, sin comida, no se vive. pero hay que comer lo necesario para que el cuerpo funcione, lo demás es abusar, es ser estúpido y no quererse. si no cuidamos nuestro cuerpo, quién lo va a cuidar por nosotras?

si no controlas tu cuerpo, no controlas tu vida, no controlas nada. no eres nada.

cuídense nenas, quiéranse!
muchos besos!

martes, 1 de septiembre de 2009

He vuelto.

hola nenaas!

despues de tantísimo tiempo, he decidido volver porque las amo y las extrañé mucho!

me he estado poniendo al tanto y viendo como estan sus cosas.. muchas están empezando de nuevo. yo tambien estoy empezando todo otra vez. pero no ha sido nada fácil. para resumir:

- Ana: todo mal, muy muy MAL. no soy quien solía ser. estoy terriblemente gorda, tiré todo a la basura. tengo 5 meses sin Ana, sin ayunar, sin dietas, sólo atracones todo los dias. y estos son los resultados: 55kg, solía pesar 46kg..

- Y: recuerdan al que solía ser el chico con quien salía y taal? bueno, ahora es mi novio.. y ya vamos por los seis meses! qué rápido pasa el tiempo..

- Estudios: entré a la universidad, pero no es psicología.. sino en leyes. trataré de cambiarme para el próximo semestre. empiezo el próximo lunes.

- Familia: ha sido la locura total, todo es un desastre. nadie se habla con nadie.

pero en conclusión, estoy medianamente bien. hoy es 1ero de septiembre, un nuevo mes.. así que hoy empecé la dieta.. la próxima semana vuelvo al gimnasio y tomaré el control de mi vida de nuevo.. lo hize una vez y puedo hacerlo otra vez.

cuídense..
las amo mucho nenas!

domingo, 26 de abril de 2009

Weekend.

hola nenas..

anoche me vi con Y, fué tan intenso.. quizá demasiado. me encanta cómo me saca la ropa con violencia, cómo me muerde los labios, cómo me toma de la espalda y me sienta en sus piernas, cómo hace que me pierda en sus suspiros.. pero estábamos muy desesperados y el factor tiempo no ayudaba. no tuvimos sexo, ni siquiera oral.. pero casi. afortunadamente no pasamos de tocarnos y rozarnos porque en esas circunstancias, bueno.. probablemente estaría incubando un hijo suyo en este momento. digo, quién piensa en condones en esas ocasiones..

mi amiga no me ha dicho para volver a ir a su casa o escaparnos a algún sitio. definitivamente está algo incómoda y la entiendo.. mientras tanto, Y me mantiene entretenida (:

es el segundo dia que no pruebo comida, me siento bien. pero peso 47kg en vez de 42.. esto comienza a frustrarme, digo, he pasado la semana prácticamente sin comer y naada, sólo 2kg. no sé cuánto mas tiempo mi cuerpo pueda aguantar, ayunar y hacer ejercicio no son buena combinación..

para concretar:
- la próxima vez que piense en tener sexo con Y, debemos estar un poco mas calmados porque no quiero un error del cual arrepentirme toda la vida.
- debo ser cariñosa con mi amiga, las mujeres aprecian eso.. que las quieran, apartando el sexo.
- debo tener cuidado esta semana con la comida, bueno.. con la falta de ella.

muchos besos nenas!

miércoles, 22 de abril de 2009

En caminos peligrosos.

hola nenas!

esta entrada tiene ciertos puntos de interés:

- hoy se supone que me iba a ver con una amiga en su casa, ella es la que me ha gustado por aaaños y que ahora es que nos estamos viendo, es pura relación física por parte de ambas. bueno, debido a que su mamá estaba en casa, tuvimos que ir a casa de otra amiga (la cual no sabia nada porque es muy habladora) entonces tuvimos mas intimidad, digo.. la toqué por primera vez donde nadie, NUNCA, la había tocado (si si es ahí debajo del vientre, ya saben no? es que no me gusta ser TAN explícita) yo ando bien, pero ella no sé.. espero que esté bien, supongo que si porque esa respiración agitada y profunda no es precisamente de descontento no? aunque bueno, la primera vez que te tocan te sientes algo rara..

- en consecuencia de esto, siento que no debería estar haciendo estas cosas, Y (mi amigo con derecho) no sabe NADA. y podría decirle.. pero el asunto es que ya nos hemos dicho TE AMO y ESTOY ENAMORADO/A DE TI. y si siento eso saben? no es mentira, estoy enamorada y lo sé, por lo mismo no se lo digo, porque odiaría hacerle daño (porque es lo que pasaría)

- sin embargo, el amor de mi amiga, un hombre de 26 años que vive en Barcelona, viene de visita en agosto, ahí es cuando me dicen "bueno Vero, hasta acá llegamos" y ahí es cuando yo voy a necesitar a Y. pero sabiendo esto, no voy a dejar lo que tengo con mi amiga.

- cambiando el tema, estoy agarrando músculo nenas. no sé si sea bueno.. me gustan los huesos y pues ya prácticamente no se me notan. por esto estoy tomando una cantidad adsurda de calorías (200cal cuando gasto un promedio de 800cal) a ver si bajo de peso..

conclusión:
hay de mí si me llego a resbalar en estos dias; ya sea con mi amiga, con Y o con mi cuerpo, porque juro que colapso..

besos nenas!
PD: prometo pasar por sus blogs mas tarde, estoy hasta el techo de trabajos de nuevo!

domingo, 19 de abril de 2009

Ahora si voy a sufrir.

hola nenas!

discúlpenme por no haber actualizado, pero esta semana no he dormido nada! los trabajos de la escuela casi me matan, pero ya terminé todo..

el viernes me fuí de fiesta con mis amigas y con Y (mi amigo con derecho) la pasé buenísimo y quemé muchas calorías, me puse un pantalón apretadísimo que me quedaba un poquito mas grande cuando llegué a mi casa jaja..

peero, solamente bajé 2kg.. así que esta semana lo que me espera no va a ser nada fácil: spinning y masajes de drenaje (duelen mucho) 3 veces a la semana, casi nada de comida, gimnasio, agua.. va a ser muy escricto pero ya no puedo seguir así, tengo que pesar 42kg la otra semanaa..

espero lograrlo sin morirme antes jajaja..
besos!

martes, 14 de abril de 2009

Por favor, hazme más delgada..

te lo ruego Ana..

hola nenas!

la entrada de hoy será corta.. porque ando medio triste.

digo, necesito ser mas flaca. ya no puedo seguir viendo a una extraña en el espejo, tengo que volver a ver a quien soy en verdad, la flaca de 46kg (era lo que pesaba) con huesos sobresalientes.

pero ir al gimnasio por 2 horas y media hace que me de MUCHA hambre. y tengo que cenar. hoy cené media tacita de special k, no es nada, pero para mi es demasiado! y también debo comer antes de ir al gimnasio porque sino no rindo nada!

no sé.. pero mañana no hay almuerzo para mi. sólo 2 galletas de soda (60cal)

besos!

lunes, 13 de abril de 2009

Qué ganas de ser como Irina..

hola nenas!

hoy he tenido una pelea con una amiga, porque es una metida!

ella es gorda.. y yo, bueno.. no soy flaca pero admito que soy algo delgada. vamos al mismo gimnasio y entrenamos con la misma trainer, yo primero y ella después.

terminé mi hora de entrenamiento y me subo a la escaladora donde hago 60min. yo me voy a la parte de abajo para hacer abdominales y ella se queda en las otras máquinas. ella después me alcanza y me RECLAMA GROSERA Y ALTANERAMENTE porque yo estaba haciendo mas ejercicio!

le dije fuera de mis cabales que me dejara en paz y que la cantidad de ejercicio que yo hiciera era problema mio y punto. incluso amenazó con decirle a mi madree! pueden creer lo estúpida que es? yo a mi mamá siempre le digo lo que hago o voy a hacer así que me daba igual si llamaba, al final no llamó claro.. no es primera vez que lo hace, me molesté muchísimo y se lo hice saber.

que pendeja, todo porque ella es gorda y yo mucho mas delgada que ella. no sé si deba decir esto pero.. creo que debería dejar de ser envidiosa y trabajar mas.

mientras tanto, hoy no he comido casi nada (350cal porque tampoco es que quiero morirme en el gimnasio) y me han entrado muchas mas ganas de ser muuuy flaca. así como Irina..

muchos besos nenas!

domingo, 12 de abril de 2009

Ocupadísimaa..

hola nenas!

por andar de perezosa se me han acumulado los trabajos de 2 semanas para MAÑANA. casi me muero a lo que vi la fechaa! tengo que volaar..

discúlpenme por no contestarles los comentarios, prometo apenas termine (o cuando me tome un break) responderles a todas!

con la comida, he estado comiendo muchísimo porque el ejercicio quema muchas calorías, por lo tanto da un hambre colosal! así que hoy comí bastante, eso sí, nada de grasas ni estupideces, aunque igual me siento culpable.. no debería estar comiendo asii.. mi mamá me dijo "hoy amaneciste bellísima, tienes la cara mas rellenita" ..... casi me desmayo cuando dijo eso.

así que bueno, mañana que empieza la carrera me apretaré el cinturón, se acabaron las excusas (:

muchísimas gracias por estar siempre pendientes!
besos!

sábado, 11 de abril de 2009

NO TIME TO LOSE.

hola nenas!

hoy he decidido empezar a cortar calorías para lograr mis 42kg. así que hoy como una vez al dia. qué comí? pasta. si si, no debí comer eso pero no había nas nada y si no comía iban a sospechar..

pero hoy voy al gimnasio, a ver cuántas calorías quemo en 4 horas!

definitivamente lo mas difícil es empezar, mantenerse se hace costumbre. comenzar reduciendo las comidas, después la cantidad de comida hasta que terminas viviendo de café y agua. no es maravilloso? somos capaces de hacer lo que nadie puede. en vez de sentirnos enfermas, debemos estar orgullosas de lo que somos, hacemos y logramos.

bueno, me voy a hacer ejercicios..
muchos besos!
PD: estoy taaan emocionada por haber entrado en la carrera jajaja.. es mi primera carrera (:

jueves, 9 de abril de 2009

FLACA.

muy muy flaca.. demasiado flaca.

hola nenas!

estoy sufriendo de lo que se llama un dolor de oídos del carajo.. siento como si me enterraran un clavo larguísimo y que me llega hasta el cerebroo.. es horrible.

pero tiene su ventaja: no puedo comer casi nada porque me duele masticar, hablar, bostezar..

me desperté con un deseo tremendo de recuperar mi cuerpo de 48kg. o mejor menos, algo mas desafiante: 42kg. esa es mi nueva meta. necesito verme en el espejo y encontrarme, ahorita me veo y no sé quién soy. por eso he decidido encontrarme de nuevo.

extraño ver los huesos forrados en piel.

besos princesas!

martes, 7 de abril de 2009

Quiero.. pero no puedo

al menos por ahora..

hola nenas!

hoy me pasé tooodo el dia en la piscina con unas amigas y con Y. al principio no lo soportaba, es mas, ni lo besé como hasta las 5pm porque no podia.. pero de repente me entraron unas ganas de tener sexo con el, increíbles.

somos muy abiertos y hablamos de eso por muuucho tiempo. ambos queremos pero yo no puedo. porque? porque no siento nada mas por el. y si llegamos a tener relaciones, hasta ese dia vamos a estar juntos porque no tengo interés en el.

el me quiere, hago lo que se me da la gana con el, es buena persona, pero por eso mismo ya estoy alcanzando mi límite.

es todo.. la pasé bien (:
besos!
PD: tuve un súper atracón cuando llegué a mi casa, pero vomité todo. se siente bien sacarse todo de adentro.

lunes, 6 de abril de 2009

Odio esto.

hola nenas!

la entrada de hoy es cortísima.

me levanté temprano y fuí al gimnasio. me hice unos masajes para remover la grasa y agua acumulada en la piel, tengo moretones y duelee.. pero vale la pena. después hice ejercicios y después al sauna. MUY relax..

llego a casa y como. y después ceno.

soy una VACA MUTANTE DE 25 ESTÓMAGOS
y me odio por eso.. necesito disciplina.

besos!
PD: no puedo tener un blog pro-ana porque no sé que escribir jajajaja.. la que necesite ayuda con lo que sea, yo estoy aquí 24/7 para todas y lo que sea (:

domingo, 5 de abril de 2009

Todo el tiempo del mundo.

MIS PRECIOSAS NENAS!

no tienen idea de cuánto las extrañé.. ni de las cosas que me han pasado durante todo este tiempo, pero me prometí que no volvería a visitar sus blogs a menos que un poco de estabilidad entrara a mi vida, y aquí estoy de nuevo, mas fuerte y extrañamente mas pro-ana que nunca.

empezaré porque terminé con la tortura, llegué a los 51kg (no pude 52, era demasiado) me iscribí en un gimnasio, tengo personal trainer y me reviento 3 horas de lunes a viernes. peso 50kg. soy una maldita vaca. pero me he propuesto ayunar toda la semana, nada extremo porque no creo aguartar sólo agua (serán dos tazas de café con leche descremada, 120cal al dia) .

estoy bien nenas, extraño mi cuerpo súper delgado de huesos marcados por todas partes, pero estoy trabajando en ello y no me rendiré, lo prometo. quiero unos peligrosos 42kg.

mientras tanto, les cuento que ya empiezo a cansarme de Y (mi amigo con derecho, recuerdan?) tenemos unos 2 meses saliendo, todos sus amigos creen que soy su novia. menos mal que Y tiene bien claro que no lo soy, ni lo voy a ser. además, es un dominado. ni siquiera hemos tenido sexo y ya hago lo que se me da la gana con el! jajajaja.. no sabe lo que le espera..

también ando con una amiga, qué nena dios mio.. me escapo de todas partes para irme a besar con ella, lastimosamente nunca hay tiempo para algo mas que eso. estudia conmigo, la veo todos los dias, no somos nada, lo tenemos escondido de una amiga que es una total soplona, mas excitante imposible.

sigo sin saber nada de Lluvia, alguien sabe algo?

eso es todo por ahora, pasaré por sus blogs en un ratito..
besos nenas, que estén bien!

PD: he decidido que voy a abrir un blog pro-ana, de una vez digo: AL QUE NO LE GUSTE, QUE SE JODA.

miércoles, 25 de febrero de 2009

Irresistible.

hola nenas!

hoy he vuelto a la normalidad, nada de comida de más..

he optado por desayunar, algo asi como una tortilla de huevos o un sandwich de pan integral o cositas asi, con café negro (máx 220cal). porque? me he fijado en que el yogurt que me tomaba, mi madre le hecha de TODO. es el yogurt+leche entera+avena+suplemento alimenticio en polvo+1 banana. es demasiado y ya me harté de hacerme la pendeja!

así que prefiero levantarme mas temprano, hacerme cualquier cosita y tomarme un café negro. así mi padre anda contento y yo también, la verdad es que odiaba el maldito yogurt.

pero claro, ahora que como en la mañana a las 5:45am, no como más en todo el dia. sólo media tazita de special k (100cal) a las 5pm, ejercicios y listo! en estos momentos siento la típica hambre y algo de jaqueca, obvio! si tenía como 3 dias siendo una cerda.

sin embargo, la sensación del cuerpo pidiendo comida y el sonido que hace mi estómago, hacen que valga la pena el sacrificio.. milagrosamente peso 49kg. mas vale que esté en 47kg el sábado.

mañana me escaparé para ver a Y (mi "amigo con derecho" jajaja ) e iremos al cine.

muchos besos nenitas!

martes, 24 de febrero de 2009

Entre la espada y la pared.

hola nenas!

en la piscina me fué buenísimo, y mi amigo Y es lo mejor! quisiera quererlo como el me quiere.. con el tiempo veremos que pasa. amo cuando me habla al oído, respira en mi cuello y la forma en que se me eriza la piel cuando me besa..

por otra parte, no he seguido mi súper dieta. la nutricionista dijo en frente de mi padre que debía aumentar 4kg para finales de marzo. es demasiado! y bueno, ahora anda pendiente que coma y cene.. estos dias me ha tocado COMER porque esta de vacaciones. he comido los últimos 2 dias: 5 palitos de queso, 1 cerveza, 1 vaso de vodka, 2 tazas pequeñas de all bran, un pedazo de chocolate, 6 galletas light, una taza de sopa y una pizza pequeña.

si, me pasé de cerda. pero mañana mi padre va a trabajar y yo puedo dejar de comer con la tranquilidad del mundo, además, como tengo mas energía estoy haciendo ejercicios!

así que bueno, 3 dias antes de pesarme, voy a cenar pasta con ketchup y queso de dieta.. no me voy a meter en un problema por semejante estupidez de no engordar, después lo rebajo y ya!

nueva meta: 40kg.

besos!

sábado, 21 de febrero de 2009

Skinny at last?

hola nenas!

no hay novedades, sólo que me llevaron a que una nutricionista y peso 48kg!!! haay que felicidaad (: no me dijo nada, simplemente que no puedo bajar mas de peso porque ya estoy en mi límite.. hay que me importaa jajaja..

mañana iré a pasar el dia con mis amigas y mi amigo con derecho en la piscina.. por primera vez no siento que me de pena que me vean! siento que me veo bien, sería mucho mejor si no tuviese celulitis.. pero de resto estoy feliz..

prometo pasar mas tarde por sus blogs y hacer el meme que me han nominadoo..
besos!
PD: quise comer torta blanca, la toqué y me llevé una boronita a los labios, sentí las manos llenas de grasa y se que quitó la ansiedad. NO VALE LA PENA.

jueves, 19 de febrero de 2009

Solaa..

hola nenas!

hoy me hicieron alterar mi estricto intake.. sigo molesta por eso. mi cuñada estaba en casa a mi hora de "almuerzo", donde de una taza mediana de sopa me como 2 cucharadas y el resto lo tiro.. pues me ha tocado comer un poco mas de la mitad porque no podia tirarla porque me encontraría en eso!

maldita sea.

bueno, comí eso, el vasito de leche descremada y un vasito de avena. mi estómago está a punto de estallar y eso fué a la 1:30pm, son las 10:00pm y sigo iguaal. claro! si yo prácticamente ni como y me veo obligada a hacerloo..

quiero vivir sola para que no alteren mis rutinas, odio que interfieran en mis cosas porque se me altera todo. no me gusta compartir mi vida y mis manías con la gente y menos con mi familia.

besos princesas!

miércoles, 18 de febrero de 2009

Mientras menos, mejor.

hola nenas!Justificar a ambos lados
hoy tuve clase de educación física, cada vez me canso mas! apenas y podía respirar, pero una vez mas ha ganado la mente sobre el cuerpo, nada de desmayos y debilidades. todo sigue bien por ese aspecto.

sigo teniendo muuchas cosas que hacer de la escuela, pero me he sacado un 18 de 20 en física! eso me tiene contenta (: mañana tengo exámen de matemáticas, debo ir a practicar un poco.

entre Helen y mi ex me volveré loca, ellas se odian y sin embargo las dos me persiguen y me abrazan cuando ando sin la otra. las miradas que me dedica mi ex hará que cometa la locura de besarla en frente de todas. mejor me mantengo amarrada jajaja..

intake de hoy: vaso de yogurt, 2 cucharadas de sopa y vasito de jugo de naranja. ando bien, sin ansiedad ni nada.. cada vez se hace mucho mas fácil comer menos y menos.

besos!

martes, 17 de febrero de 2009

Muy rápido!

hola nenas!

hoy ha sido un dia tremendamente ocupadoo! he estudiado matemáticas, realizado un análisis para literatura y otro para política.. sin embargo estoy bien, y al final me he llevado una sorpresa de mi ex:

teamo, sólo quería decirtelo

y después de haberme dicho esto, una fogosa conversación de cuánto nos deseamos y queremos estar juntas, que hay veces que no le importa Helen pero hay otras veces que si, que necesita tiempo para pensar bla bla bla.. me va a volver loca a punta de estupideces.

mi intake de hoy fué: 1 vaso grande de yogurt a las 6:30am, 5 cucharaditas de sopa en el almuerzo, palomitas de maíz (no me pude resistir y comí unas pocas) agua. y listo! sorprendentemente no tengo NADA de hambre.

debo hacerle el informe de política a una amiga, necesito su dinero jajaja..

besos nenas!

lunes, 16 de febrero de 2009

Best Friends.

hola nenas!

me perdí unos dias pero estoy de vuelta.

debo decir que el dia mas cliché de todo el año (14/02) fué el dia que mas disfruté en mucho tiempo! llegué a las 2pm de clases de inglés totalmente desanimada porque de verdad odio ese dia. me dije "qué voy a hacer aqui deprimida?" y me fuí a encontrar con mi mejor amigo y mis amigas de la escuela. pasé toooda la noche con el, y si bien no tiene atractivo físico (para NADA) su forma de ser es lo que me ha atraído hacia el. en conclusión, yo le expresé que me gusta y bla bla y el me ha abrazado con el corazón a mil por hora y temblando como niño emocionado y me besó. me encanta que sea taan apasionado, de poder haberlo hecho me hubiese ido a su casa a hacer sabrá dios que cosas jajaja..

pero es hasta ahí, seguimos siendo amigos. no lo veo como mi novio ni mucho menos, porque no es lo que quiero. el está al tanto de esto y parece no importarle asi que.. recibirán mas noticias sobre esto mas adelante (:

por otro lado, sigo de lo mejor con la dieta. mi intake de hoy fue: 10 cucharadas de sopa, 1 vasito de leche descremada, 1 vasito de jugo de naranja (totalmente natural), 2 galletas (entre las dos 100cal) y un trozito de chocolate (me dió ansiedad de dulce y con ese poquito se me quitó) y 1 vasito de avena. total: no see.. menos de 400 cal supongo. no me dedico a contarlas.

tengo diiaas sin tomar sibutramina, pero mañana vuelvo a tomar porque ya me esta dando un poquito de ansiedad, mejor prevenir que lamentar!

para terminar, peso 49kg! sólo me faltan 2kg mas y listoo.. eso me tiene de buenas (:

besos nenas, que estén bien!

viernes, 13 de febrero de 2009

Frustrada.

hola nenas!

odio no tener nada de dinero en estos momentos, necesito con urgencia comprar o mandar a arreglar mi ropa! de verdad odio que todo me quede gigante, pero me rehúso a engordad para que me quede. volver a ser aquella vaca mutante de 10 estómagos? no gracias! no es que ahora sea una barbie, pero definitivamente no estoy tan gordaaa..

otra cosa que me preocupa, es mi futuro y que voy a estudiar. ya saben que me iré por psicología porque no me queda de otra. quisiera ser modelo o estilista! me encanta cortar cabello y los químicos, todo un arte! pero obviamente aqui no me van a apoyar, cuando le di la idea a mi madre me dijo "necesitas una profesión, lo demás como hobbie" como si ser estilista o modelo no fueran profesioneess! hay que estudiar y prepararse la misma cantidad de tiempo, y hasta mas!

odio que mis padres sean tan cerrados.

con la dieta, ayer me tomé medio vasito de jugo de naranja natural sin azúcar y un vaso de leche descremada. eso fué todo. y hoy haré lo mismo, no tengo nada de ganas de comer sopa ni nada.

besos!

jueves, 12 de febrero de 2009

Siempre menos, nunca más.

hola nenas!

hoy estoy mucho mejor. ayer pasé el dia en la peluquería haciéndome un tratamiento para alisar el cabello, no me lo puedo lavar hasta el próximo viernes. es un fastidio, pero valdrá la pena.

presiento que una bomba está a punto de estallar en mi casa, mi padre lleva dos dias diciéndome que coma un poco mas para que mi cuerpo tenga con qué trabajar, he hecho caso omiso de sus consejos y todos lo saben, aunque a el parece molestarle mas. necesito pesar menos para el sábado cuando me suba a la báscula.

también necesito mandar a encojer tooda mi ropa, me toma años ver que me pongo porque todo es enorme!

muchos besos!

martes, 10 de febrero de 2009

Todos creen que saben..

hola nenas!

mi hermano estuvo aquí en la tarde. me preguntó si iba a cenar, en seguida se me incorporó el diablo, me alteré muchísimo cuando me dijo que tenía que hacerme los exámenes de seguimiento o sino me las vería con el. le dije que me sentía bien, que no necesitaba de nadie y mucho menos de el porque me habia decepcionado mucho. me dijo: discúlpame por decepcionarte, no vuelvo a hablarte más.

me quebré por completo. me encerré en mi baño a llorar como hace mucho que no lo hacía mientras que pensaba en cómo podían decirme que tengo un mal cuando me siento mejor que nunca? ok si me da dolor de cabeza y el piso se me mueve, pero y que? si nenas, no debí hablarle así, pero ya saben cómo son las cosas cuando nos mueven ese tema. (que ya se ha vuelto bastante evidente, quien no lo ve es porque no quiere.)

tocó la puerta y le abrí. me habló por mucho tiempo, tratando de ayudarme y guiarme explicándome un montón de cosas no relevantes, hasta que mi cuñada lo buscó a mi cuarto y se fué. me preguntaba que cosas me gustaban y que quería hacer. no supe que contestar. sinceramente, he olvidado quién soy, mis planes a futuro, qué me gusta y qué no me gusta hacer. (creo haberlo anotado en algún sitio porque en algún momento me serviría)

lo único que sé es que no voy a tirar todo por la basura, que me hago daño al comer tan mal, que se preocupan por mi, me persiguen y en ocasiones hasta vigilan para ver si estoy comiendo o no. sé que todo acabaría si decido volver a lo de antes, pero no. traté de salir y aquí estoy de nuevo. aquí me quedo, que pase lo que tenga que pasar.

mi normalidad es su anormalidad, nunca lo va a entender a menos que lo viva en carne propia. que sufra y aguante como lo hacemos nosotras todos los dias.

besos nenas.
no se dejen vencer, nunca.

lunes, 9 de febrero de 2009

Algo cansada.

hola mis nenitas!

ayer si vino Helen a mi casa. todo bien, nos besamos tres veces pero nada mas de ahí jajaja.. estudiamos un rato y vimos tele mientras yo acostada en sus piernas me hacía cariñitos en el pelo. una ternura de nena! espero no hacerle daño nunca..

hoy estoy algo cansada, y tuve clase de deporte donde nos hicieron sudar hasta ya no mas.. pobre de mí que me faltaba el airee, pero no me desmayé ni nada de esas cosas. afortunadamente mi cuerpo es muy fuerte..

sigo extrañando a mi ex, pero no hablo de T. sigo pensando en ella. extraño sentirla como antes. extraño cómo me tomaba por la cintura y me ponía sobre ella mientras me tocaba por debajo de la ropa, extraño morderle los labios y decirle al oído "soy tuya y de nadie más" extraño las veces que nos metíamos debajo de las sábanas y volvernos una sola entre suspiros entrecortados para que nadie escuchara.

extraño sentir una pasión desbordada por alguien..

besos nenas!

domingo, 8 de febrero de 2009

Cerca..

hola nenas!

ok no pude aguntarme y me pesé esta mañana, descubriendo que estoy en 50kg! increíble.. sólo 3kg mas y estoy en mi meta! gracias a Ana, sibutramina y la compañía de ustedes princesas, he tenido control total sobre mi ingesta de comida por varias semanas.. me siento tan bien al saber que soy capaz de lograr lo que mas quiero!

por supuesto todo trae sus consecuiencias, me canso de nada, mi humor pasa de bien a mal en segundos y tengo un dolor de cabeza muy persistente. pero vale la pena todo..

creo que hoy viene Helen a mi casa a "estudiar literatura" jajaja.. en verdad si deberíamos estudiar porque tenemos un examen larguísimo mañana pero ya ustedes saben coómo terminan esas visitas (:

he comido una mini porción de ensalada de zanahoria y lechuga, con un puntito de sal y un chorrito de vinagre, no tenía ganas de pollo.. son que? 40, 50 calorías? mañana tomaré mi sopa y serán mas calorías.. no puedo pasar la semana con 50cal al día!

besos!

sábado, 7 de febrero de 2009

Un dia de estos.

hola nenas!

no me dió tiempo de pesarme esta mañana, el próximo sábado me peso porque sii.

cuando tomaba mi yogurt de todos los días, dejé un poquito en el vaso porque no podía mas.. mi madré me gritó que me lo terminase, lo hicey ella se fué de la cocina.. después cuando fuí al cuarto la encontré sentada en la cama, con las manos en la frente, llorando. me senté a su lado y no dije nada. esto fué lo que hablamos:

Ma: estás demasiado flaca, Veronica. me siento impotente, yo pensé que esto lo habías superado. si quieres estar delgada lo entiendo, pero tienes mucho tiempo comiendo casi nada..
Vero: mami no es por ser flaca, no sé pero ya no puedo comer como antes
Ma: te vas a enfermar
Vero: estoy bien.. me voy ma, no te sientas mal (la abrazo y se me hacen los ojos agua)
Ma: dios te bendiga hija.


será que un dia mi madre dejará de sufrir por mi culpa? odio que se sienta mal por mis hábitos, pero asi es que me siento bien, tratando de ser flaca.

besos!
PD: me hice un piercing en la lengua yo misma! me quedó bien, pero no recomiendo que se lo hagan ustedes, vayan con un profesional (: a menos que ya tengan experiencia con eso..

viernes, 6 de febrero de 2009

Cambios.

hola nenas!

hoy me he dado cuenta que toda, absolutamente TODA mi ropa me que gigante. tengo que probarme casi todo la ropa y ponerle agujas a los jeans para que no se me acigan ni se vean tan grandes!

será que por fin estoy llegando a la meta? no sé.. hoy tomé un vaso de yogurt a las 6:30am y 10 cuacharadas de sopita a la 1:15pm. a las 9pm me tomo medio vasito de avena light. llevo toda la semana haciendo dieta muy estricta.

mas vale que mañana a las 6:30am haya aunque sea un número menos en la báscula. (veo inglés los sábados de 7am a 1pm)

de resto todo bien.. aunque sería mejor si pudiese comprar ropa de mi nueva talla! que ni idea cual es..

muchos besos!