domingo, 31 de octubre de 2010

Too much mess.

Hola nenaas..

Anoche tuve un problema con mi novio.. Todo empezó por algo que el me dijo que yo entendí mal mientras hablábamos por msn, fue algo así:

Novio: debes sacar tiempo para que estemos solos
Vero: me estas diciendo que debo sacar tiempo o escaparme de donde sea para medio acostarme contigo?
Novio: no puedo creer que pienses así de mí después de todo este tiempo
Vero: me estás tratando igual que todo el mudo, te estas volviendo igual a todos
Novio: quieres terminar conmigo?
Vero: no sé, creo que necesito tiempo sola

Y ahí el me llamó desesperado diciéndome que el me ama, que no solo quiere sexo conmigo, que no podría vivir si mí, que no piense así y se disculpó mil veces.. yo al final me sentí medio mal y le dije que olvidara lo del tiempo, que ya no quería estar sola y que yo también lo amo.

No sé porque pero últimamente a todo lo que el me dice, yo le saco algo malo y creo que lo hago buscando una excusa para terminar con el.. porque en verdad me gustaría tener una relación con otra persona, siento que la que tengo ahora me está cansando por los siguientes motivos:

- Mi padre lo odia, piensa que puedo encontrar a alguien mejor. Por tanto sólo puedo verlo en mi casa mientras mi padre está en el trabajo

- Lo veo una o dos veces al mes por lo mismo, además que no me dejan salir y no puedo verlo afuera porque mis padres no confían en él.

- Mi madre lo quiere, pero no puede ayudarme con mi padre porque ellos (mi padre y mi madre) no se hablan. Ella también piensa que podría encontrar a alguien mejor.

- Soy demasiado enamoradiza, no creo que esté preparada para una relación seria.

- Mi novio está mucho mas involucrado en la relación que yo, yo le he sido infiel muchas veces, él a mí jamás. Sin embargo, el no sabe nada.

- Somos de distintos niveles socio-económicos, pensé que eso no es importante, pero ahora me doy cuenta de lo agradable que sería que mi novio viniera por mí en su carro y me llevara a X sitio, sin yo estar pensando "mejor no vamos a ninguna parte porque no quiero pasar la pena de yo tener que pagar todo". De hecho, muchísimas veces le he dado dinero para que se devuelva a su casa, que no es suya porque vive con un amigo. El está trabajado y estudiando pero igual somos DEMASIADO diferentes en este sentido.

- No sé si valga la pena esperar/luchar por él, no sé si me conviene, no sé si pierdo mi tiempo. Me estoy aburriendo.

- Yo también creo que podría encontrar a alguien mejor.

Por otra parte, es un hombre fiel, que sólo tiene ojos para mí, me ama, me trata bien, es atento, cariñoso, amo hablar con el, amo pensar en el, amo estar segura de lo que el siente por mí y no todos los días se encuentran hombres así! En verdad él trabaja muy duro para que algún día podamos vivir juntos, quiere incluso casarse conmigo (no ahorita, en unos años)

Hay nenas en verdad no sé que hacer, estoy muy muy confundida ):

Odio los domingos, es el día de pensar.
Nenitas por favor, díganme qué piensan, qué creen que debo hacer?

Espero que estén mejor que yo, las amo mucho!

viernes, 29 de octubre de 2010

Daniel.

Hola nenas!

Las tenía un poquito abandonadas pero es que entre el gimnasio, la universidad y mi novio no me queda mucho rato libre..

Les cuento que he conocido a alguien, y me ha movido el piso completamente: Daniel.

El miércoles llegué a la universidad temprano, me encontré a un amigo y me senté con el, a su lado estaba el hombre mas hermoso que haya visto en TODA mi vida, y resulta que es amigo de mi amigo! pero el muy bobo ni siquiera nos presentó!! así que el no sabe si quién soy..

Tengo desde el miércoles pensando sólo en el, en sus ojos azules, en su pelo larguito, ondulado y negro, sus cejas, su sonrisa, su boquita.. dios es todo un sueño.. le dije a mi amigo que su amigo estaba demasiado hermoso, me dijo que hablaría con el a ver que tal..

El asunto es que hace dos días que no me lo he encontrado mas ): y lo peor es que ni lo conozco y ya lo extraño! qué locura es esaaa?? que una persona que ni sé quién es se me meta en la cabeza de tal forma que ni en mi novio pienso maas.. y si me lo presentan y yo no le gusto? y si no le parezco linda? y si le doy igual? o peor aún, y si yo le gusto? y si salimos? y si tenemos algoo?? por dios yo tengo noviiooo.. hay no no no, ser enamoradiza es una cosa seria..

Estoy taan enredada que estaría dispuesta a pedirle un tiempo a mi novio porque es que no puedo estar así! es demasiado raro.. odio estas así, yo no sé manejar estas cosas y soy demasiado impulsiva..

Hay nenas porfavor ayúdenme a poner los pies en la tierraaa ):
Espero que estén bien, las amo mucho!

domingo, 24 de octubre de 2010

Half lunch.


Hola nenas!

Debido a que soy una vaca de 24 estómagos sin remedio, hoy domingo he decidido que tenía que comerme un plato ENORME de papas fritas.. así llenas de aceite totalmente horribles, un verdadero asco.. Porqué tengo que tirar a la basura mi esfuerzo que he hecho en el gimnasio esta semana? porque soy una idiota.

Me comí las papas y un litro de agua. Vomité. Tenía muucho tiempo sin vomitar.. definitivamente es algo casi terapéutico.. a pesar de ser nocivo para el organismo, siento qu
e me hace bien mentalmente, me explico? es como si el resto de la basura que no es comida como mi inseguridad, falta de interés, ganas de no existir y demás cosas, se fueran junto con la comida.

Por eso amo como me siento después de vomitar, porque es como medio vacía, mejor que antes que estaba llena de basura. Sin embargo, no entiendo porqué tengo que comer cosas que ni siquiera me gustan y en grandes cantidades, a todas estas las papas estabas malísimas e igual me las comí, sin disfrutarlas, saborearlas, o si quiera masticarlas apropiadamente, es cuestión de tragar todo lo que se pueda, tomarse un litro de agua y después botar todo, casi como un lavado de estómago en forma contraria.. Alguien sabe?

Cuídense nenas, las amo mucho!
Pd: Kate Moss hace muucho tiempo, con nada de maquillaje y perfecta..

jueves, 21 de octubre de 2010

No sé nada.

Hola nenas!

Estoy un poco mejor hoy.. Empecé el gimnasio de nuevo el lunes! no sé si ya lo había dicho jaja.. estoy haciendo pesas, spinning y escaladora, aún no hago spinning todos los días porque voy empezando y lo último que quiero es lesionarme, pero sí dos veces a la semana y bueno, espero ver los resultados pronto.. No estoy dejando de comer porque con tanta actividad física no puedo, pero sólo como una vez al día una porción de sopa de vegetales y una pechuga de pollo a la plancha, de resto mucha agua y ya!

Sin embargo, no sé si estoy haciendo las cosas bien, no sé si podré ver en el espejo la imagen de mí que deseo ver, quiero ese cuerpo que veo en mi mente, quiero ser esa persona, no sé si mis metas son reales, no sé si pueda cumplirlas.. En este sentido soy demasiado ansiosa y quiero ver los resultados rápido! pero lastimosamente eso no es así y me hace dudar de mis capacidades. Trataré de ser mas paciente..

Pasando a otro asunto..

Les ha pasado que en un momento les gusta alguien y cuando lo tienen no lo aprecian? y luego esta persona se va con alguien mas y justo cuando ya no pueden estar con él, se dan cuenta de que lo quieren? Es lo que me está pasando con un amigo.. la situación es terrible porque su novia también es mi amiga, pero quiero estar con el y no puedo ): no sé que hacer.. y hablar con el significa amargarle el rato, porque aunque yo también le gusto, el ama a su novia y no quiero confundirlo..

Odio cuando me antojo de alguien que no debería..

Me paso por sus blogs para ver qué hay de nuevo, y luego al gimnasio.
Las amo!!

domingo, 17 de octubre de 2010

Me odio mucho.

Hola pincesas..

Hoy les hablo un poco decaída, porque no sé decir NO. Todo el mundo puede hacer conmigo lo que quiera, hago lo que el mundo quiere que haga, porque en verdad no me importo, no me quiero, no me valoro, no soy nadie para mí.. pero tanto me importa lo que piensen de mí, que me duele mucho cuando precisamente los que me utilizan (por supuesto, bajo mi total autorización) dicen- date a respetar - y no sé qué hacer.

No me siento lo suficientemente importante como para decirle a alguien que deje de insinuarse o de hacerme propuestas que involucren una relación mas allá de amistad con una gran connotación sexual, porque es tanta la disponibilidad que aparento, que me hablan directamente sin tratar si quiera de disimular.. en el momento de acceder, me entusiasma la idea de hacer algo indecente, pero ya cuando empiezan a ocurrir los besos fuera de lugar, los roces y las manos en sitios que requieren de confianza, comienzo a sentirme culpable y trato de alejarme, pero a veces simplemente no me importa.. luego de eso me siento muy mal, como si fuera desechable, me voy sintiéndome sucia y muy idiota.

Ni siquiera lo disfruto, no me genera placer y pienso en cualquier cosa menos en lo que está pasando.. no quiero seguir así, no es posible que mi vida la mueva el exterior y no yo misma.. aunque es imposible porque en gran parte no tengo interés en mí, pero a la vez quiero importarme y ser yo la que en verdad decida lo que hago en vez de depender de que alguien me diga que hacer, quiero dejar de estar a la disposición de otros, pero siento que no soy capaz..

):

jueves, 14 de octubre de 2010

Back to the hole.

Hola nenas!

Las he extrañado mucho! Sé que siempre digo lo mismo pero he estado tan re ocupada con la universidad y en verdad he estado estudiando mucho, porque ya la carrera se me está complicando y es algo que me enorgullece porque no acostumbro a estudiar jaja pero estoy saliendo bastante bien en los exámenes y bueno, he vuelto otra vez!

Me he recuperado totalmente de la operación, ya no me duelen los senos y está todo normal. Sin embargo, no puedo evitar sentirme rara.. tomé la decisión de aumentarme los senos porque estaba aburrida de mi cuerpo, cansada de que lo único que resaltara fueran mi barriga, caderas y piernas y ahora siento que aunque hay un mayor equilibrio a nivel visual, me siento igual de fea.. y es que nada va a cambiar así me modifique el cuerpo mil veces mas, porque siempre me voy a ver mal, gorda, desaliñada, desproporcionada, y demás cosas.. pero qué se hace ):

Tengo desde el sábado reduciendo mis comidas, sin dejar de comer porque me he vuelto una perdedora temerosa y me da miedo que me descubran que no estoy comiendo, o que estoy vomitando o lo que sea, porque ganarse la confianza de nuevo es demasiado difícil.. No estoy deprimida ni nada pero me siento sumamente decepcionada de mí, es como si me traicionara a propósito cada vez que como, y me entra una culpa muy grande sólo por el hecho común, natural, humano y biológicamente necesario de comer..

Está bien? está mal? es normal? qué es lo normal? es posible ser normal? a todas estas, quiero ser normal? no sé.. pero esta es mi eterna realidad y sufro menos aceptándola y estando en ella, que tratando de fingir ser alguien que no soy.

Muchos besos, las amo mucho!