martes, 30 de diciembre de 2008

Stop it.

hola nenas!

hoy me pesé.. engordé un kilo, estoy en 53. me alegra saber que sólo fue un mísero kilo. aquí tengo la sibutramina que compré, la empiezo a tomar el 1 de enero, que son los dias de más ansiedad. una pregunta, cuando tienen 2 dias vomitando, la garganta se cierra o algo así? es qu ehoy tuve que comer pasta con mi madre y cuando fuí a vomitar apenas salió un poquito.

pero ya fué suficiente, definitivamente no puedo andar con la estupidez de que "como ahora puedo vomitar me voy a comer todo lo que se me antoje" la verdad es que prefiero ayunar, aunque es muy debilitante.

en un ratito voy a agarrar la tijera para cortarme un poco el pelo y arreglarme, voy a salir con mis amigas/os y creo que Sam va, mas vale que así sea porque mi madre me ha dicho que NO voy a salir mas. es increíble que me haya dejado salir con todo y que no pasé matemáticas, he tenido buena suerte con eso pero este año no voy a tener descanzo estudiando! (si claro.. )

besos y que estén bien!

lunes, 29 de diciembre de 2008

Excess.

hola nenas!

estos dias he comido como una vaca horrible. ayer terminé comiendo: ensalada (traté de vomitarla pero no salió) pizza y coca cola (vomité con éxito) y panquecas con chocolate y coca cola (vomité otra vez) nunca me imaginé que vomitaría tanto! y hoy pensé en ayunar, pero el aburrimiento me ganó y comí el resto de la pizza con coca que también vomité.

espero poder ayunar en los próximos dias. Mia me ha sido muy útil, sin embargo me da terror pesarme.

besos!
PD: espero que esten mejor que yo, este descontrol me va a volver loca.

domingo, 28 de diciembre de 2008

VACIA.

hola nenas..

hoy si es verdad que me he puesto a lloraaar.. hoy es el tipo de dia que pensé que si es cierto que me hago daño comiendo una vez al dia casi nada o simplemente dejando de comer.. pero hay dias que de verdad no quiero comeerr. hoy tuve que hacerlo.

el problema es que cuando como algo sigo comiendo. no he comido mas, espero que siga asi..

también pensé en Sam (nombre ficticio del tio que me gusta, amigo de E) quién carajos en pleno uso de sus cabales estaria con alguien tan desbalanceado como yo? no me ha agregado al msn ni nada.. si tuviese un interés en mi ya lo hubiera hecho verdad? bueno no sé.. es que me gusta y ya estoy cansada de estar aburrida, quiero enamorarme y sentir cosas nuevas! y eso lamentablemente sólo se consigue con los hombres, tengo 2 años con T y todavia naada.

besos nenitas!
las AMO. gracias por todo <3

viernes, 26 de diciembre de 2008

Not Dead.

hola nenas!

hoy fuí a la piscina con 2 amigas, varios amigos de nosotras y 2 de E, el no pudo ir porque le llegaba familia a su casa y no podía salir. y debo confesar que me gusta mucho uno de sus amigos! es TAN bonito. blanco, alto, delgado, ojos marrones, cabello liso y marrón con unos rasgos preciosos.. definitivamente E se ha quedado de último. ahora el que me gusta es su amigo! y el dice que le parezco atractiva! asi que.. esta historia continuará jajaja o eso espero (: la pasé buenísimoo!

con respecto a mi cuerpo, usé un traje de baño de 2 piezas, me hubiese gustado no estar mas flaca pero si mas dura y sin celulitis.. dios es horrible, aunque no tengo mucha. de hecho pienso que no me veia mal. no tengo idea de cuanto peso, me aterra el hecho de que quizás ya no peso 52kg, no he podido ayunar mas.

asi que hoy fué un buen dia.. no me sentí fuera de lugar ni muerta ni aburrida. creo que estoy progresando..

besos!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

MALDITA NAVIDAD.

hola nenas!

ODIO la navidad. maldita época de excesos y desequilibrios, esto no tiene nada de bonito. resulta que no puedo esconder la realidad, después de 4 perfectos dias de ayuno, me he rendido y comí lo que se llama basura (burguer king, combo de papas, hamburguesa y refresco tamaño KING) y helado. como mi madre insistió en comer en el carro, lo único que pude vomitar cuando llegué a la casa fué el helado y algo de papas.. hoy he recibido mi castigo. obviamente me tomé como 15 pastillas de laxantes y he pasado el dia con un trastorno de la digestión espantoso. no se lo deseo ni a mi peor enemigo. así que hoy sólo comí cereal all bran, y no pienso cenar!

el 26 voy a la piscina con mis amigas y E y sus amigos. estoy hecha una VACA. mañana no puedo comer, y tengo que hacer ejercicios hoy sea como seaaa.

espero que la esten pasando mejor que yo. nenas, les respondería los comentarios con mucho gusto pero ya debo ir a vestirme porque ha llegado gente y yo aqui en pijamas aún.. mas tarde les respondo sii?

besoss!

lunes, 22 de diciembre de 2008

Are you hungry?

hola nenas!

bueno, hoy me he sentido mucho mejor, no me he mareado después de fumar ni nada. ya hoy es el 5to dia de ayuno. sólo me queda el dia de mañana.. voy a extrañar tener la panza vacía.

es increíble el HAMBRE que da al 4to dia, es tremendaa! el tip de cepillarse los dientes es buenísimo. y también comer chicles sin azúcar! no les recomiendo la coca zero o diet, no confío para nada en lo que dice que no tiene calorías, mejor tomen agua para no arriesgarse a nada. hoy me levanté sin hambre pero son las 16:40pm y ahora si me ha dado hambre.. pero nada, hay que aguntar hasta el miércoles. ahora que me doy cuenta, he bajado 10kg! estoy muy orgullosa de eso (: estaba en 62 y ahora en 52, sólo me faltan 4 kg para mi meta! ven princesas? SI se puedee! si yo estoy a punto de lograrlo, ustedes también pueden hacerlo!

que importa si tienen hambre, la recompensa de rechazar esa comida grasosa es muy grande!

besos!
PD: chicas, no sé ustedes que pensarán pero definitivamente la idea de esto es vernos bien y sentirnos bien, no es estar como unos esqueletos. ya eso no es bueno, asi que cuidado sii? (:

domingo, 21 de diciembre de 2008

Mareada y Cansada.

hola nenas!

hoy mi madre me despertó como a la 1:30pm y me dijo "anda levántate que te he hecho una pasta buenísima como a ti te gusta!" me quedé en la cama un raaaaato y después me levanto y "voy a comer", esa pasta se veía DIVINA. tanto así que pasé como una hora pensando si me la comía o no! de verdad que me hubiese encantado. me gusta tanto esa pasta que pensé que no tendría el valor de tirarla y que terminaría comiendo. devolví un poquito a donde estaba el resto y lo demás lo tiré.

después mi madre se quedó dormida y mi padre también se durmió, me fumé un cigarro. y me he mareado MUCHO. asi que a este ayuno no le queda mucho tiempo, el 24 es la cena asi que no me voy a oponer para comer, ya mi cuerpo me lo está pidiendo. además que estoy muuy cansada, llevo 2 dias en casa, no estoy en condiciones de salir.

esto es lo malo de los ayunos, te acaban jodiendo muy rápido, ya del 4to dia en adelante te sientes como un zombie. pero tranquilas, si lo veo necesario, comeré algo.

besos!

sábado, 20 de diciembre de 2008

Zoom.

hola nenas!

les dije que ayer no hiba a hacer nada, que me iba a quedar en casa y bla bla. terminé llendo al cine jajaja.. fuí a ver Twilight, llegué 45min tarde. la película es tremendamente romántica, definitivamente no es mi tipo. sin embargo la quiero volver a ver, quiero saber que me perdí.

pero lo que me llamó la atención fué la manera cómo se miraban y la controversia de una relación que no debería ser. deseo que algo asi me pase. que en verdad yo sienta que me ama y que yo lo amo y no me importe mas nada.

ayer como a las 2am, escuchaba música del ipod y no podía dormir pensando en que, no sé si les ha pasado que extrañan y lloran y aman a una persona que no saben quién es? me hace falta alguien que me haga sentir algo mas que una decepción. quiero a alguien que pueda mirar a través de lo que aparento ser y me vea como en verdad soy y que sin embargo no le importe, que me ame a pesar de mis fallas y mis grietas y no me pida que cambie. sé que definitivamente es un hombre, de las mujeres no me puedo enamorar.

el problema es que si alguien apareciese por arte de magia, no me siento en condiciones como para comprometerme a nada. me da miedo que me pidan cosas que no puedo dar. quisiera vovler a amar como lo hize una o dos veces, pero no puedo. no quiero que me hagan daño.

me toca seguir esperando.

mientras tanto, hoy si me quedo en casa, no ando de ánimos de salir.

besos princesas!
PD: llevo 2 dias en ayuno, por lo menos esa parte de mi vida está "bajo control".

viernes, 19 de diciembre de 2008

Relax.


hola nenas.

ayer continué enguyendo comida como si se fuera a acabar el mundo, vomité 2 veces. no logré sacar todo pero si me ahorré muchas calorías. me comí una barra de chocolate de las grandes y 2 pedazos de pastel de pollo con mucha agua, esa fué la primera ida al baño. después comí pirulines de esos de chocolate, fueron como 10 con mucha agua, y fuí al baño de nuevo. tomé laxantes y dí por terminado el asunto. seguí tomando agua porque tenía MUCHA sed.

hoy no he comido nada, espero seguir así hasta que llegue a los 47kg. debería hacer ejercicios aprovechando la poca energía que me queda, pero tengo demasiada pereza. no tengo planeado salir por el resto de la semana.

ahorita me pondré a arreglar mi cuarto y después me haré una mascarilla de clara de huevo para la cara (es buenísima, se pone la clara en la piel, de seja secar y se retira con agua) y unas almohaditas de gel frio para las ojeras (:

besitos!
PD: la de la foto soy yo, no se me aprecia el color de pelo ni el corte y disculpen las ojeras, pero despues de 3 dias de ayuno.. bueno ustedes entienden.

jueves, 18 de diciembre de 2008

ThreeDaysGrace

hola nenas..

maldita sea, hoy tuve que comer! soy una VACA MUTANTE CON 10 ESTOMAGOS.

que rabiiaaa, y apenas llevaba 3 dias ayunando! pude haber terminado la semana sin problema. no pude vomitar, porque para vomitar hay que atascarse de comida (por lo menos que yo soy amateur) y si no me sale todo entonces engordo mas. decidí quedarme quieta. me he comido la sopa y 2 kisses de hershey's. no sé porque carajos me comí los chocolatitos, estaban de más.

he tirado mi "gracia de 3 dias" a la basura. la próxima vez serán 20 dias de gracia.

NO me van a joder con la comida.

ayer me he sacado unas fotos, tengo deseos de ser modelo, pero soy una vaca y mido 1,66..
fué en casa de un amigo, uno de los chicos que estaban ahí me preguntó:

- Y tú comes?

le respondí que me como una tazita de sopa y ya, movió la cabeza estando de acuerdo. la verdad es que normalmente si como, pero me ha entrado la fiebre de ayunar de repente. y el efecto es tan purificador.. amo estar vacía de comida.

besos!
PD: es muy probable que termine comiendo un poquito mas de chocolate. esto es lo que odio de romper los ayunos..

miércoles, 17 de diciembre de 2008

QuieroMás.

hola nenas.

hoy estaba con mi madre y mi hermana en el cuarto.

Madre: Mírate! estás horrible de flacaaa, te ves demacrada y pareces un muerto! hasta cuándo vas a seguir con esa estupidez de no comeeerrr??

Yo: Haay má no molestes..

Hermana: carajo Mamá no tienes un piropo más bonito?


me podrán decir lo que sea, pero quiero estar mas flaca. tengo 3 dias ayunanado. hoy si me desperté con hambre, traté de comerme la sopa, estuve media hora mirándola y jugando con ella. y no pude, la tiré. si tenía hambre y quería comer.. pero no puedo. debo ayunar la mayor cantidad de tiempo posible. debo ser FLACA.

besos!

martes, 16 de diciembre de 2008

Back.in.Black.

hola nenas preciosas!

me disculpo por haber estado taaan perdida! ya me he puesto al dia con todas (creo) y bueno, he vuelto de nuevo (:

hay varias cositas que han pasado, comienzo a numerar:

1. El jueves pasado fuí con mis "amigas" a un centro comercial, y se me ha ocurrido llamar a V, el es un tío que fué mi novio hace como 3 años, me trató de la patada y me hizo sufrir como no tienen idea! pues me han entrado unas ganas de jugar con el un rato.. así que lo invité a donde estaba y fué! y creo que le ha gustado lo que vió porque no deja de escribirme al cel, yo le digo cada estupidez, y el se la cree! lo único bueno que le veo es que es muy atractivo, digo, es justo lo que quiero, si con alguien deseo intoxicarme el es la persona indicada! y físicamente me genera cierta excitación, es alto, flaco, pelo liso y largo.. y sobre todo muy sádico jajaja.. pero de la buena manera, muy pícaro. si no estuviera tan nena y si el no fuese tan peligroso, tendría planes de tirármelo, pero para eso hay tiempo.. mejor dejo el sexo con hombres para después.

2. el sábado pasado quedé con E para salir recuerdan? bueno así pas, pero me ha dejado botada con un amigo de el (que es espantoso, aunque muy amigable) para irse con María. para mi sorpresa la tía es horrible! me explico, parece un ratón! no sé que le vee.. ok yo sé que no soy una reina de belleza pero soy alta y definitivamente no parezco un ratón. en fin, E ha quedado en el olvido. y afortunadamente no he sufrido NADA por el. que se joda. además que V me entretiene como no tienen ideaa!

3. ayer fuí a la cena navideña de todos los años que se hace con mis amigas, no comí nada. pero mi madre mágicamente se ha enterado de todo, ni puta idea de cómo. afortunadamente no me dijo nada. en el intercambio me dieron chocolates. esas malditas quieren envenenarme con grasas saturadas o que? se los estoy dando a mi madre, a ella por estas fechas no le importa comer un poco mas de la cuenta.

4. he comprado la sibutramina! (repentil 10mg) pero la emperazé a usar en enero, ya que me voy a la playa con mi familia como 4 dias y ahí si voy a estar jodida, voy a tener que comer, trataré de usar a Mía lo mas que pueda.

5. ayer también he visto a T! por fiiinn, tenía como un mes sin verlaa.. es TAN bellaa! y tiene un cuerpazoo.. no pudimos tener sexo porque ando en mis dias.. que fastidio. pero bueno, otro día será. y definitivamente no voy a terminar con ella. tenemos planes de irnos a vivir juntas, pero en 2 años, cuando yo sea mayor de edad y ella tenga trabajo y dinero para comprar un apartamento. así que me conviene estar con ella. además que de verdad me quiere, no puedo dejarla y yo también la quiero.. no tanto como ella pero si la quiero..

6. tengo 2 dias ayunando. es muy raro en mi porque normalmente estoy en contra de los ayunos, pero no sé.. he vuelto a los dias de antes. me siento bien, espero que pueda seguir en esto un buen tiempo. lo malo es que los jeans a los que recientemente mandé al sastre, ya me quedan grandes otra vez! ok eso es bueno, pero mi madre me mata si le digo para volverlos a llevar! para la cena me he puesto unos zapatos altísimos y todas me han dicho que estoy flaquísima y que voy a ser modelo. haay ojalá un dia se cumpla!

estoy más fuerte y con mas ganas que nunca (:


y bueno eso es todo. sorry por el post tan largo!

besitos, las AMO!

martes, 9 de diciembre de 2008

Algo.

hola nenas.

se me ha ido pasando lo de ayer, no pude dejar de comer porque mi mamá tenia visitas pero sólo me he comido la sopa..

estoy perdiendo el sentido de mi vida, ya no sé que hago ni por quién. estos son los dias que no me importa si soy flaca o gorda o lo que sea. esta semana compro la sibutramina, no me importan las consecuencias de nada, las he conseguido sin prescripción y tengo el dinero. mas vale que sean efectivas porque no tengo paciencia para esperar resultados. si me voy a poner flaca, que sea rápido y sin dolor.

con E definitivamente estoy perdida, el AMA a María, asi se llama.. y aunque no sea para mi, me alegro que el tenga a alguien en su vida. a mi me tocará seguir esperando..

besos!

lunes, 8 de diciembre de 2008

Great.

hola nenas.

qué mal me he puesto. ya no caben dudas, E se encuentra enamorado de otra. MALDITA SEA. me ha hecho llorar de la rabia. a pesar de todo, me visto para el, adelgazo para el, me conecto por el y ahora hasta vomito por el. es que ni mas me vuelve a pasar esto. le estoy diciendo que me cuente sobre ella, para saber si es mejor que yo. probablemente lo es.

y aunque podría decirse que ni lo conozco, pero hablo todos los dias con el y le demuestro cariño e interés cuando lo veo.. resulta que la salida del sábado no es conmigo, es con la otra boba y su grupo de amigos. y yo los voy a ver asi juntos. voy a invitar a alguien o me levanto a uno de sus amigos no seee. pero lo que si sé es que la quiero conocer, será flaca? bonita?

otra decepción.

de ahora en adelante me voy a cerrar. nada de comida, poca agua y en caso que coma vomitar hasta que me salga sangre. debo castigarme, me lo merezco

besos nenas, seguro que estan mejor que yo.

domingo, 7 de diciembre de 2008

Ni Idea.

hola nenas..

discúlpenme por la ausencia! pero he estado tratando de salvar mis materias.. reprobé matemáticas con 07 de 20.. espero que en la reunión de profesores me la pasen! porque sino las consecuencias serán fatales.

recuerdan que les dije que quería llevar unos pantalones al sastre? bueno lo hice, les metieron bastante y ya me estan quedando un poquito grandes!! aunque ya no mes meto mas porque sino no entro.. esta semana no ha sido buena, no ne comido chatarras ni nada, pero si mucha comida. pero hoy si me excedí. me comí 2 panquecas con chocolate y una tortilla de harina.. Y LO HE VOMITADO! esa fué la mejor parte.. y salió todo tan fácil. estoy orgullosa de haberlo logrado, me he ahorrado muchas calorías!

por otra parte, no me he pesado, me da terror porque sé que ya no debo pesar 55kg, esta semana voy a pasar hambre, mucha. a partir del miércoles no como nada, sólo el yogur de las 6:30am, para no morirme.. debo ponerme flaca, muy flaca.

con E no pude salir, digo, el me dijo que a lo mejor si podía ir pero que quizás no porque tenia ensayo con la banda y no tenía quien lo fuera a buscar, y bueno al final no se pudo. el sábado que viene vamos a pasar TODO el dia juntos, desde las 8am hasta la noche..
pero se ha presentado un problema, al parecer le gusta otra y ella gusta de el. saldré con el el sábado, si las cosas no salen como deberían, me olvido de el y al carajo.. no tengo intenciones de andar detrás de nadie, además, ni que fuera bello! ya no sé si quiero con el, si le gusta mas la otra yo no me pienso meter en eso y si yo le gusto, pues buenísimo. mientras tanto, voy a salir con un amigo que fué mi novio hace años, solía ser muy sexy. no me voy a dar mala vida ni por E ni por nadie. o por lo menos eso intentaré.

y con T, seguro la veo el lunes que viene en la cena de navidad, a la cual iba a invitar a E, pero no se lo ha ganado. quien lo manda a no ponerse las pilas!

besos!
PD: me he pasado y comentado en todos los blogs que pude, mañana paso por los que faltan que son como 4.. téngame paciencia (:

lunes, 1 de diciembre de 2008

NoTime.

hola nenas!

paso rapidisimoo! hoy tengo varias cosas para hacer que mis notas suban y espero que den resultado. me disculpo por no responderle los comentarios, no es por odiosa sino porque no me ha dado el tiempo!!

hoy cené menos de media taza de all bran, sospecho que mi cuerpo se ha acostumbrado a la poca ingesta de calorias y que le hacia falta un boom, y se lo he dado! cenaré un dia si y un dia no a ver que pasa. dos dias antes del sábado me detengo porque CREO que voy a salir con E. espero que no me diga que nooo..

y mi baño todavia no está listooo!! que fastidiooo, pero yo creo que para mañana ya puedo usarlo, ya quiero tener mis cosas en el sitio que van, odio usar el de mi madre.

bueno besitos nenas!!
PD: muchas gracias por estar siempre para mi ayudándome con sus consejos! no sé que sería de mi sin ustedes preciosas!

domingo, 30 de noviembre de 2008

Engordando?

hola nenas!

estoy perdiendo mi interés en T (novia) la próxima semana es su cumple y al parecer nos vemos ese día, después de eso no creo que nos quede mucho tiempo. con E (chico que me gusta) voy bien, aunque no pareció impactado con mi cabello aparentemente.. pero a mis "amigas" les encanta y bueno a mi también. no sé si yo le guste a E. le he dicho que soy Bi, me dijo que no le parecia nada del otro mundo y normal pues.. por otro lado, no sé qué mas preguntarle, ya hablamos de sus novias, de música y eso.. qué mas debo saber? ayudenmeee..

otra cosa es que creo que estoy subiendo de peso. me explico, sigo pesando 55kg pero me veo mas gorda, tengo mas panza que antes, debería tener menos porque he bajado. no entiendo nada. y esto me preocupa, hago dieta estricta entre semana y los sábados y domingos como pollo y arroz o ensalada, por lo del metabolismo y eso y hasta hago ejercicios, pero desde hace como 3 dias me veo como si estuviese engordando.

espero que sólo sean ideas mias porque me esfuerzo para no dejar de hacer ejercicios o la dieta.

besos!

viernes, 28 de noviembre de 2008

NewLook.

hola nenas.

hoy fuí a al salón y me he teñido el cabello de algo asi como rojo oscuro. fué en parte porque estaba cansada del naranja que tenía y porque quiero causarle un cierto impacto a E mañana cuando lo vea jajajaja..

cuando llegué a mi casa me encuentro que no tengo baño! están arreglando los estantes del lavamanos y eso y no hay ni agua ni espejo ni nadaa! yo casi me muero. amaba mi baño como estabaa, y ahora me tengo que vestir en el cuarto de mi mamá hasta que esté listo.. qué fastidiioo.

me he sacado un 15 en química! qué emociiiiooon (: pero 12 en física ): y en matemáticas aún no sé..

sigo en 55kg, es normal pasar una semana sin bajar un gramo? bueno, por lo menos no engordé..

besos mis amores!

jueves, 27 de noviembre de 2008

Inténtalo.

hola nenas.

hoy mi madre se ha puesto con estupideces que porqué estoy tomando tantos laxantes, será porque me hice adicta a ellooss?? es tan obvio, pero ella todavía cree que es porque no puedo ir al baño.. me ha amenazado con que le dirá a mi padre que no los va a comprar mas, es que si eso llega a pasar, ahi si es verdad que me va a conocer molesta.

lo único que pido es que no me jodan con mi comida! siempre me dice "pareces un palo" o "estas demasiado flaca" que no entiende que yo no me veo asii? y mientras no lo haga pues no dejo de hacer dieta y yaa, es mi vida, mi cuerpo, MI problema. yo veré que carajos hago.

no sé si soy Ana, pero no puedo comer nada más que sopa, excepto por lo sábados y domingos que como pollo y arroz blanco sin nada, sabe taaan bien! deben probarlo, simplemente ponen el arroz en el agua sin sal, es buenísimooo! y no debe engordar mucho..

besos nenas!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

ok, SI.

hola nenas!

bueno ya saben que ayer fuí al psicólogo, mi madré me preguntó qué me habia dicho y le contesté re mal, me la tragué muy feoo! y bueno un rato después le digo que me perdone y tal y me ha entrado el bajón, hasta le dije que me quería matar para que se acabara todo. yo sé que no debo andarle diciendo esas cosas poque se preocupa mucho.

hoy en la escuela, nos pusieron a trotar 8min seguidoos! casi que no aguantoo.. y tuve exámen de física y matemáticas, ando cansadísima, pero parece que me ha ido bien.

le he contado a mis amigas que creo que me gusta E, y es mejor que lo admita de una vez ME GUSTA. trato de no pensar tanto en él pero no lo puedo evitaarrr..

mas tarde iré a casa de una amiga porque es su cumpleaños, odio ir a su casa porque nos ofrecen de tooodo de comida, y digo tantas veces que no que hasta me da pena! pero ando a dieta. no la voy a romper.

besos!

martes, 25 de noviembre de 2008

Normalidad (?).

hola princesas.

muchas gracias por su apoyo, hoy tengo cita a las 2:15 con el psicólogo, espero poder resolver esto. y como les dije, a los 15min ya no tenia nada, andaba de lo mas normal chateando con E y riéndome de sus ocurrencias. creo que me estoy volviendo loca.

siempre pienso en E, tengo que estudiar y no he podido entre ataques de depresión y unas pocas discusiones con mi madre. he decidido que pase lo que tenga que pasar, trataré de mantenerme al margen de la situación con E, aunque creo que ando un poco desequilibrada como para andar con novio, sigo pensando que como amigos estariamos bien.

espero seguir bien durante el día, aunque cuando empieze a hablar con el psicólogo estoy segura que me voy a quebrar a llorar. no hay nada peor que enfrentar a tus propios demonios.

sigo en la dieta, ya peso 55kg, he cumplido mi primera meta.

besos nenas!
PD: de nuevo, gracias por estar ahí siempre. las AMO

lunes, 24 de noviembre de 2008

Cuánto más necesitas?

hola nenas.

ando mal, muy mal, me ha entrado uno de mis ataques de no sé que. tengo 2 semanas pidiéndole a mi madre que me lleve a un maldito psicólogo, se lo he pedido llorando, normal, a punto de llorar, brava, y en fin.. y siempre saca una puta excusaaa! PARA TODO. carajo no puede asumir su maldita responsabilidad de una buena veez?? a que si fuera yo entonces si tengo que dejar todo botado para cumplir las órdenes de la señora.

mi hermano me ha hablado y me ha dicho toda la verdad que no quería escuchar. me ha dicho "tu crees tener el control pero estás destruyéndote" hay nenas, no tienen una idea de lo mal que me siento, estoy tan triste y a la vez tan molestaa.. de verdad quiero que esto acabee!! notaron mi humor al responderles los comentarios y cómo estoy ahorita? bueno, esto puede durar el resto del dia o o 3min. hasta cúando puedo aguantar?

sigo cayendo princesas, cada vez mas bajo y no logro tocar fondo.

muchos besos nenas. espero que estén mejor.

domingo, 23 de noviembre de 2008

InAndOut

hola nenas!

he pasado todo el día de ayer y hoy pensando en E, así lo voy a llamar.

hablamos tooda la tarde por msn, y no puedo evitar pensar en el. prácticamente nos conocemos la vida y hasta me pasó unas canciones de unos grupos japoneses rarísimos, nada malos. me encanta leer cómo me cuenta su vida. me consigo diciéndome "me gusta, quiero algo con él" y después "no por dios, no seré su novia" y así voy durante el día. digo que si y después que no, no sé que hacer y tampoco quiero partirme la cabeza pensando en algo que no es seguro. creo que llegaremos a ser muy buenos amigos, pero hasta ahí. aunque bueno, conociéndome soy muy capaz de tener algo con el, quién sabe. pero sí me atrae bastante.

con la dieta, todo bien (: ayer no hice ejercicios y hoy creo que tampoco, tengo mucho fastidio y para hacerlos mal prefiero hacerlos bien mañana. parece que estoy bajando de peso, pero en la báscula aún aparece 56kg. la próxima semana me peso a ver cómo voy.

besos!

sábado, 22 de noviembre de 2008

eeeee.. NO.

hola nenas!

apenas ayer dije lo que dije y no lo van a creer, pero me gusta un niño jajajaja..

digo, no me gusta, pero si reconozco que me llama la atención, no tiene ningún atributo físico y está muy lejos de que lo considere atractivo, pero es taan divertido! hay dios, no puedo estar con el.. si lo traigo a mi casa me lo ponen por la cabeza, de verdad no es nada bonito y no creo que tenga plata. acá quieren que tenga un príncipe perfecto y no quiero buscarme problemas por andar contradiciendo, por otra parte, mis "amigas" de seguro no me van a apoyar, apenas hoy dije "me encanta" y me dijeron "pero si es horrible" y "bueno, tu nunca has tenido buen gusto" y yo bueno, ando que no estoy segura qué quiero. tiene cara de ser buen muchacho, pero TENGO NOVIA. dios.. y ahora?

quiero merecerme lo mejor, aunque no hay que ser algo para tener una relación especial. aunque el se ve muy serio por esa parte. me ha pedido el msn, si comienza a insinuarse, no podré resistirme, AMO filtrear.

hace como dos semanas soé que eramos novios y que le daba besitos jajajajaja.. y cuando desperté dije que fué eso? y lo ignoré, ahora veo que significa.
no sé cómo terminará esto pero, no me voy a empatar con el. NO.

muchos besitos (:

viernes, 21 de noviembre de 2008

DóndeEstas?

hola princesas.

quisiera decirles que estoy bien, pero no es así. no sé que me pasa estos dias, ando taan desganada.. estoy muy aburrida, necesito ir de fiesta.

sigo sintiendo como si me faltara alguien y esto me pone de malas, alguien que me haga flotar y me contamine, que tenga vicios similares a los mio para que no tenga qué criticar, que me deje llevar por los momentos que no se repiten nunca, que me vea como en verdad soy y que a pesar de eso me siga amando como siempre.

que aparezca pronto porfavor, esta vida esta muy aburrida sin el o ella.

muchos besitos nenas!

jueves, 20 de noviembre de 2008

WishList.

hola nenas..

ayer en la tarde terminé por ir a casa de una amiga a fumarme un cigarro, con todo y que tengo la nariz y oídos tapados, no podía rechazar esta propuesta. menos mal que sólo fumé uno, porque esta mañana me despertó la incomodidad de tener que respirar por la boca.

hoy he hecho mis ejercicios de costumbre y comido mi sopa. fuí a las tiendas a ver que veía de bueno, fuí a la librería y vi algunos libros que me gustaron, sobre todo uno llamado Fashion Identity, dado que tengo gran interés en la moda, pero no tenía dinero sufiente y estaba bastante costoso.. aprovechando que estaba afuera fuí a una farmacia a ver si me vendian orlistat o sibutramina, pero es muy caraa! demasidoo y ahorita casi no tengo efectivo. por lo menos sé que el reductil lo estan vendiendo sin prescripción, eso me ha puesto contenta (: también he visto un aparato asi como de masoterapia, pero es portátil, para la celulitis y mejorar la piel. debo comprarlo también. y maquillaje de revlon o lâncome, depende de como ande de dinero, un perfume, estaba pensando en j'adore o madame pero no sé, y debería enviar algunos pantalones al sastre, porque son de pitillo y me quedan un poco grandes.
en Zara y Bershka no vi nada interesante, ya quiero que traigan la colección de primavera-verano!

y bueno, han visto mi parte material, lo que sería mi premio si me pongo flaca.. uuff necesito tener efectivo para cumplir todos estos caprichitos..

oh dios, tengo que ponerme TAN delgada, me compré un vestido de escote profundo para la cena de navidad con mis amigas y es un poco corto, justo por encima de las rodillas, es negro y sencillo. me tiene que quedar espectacular.. sino no tengo mas nada que ponerme y muero. así que ya tengo una razón mas para estar a dieta.

muchos besos!Justificar a ambos lados

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Ilusión.

hola princesas.

hasta ahora todo va bien, ya he hecho mis ejercicios y la comida normal. hoy es el dia que me pregunto si ser flaca va a llenarme, si con eso voy a tener la suficiente seguridad para conseguir lo demás que quiero. no sé, pero quisiera tener algo de que aferrarme, un motivo además de mi propia vanidad para continuar. quizás un amor nuevo, de esos que te llegan cuando menos te los imaginas y vives una pasión de película que deseas que dure toda la vida con la misma intensidad. con T no sé lo que tengo, se supone que es mi novia pero, sólo somos algo cuando estamos en una cama, de resto es normal a excepción de ayer que tuvo una discusión con su madre y andaba mal, es primera vez que se abre tanto y me dice lo que siente. y ella sinceramente tampoco es que me da motivación para contarle ciertas cosas.

tengo ganas de encontrarme con alguien que yo pueda pensar que esa persona me va a acompañar para cuando me vaya lejos, alguien que sea mas que mi amante. necesito a alguien con quien pueda vivir algo fuera de lo normal, que me haga mentir para poder estar con el/ella y que se me pare el corazón cada vez que se ponga en frente de mi.

pero me da miedo que cuando lo tenga, no lo sepa cuidar. como ya me pasó antes.

besos nenas!

martes, 18 de noviembre de 2008

BlackHoleSun.

hola nenas.

bueno, hoy ando mejor, ya puedo respirar y no me duele el vientre, hasta hice ejercicios y sólo he comido sopita de verduras de esas que alimentan y no engordan. ya me he decidido y voy a adelgazar mucho y me dejaré crecer el pelo hasta la cintura para tener otro look, ya este me ha cansado.

ayer estaba de lo mas normal acá en la compu, y de repente me he puesto a llorar, muchísimo. dos horas antes de esto, era la hora del almuerzo, ya yo había comido mi sopa y llega mi hermano, yo le comento que quiero estudiar nutrición además de psicología y el me dice "pero si ni te nutris a vos misma" conclusión: "no servis para nada, nada de lo que propones lo podes hacer". me ha afectado unas horas después que se fuera y ahí fué que me puse a llorar. odio que no crean en mi! mi hermano estos dias me ha estado defraudando mucho y yo que lo veía como mi padre, porque a mi padre lo veo como un desconocido.

entonces, cómo puedo tener fé en mi misma si todos los días me dicen que no tengo futuro? sinceramente tengo tantas ganas de mandarlo todo a la mierda y yaa. siento mi vida como un gran hueco sin fondo que apenas se ve puede ver el sol, y yo trato de alcanzarlo, hasta que me vuelven a empujar más lejos de mi sol y me cuesta un mundo volver a tratar de salir. estoy cansada de la monotonía, estoy harta de llorar cada vez que escribo sobre mis dias perdidos en la nada. odio tanto perder mi tiempo, pero sigo sin ganas de hacer nada. fuí a la cocina por veneno, pero me dí cuenta que no resolvería nada matándome, creo.

quiero desaparecer.

muchos besos princesas.

lunes, 17 de noviembre de 2008

KeepWalking.

hola nenas.

hay bueno si dije que no iba a volver hasta que me recuperara, y tengo un dolor de cabeza del carajo, pero se me hace muy irresistible visitarlas.

hoy no creo que vaya a correr como lo tenía planeado ayer, porque mi mamá está cuidando a mi sobrina y bueno no puedo salir. por otro lado parece que va a haber una fiesta en casa de una amiga, y no creo que pueda ir porque ando enferma y con la regla. bueno ya veré que pasa.
me desperté temprano hoy porque tenía la nariz tan tapada que no podía respirar, así que me levanté, comí menos de media taza de all bran y una limonada caliente, tengo planeado comer media taza de sopa en el almuerzo. y eso es todo por hoy. como es el primer día empezaré suave. no creo que pueda hacer ejercicio hoy.

no tengo ganas de hacer nada, estoy como una vaca y no me atrevo a pesarme, no me vuelvo a pesar como en 1 mes. en enero a una amiga le regalan una cámara profesional y yo voy a ser su modelo, ella quiere a alguien con quién practicar y yo quiero unas buenas fotos para.. no sé quizás subirlas en Elite Models a ver si me aceptan. quién sabe! necesito ser flaca, muy flaca. debo pasar por navidad y año nuevo sin engordar un gramo! es un buen reto, quién me acompaña?

besos!
PD: Lluvia apareció (: te amo nena!

domingo, 16 de noviembre de 2008

SicklyFAT.

hola nenas.

disculpenme por tenerlas abandonadas, pero estos días no han sido fáciles. cuando pierdo el control de una parte de mi vida, se jode todo lo demás. como de repente me dió por comer, se me descontroló todo y me ha dado un resfriado y para más colmo, me ha venido el período. así que ando hinchadísima y con lo que he estado comiendo estos días, ando totalmente decepcionada de mí misma. me siento mal, me duele la cabeza, los oídos, el vientre y la consciencia. esto es mi castigo, si no hubiese comido así, esto no estaría pasando.

creo que lo que tengo es psicosomático, es mi forma física de reflejar cómo me siento por dentro. no se traicionen siguiendo su instinto primario de llenarse con algo, al final sabemos que nos sentimos mas vacías. espero poder seguir mi propio consejo.

así que pasaré por acá cuando me mejore y cuando mi dieta vuelva. espero que sea pronto.
las voy a extrañar princesas.

besos.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Devastada.

hola nenas.

y así como un dia ando bien y mi dieta de lo mejor, al otro ando más honda que el suelo y mi dieta se ha ido al carajo.

llegué de la escuela y dije "hoy como pizza" (estando con ánimos normales) porque cuando tienes gaans desde hace 3 semanas de comer algo especial, y no te lo comes, terminas obsesionándote y en vez de una, te comes 2 pizzas. me he comido un poco menos de la mitad de una pequeña. y una coca cola. por supuesto me he atirborrado de laxantes, si me da un paro digestivo a media noche no me sorprendería.

Justificar a ambos ladosdespués mi hermano me llama y le contesto re mal y el me dice "ok, ya no te digo nada más, no me contestes así porque no te estoy gritando, estas muy descarilada y no haces caso., necesitas mucha orientación y estoy tratando de orientarte.... " y un poco de cosas mas. no sé que me pasa. me estoy volviendo todo lo que nunca he querido ser. soy un ANIMAL. desde esa llamada he llorado toda la tarde, mientras escribo sigo llorando mas y mas.. me duele tanto saber que tengo que luchar contra esta bestia que se cría dentro de mí, pero ahorita no tengo fuerzas para llevarme la contraria. quiero estar en coma, sin pasado, presente o futuro, tengo unas ganas inmensas de dañarme o dejar que me dañen hasta el punto que ya no tenga arreglo.

hoy no sé quién soy, a dónde voy ni qué hacer. no soy nadie.
necesito ayuda.

besos princesas.
PD: por mi humor cambiante quizás logre pasarme por sus blogs, sino lo haré mañana. debo estudiar física y ciencias de la tierra. gracias por sus comentarios nenas, no sé que haría sin ustedes. les debo la vida.

martes, 11 de noviembre de 2008

Cuerpos cetónicos: positivo++

hola princesas.

hoy mi madre me ha llevado al médico y me hicieron un exámen de orina, todo perfecto. y de repente he visto que con todo y que estoy comiendo, estoy en estado de cetosis. me pareció rarísimo porque las cetonas aparecen a los 3 dias de ayuno. en fin, no les puedo decir lo FELIZ que esto me ha puesto! eso significa que estoy bajando de pesoo. el médico no me ha dicho nada, sólo que mejore mi alimentación. que se joda, así estoy de lo mejor. y para mejorar todo, me han puesto un laxante, Milax, de todo lo que he tomado, esto es lo mejor que hay. se los recomiendo nenas! es en polvo, se disuelve en lo que sea y no sabe a nada.

con la dieta, voy mejor que nunca (:
besos!
PD: para las nenas que no saben que es cetosis, esta es la defición de wikipedia:
situación metabólica del organismo oiriginada por un déficit en el aporte de carbohidratos, lo que induce el catabolismo de las grasas a fin de obtener energía, generando unos compuestos denominados cuerpos cetónicos.
OJO: cetocis o ketosis no es lo mismo que la cetoacidosis.

lunes, 10 de noviembre de 2008

PD: I miss you.

hola nenas.

una pregunta: cuando ustedes se van de shopping y se ponen una ropa nueva para salir, si tu amiga te dice "me encantan tus zapatillas, estas bellísima, te envidio, quisiera ser T para estar contigo" eso significa que en verdad me tiene envidia? no sé, no me gusta sacar ese tipo de conclusiones pero esta chica no es primera vez que me dice esto. mi madre me lo ha dicho mil veces, que ella me tiene rabia porque yo soy "flaca" y ella hace mil dietas y las deja y cosas asi. no le he creido porque mi madre suele pensar lo peor siempre, pero estoy sintiendo el ambiente raro, como si me quisieran hacer daño. quizás ando paranoica.
Justificar a ambos lados
hoy les digo que extraño mucho a T, ayer hablamos y me dijo que si no se apuraba le podian quedar unas materias, de verdad que la pobre nena tiene como 2 semanas ocupadísima. y a mi también me espera una semana parecida. el viernes creo que nos reuniremos con mis "amigas" para ver películas.

con la dieta, todo bien (:

besos nenas!

domingo, 9 de noviembre de 2008

Amigas? NO MAS.

hola princesas.

debido a lo mal que me sentía ayer pensé que me haría bien salir. agarré el teléfono y llamé a la que dice que soy "su mejor amiga" cuadramos y salimos a un sitio que se presentaban unas bandas.
llegamos y al rato llegaron otras dos que también supuse que eran amigas mias. entramos al sitio, y medio minuto después una de ellas se antoja de ir a fumar a la calle. yo digo que no voy porque si me ven afuera me matan. nos fuimos y a mitad de camino me devolví sin decir nada y me quedé con otra gente. después llegaron y fuimos a escuchar al grupo que estaba tocando. hablaban entre ellas de personas que yo no conocía y por lo tanto no seguí la conversación. me aburrí muchísimo y apenas tenía media hora de haber llegado. me harté de la situación y me fuí con la que fué mi novia, le conté y me dijo: La gente es una MIERDA. tiene toda la razón. después ellas se fueron a un café que queda en la misma cuadra, en el camino las robaron y les quitaron las carteras. karma? no sé.

he llegado a la triste conclusión de que solamente las tengo a ustedes nenas, a mas nadie. no sé que haría sin ustedes, son las únicas que no me han decepcionado y sé que no lo harán. ahora las cosas con ellas van a ser diferentes. son compañeras de estudio, nada más.

malditas hipócritas.

besos nenas!

sábado, 8 de noviembre de 2008

Atrofiada.

hola nenas.

Ando mal, acabo de tener una conversación con mi madre, ella me dice que ya no sabe quién soy y que se siente muy triste y bla bla, el hecho es que siempre salgo llorando de estas conversaciones y mi madre como si nada. no tienen idea de las ganas que tengo de irme de aqui, bien lejos dende nadie me moleste. no cuento con nadie, odio a mi padre porque nos ha hecho la vida imposible a todos, con mi hermano ya no puedo contar, eso me lo ha dejado claro, con mi hermana jamás he contado y con mi madre simplemente no puedo convivir. no tengo a donde ir y por eso tengo que quedarme aguantándole estudideces a todos.

me deprime saber que estoy desperdiciando mi vida metida en este cuesto viendo tele y en la compu, pero no puedo hacer nada, cada vez que quiero salir con mis amigas a algún sitio es un problema, tanto que muchas veces ni me molesto en preguntar, prefiero ahorrarmelo. estoy atrofiada, tengo lo que necesito pero no me dejan usarlo. no me dejan ser yo.

no me gusta mentirle a nadie, pero mi madre me ha preguntado que se aún me gustan las mujeres, le he dicho que lo he superado y que las veo diferente. sé me que no me cree. le he dicho que ya no fumo cuando es lo único que en verdad puedo disfrutar. dice que está preocupada porque me ve muy flaca, que se me ven los huesitos de los brazos y que los jeans me quedan grandes ya. es verdad, pero sigo pesando 56kg, y yo mido 1.67, estoy más que sana. pero ella no me cree, nunca me va a creer nada de lo que le diga.

me quiero ir. esto no puede ser vida.
besos nenas.

PD: mañana paso por sus blogs, lo prometo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Cigarrillo.

hola nenas.

hoy tengo unas ganas de fumar, nada normales! y como hoy no voy a salir y no tengo ni un solo cigarro, no puedo fumar. tengo 2 dias sin fumar y ya me estoy comiendo las uñas. tengo que esperar hasta el sábado.

esta situación con T me tiene rara, no estoy mal pero tampoco bien, hablo mas con otra gente que me importa menos que con ella! espero que cuando terminen sus exámenes de la universidad volvamos a ser como antes porque no pienso aguantarme esto por mucho tiempo. no creo que ande con otra, ya me lo hubiese dicho.

con la dieta sigo bien, a excepción que ayer me obligaron a cenar una pechuga de pollo pequeña y un café, pero en seguida me hicieron efecto las pastillas. han notado que los laxantes hacen más efecto cuando comes mas?

besos princesas!

miércoles, 5 de noviembre de 2008

hola nenas.

mi cumple fué terrible, odio los cumpleaños, me deprimen demasiado.
mis amigas me llevaron una torta a la escuela, agradezco el gesto pero no lo que produce en mi cuerpo.

T anda perdida, son las 3:48pm en mi país y no se ha dignado es escribirme al celular aunque sea "hey estoy viva" y después me reclama cuando no le escribo porque pienso que anda ocupada y no quiero molestarla. que ironía. ya había dicho que ella era sólo sexo sin importancia, pero la verdad es que la estoy queriendo. pero hasta ahí. espero verla esta semana. la necesito.

hoy no ando de ganas, estoy cansada y todavía debo hacer ejercicio.
voy bien con la dieta hasta ahora.

besos.

domingo, 2 de noviembre de 2008

10Cosas

hola nenas!

hoy no pasó nada interesante, así que les diré 10 cosas que probablemente no sabian de mi.

1. Odio estudiar, me copio en los exámenes que tienen que ver con números
2. Soy bi desde los 13 años, me gustan mas las chicas que los chicos
3. Me gusta la moda, pero odio ir de shopping
4. En ocaciones soy infiel, no puedo evitarlo
5. Soy como una planta de malos hábitos
6. Me gustaría probar la hierba, pero después cuando sea mayor
7. No sé superar mis duelos de forma sana, siempre termino haciédome daño
8. Mi sueño frustrado es ser modelo, pero no puedo por mi talla y altura
9. Le digo a mi novia que la amo cuando no es así
10. Hoy, 03/11 es mi cumpleaños.

besos princesas!
PD: peso 56kg! increíble. casi lloro de la emoción cuando vi ese número.

viernes, 31 de octubre de 2008

Reinventada.

hola princesas.

hoy he vuelto a ser lo que prometí no ser jamás. he comido JUNK FOOD, por voluntad propia.
mc pollo con papas y refresco grandes y un mc flurry de oreo. soy un asco. soy una desgracia.

pero esta vez hice una diferencia, usé a Mia. y funcionó. no vomité todo porque no tengo práctica, pero si la gran parte y me sentí mucho mejor, era como si me purificara y sacara todo lo malo que tenía adentro. después tomé mis pastillas y laxantes de siempre. necesitaba drenar tantas cosas que no sé ponerles nombre y esto me ha ayudado tanto. siento que me hace bien.

estoy inspirada y con ganas otra vez. y ahora con T creo que no me costará tanto mantenerme en el carril, me he propuesto lo siguiente: si quiero verla, debo ser disciplinada.

ahora estoy preparada para seguir con mi meta, falta mucho camino todavía.
firme hasta los 48kg


besos nenas.
PD: mañana paso por sus blogs a ver que hay de nuevo, tengo que dormir.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Nerd.

hola nenas.

todavía tengo dolor de cabeza, he pasado como 2 semanas estudiando física, para nada porque si hoy no me copio del cuaderno, me raspan el examen. creo que saqué buena nota después de todo.

con Ex3, que ahora será T, todo va muuy bien. ella también ha estado ocupadísima con la universidad. pero cuando la necesité porque me sentía mal, ella dejó todo botado por ir a verme. amo cómo me demuestra lo que siente. espero que esta vez todo funcione.

este sábado hay un rave con Dj's de varias partes deJustificar a ambos ladosl mundo (Brasil, New York, Londres.. ) y de verdad quiero iirr.. pero estoy TAN GORDA, y es en un sito de piscina, es decir que va a ir la bellísima gente a exhibir sus bellísimos cuerpos, por supuesto todos son flacos porque es el tipo de evento donde va gente que consume drogas y se dice que consumir quita la ansiedad y no te da hambre. odio ser tan gorda. pero sobre todo, odio "no tener tiempo" para hacer ejercicios ni ganas para hacer dieta. Tampoco he estado comiendo demasiado pero.. sigo horrible. y T es increíblemente delgada, con unas piernas y un abdomen espectaculares. no sé si ir, siento pena de mi cuerpo, no quiero que nadie me vea así. en especial T.

haré algo al respecto? no.lo.sé

las dejo nenas, voy a fumar un rato y después a seguir estudiando, estoy harta de estudiar cosas con números y fórmulas.
besos!

domingo, 26 de octubre de 2008

Noviaa?

hola princesas.

como dije en el post anterior, era el cumple de una amiga y hubo reunión el viernes y fiesta el sabado. el viernes en casa de mi amiga, me besé con una nena, bastante linda.. pero todo el mundo me ha hablado mal de ella, que le gusta inventar cosas de la gente y que les jode la vida por eso. yo apenas estoy recuperando la confianza con mi mamá, no estoy para arriesgarme ahorita. sin embargo le dije que me diera tiempo para pensar las cosas y que el tiempo dirá. me gusta sobre todo porque sé que no puedo estar con ella por las circunstancias. cómo me gustan las imposibles.

por otro lado, recuerdan a L o Ex3? el amor de mi vida al que nunca pude olvidar? ayer lo ví en lo de mi amiga, la pasamos bien como amigos, bailamos mucho y hablamos, le dije que no se perdiera. escuché que iba a terminar con su novia y le pregunté porque. se rió y me dijo que siempre le decía eso a las amigas de su novia y que era aburrido estar con ella, ya tienen 8 meses o algo así. dice que es aburrido estar con ella y se ríe.. bueno, si se compara con lo que tenía comnigo, hay mucha diferencia, a mi me gusta salir y pasarla bien, tocar y dejarme tocar. eso es lo mío. parece que ya a 8 meses, extraña eso. yo también lo extraño.

y bueno, después de bailar un rato, Ex2 me dijo para ir a un cuarto, yo lo dudé porque de verdad quería seguir bailando y no tenía ganas de tener sexo, pero ella dijo que no era para eso, sólo para besarnos, y fuí. estabamos en eso cuando me dijo "quieres ser mi novia" y yo le dije "tu sabes que SI", pensando que no era en serio. pues era en serio. después me llamó Ex3 y me dijo:

L: "te fuiste y no te despediste"
V: "no me he ido"
L: "donde estas?"
V: "en un cuarto"
L: "aaah en un cuarto"
V: "si pero ya voy para allá"

dejé a Ex2 botada y me fuí a bailar con Ex3. si, todavía me gusta pero ella no lo sabe.

en conclusión, ahora he vuelto con ella cuando estoy en unos días que NO quiero nada con nadie, por lo menos no nada serio, pero me hace falta tener a alguien a quien llamar para revolcarme un rato, temía que si decia que no me iba a perder de todo, prefiero irme por lo seguro.

sigo estando gordísima y me levanté a 2 personas, sin contar a mis amigas que estaban hechas mierda de tanto beber, que también querían conmigo. amo ir a fiestas y estar sobria.

cómo estubo su finde?
besos nenas!

viernes, 24 de octubre de 2008

Castigada.

hola nenas!

no hay mucho que decir, salvo que en vez de disminuir mi ingesta de calorías, la aumenté. soy una estúpida. pero esta semana estuvo terrible por los exámenes, de nada sirvió el sacrificio porque igual salí mal, ni siquiera pasé. me estoy castigando en estos momentos, ya hice ejercicios y ahora tengo puestas dos fajas MUY apretadas. no sé cuanto engordé, no me voy a pesar en 3 semanas, me da miedo saber que a lo mejor peso lo mismo que antes.

hoy voy a salir porque cumple una amiga y mañana también, estoy hecha un desastre. espero que la ropa me entre. no quiero salir a ninguna parte hasta que no baje los kilos que tengo que bajar.
tngo que bajar de peso, tengo que ponerme en forma. no puedo estar así.

NO LO ACEPTO.

besos y cuídense.

domingo, 19 de octubre de 2008

soy una VACA , otra vez.

hola nenas.

si, eso es lo que soy, una súper vaca del tamaño de un hipopótamo con la voluntad del tamaño de una hormiga.

me propuse una meta de 4 semanas, y apenas veo que bajo un kilo, jodí todo. me he puesto a comer como si no hubiera comido en 10 años. qué me pasó? ni idea. lo único que sé es que llegué a mi casa casi a las 2pm y dije "de verdad tengo hambre" después de eso, no quiero ni acordarme.

como castigo y para no perder estos 2 días, he decidido reducir considerablemente mi ingesta de calorías de esta semana y la próxima, no quería llegar a eso, pero quien me manda.

espero que su fin haya sido mejor que el mío.
besos princesas.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Ocupada, pero mejor.

hola princesas!

ya mi ánimo ha ido cambiando, y me he mantenido entretenida por los trabajos y las obligaciones que he tenido pendientes por hacer. no me ha dado tiempo de ponerme a complicarme la vida con pensamientos sobre un pasado que debe quedar ahí y encerrarse en uno de los cajones de mi memoria. sin embargo, he venido pensando en que si bien debo dejar todo atrás, y me siento sola. siempre me he sentido sola, incluso hasta acompañada de alguien que "amo y me ama" pero ahora el vacío es más grande. ya no tengo en quién pensar ni con quién hacerme fantasías sobre un futuro que no será.

no sé de dónde ha salido esta manía de estar pensando de más, sea lo que sea, será mejor que me concentre en estudiar e irme de aquí, bien lejos, lo suficiente como para que los recuerdos no me persigan a donde vaya. sola o acompañada, me quiero ir y hacer mi vida en otro lugar. todavía tengo tiempo, espero que no se me haga muy tarde.

otro asunto es que me sigo sintiendo y viendo como una súper vaca mutante, sigo viéndome en el espejo y sigue sin gustarme lo que veo, tengo como 2 semanas haciendo ejercicio y estando bajo una dieta de menos de 800cal, unos días como menos calorías que otros para que se "acelere el metabolismo" y no he podido rebajar más de 4 kilos, comienzo a decepcionarme de mi misma, mi cumple se acerca y quiero estar FLACA, pero pareciera que mi cuerpo conspira en mi contra. Tomo agua, hago ejercicio, me mantengo activa en todas partes, como estrictamente lo necesario, 0 grasas, trato de ser paciente, qué mas debo hacer? se les ocurre algún tip? se los agradecería en el alma.


muchos besos nenas.
espero que estén bien (:

domingo, 12 de octubre de 2008

Ansiedad.

Hola nenas.

Acabo de pasar por una situación horrible!
Estaba fumando en casa de una amiga y mi mamá llego a buscarme y se dio cuenta. Estoy que me muero. Me quiero ganar su confianza pero no puedo dejar de meter la pata en cosas tan simples. No quiero dejar de fumar, debería pero me gusta tanto, me daña pero ya es parte de mi vida.
He estado tan ansiosa estos días, tengo las uñas hechas un desastre y he vuelto a fumar con desespero, siento que me falta algo, pero no puedo resolverme, lo que quiero es lo que más daño me hace, pero por eso mismo me hace falta, tengo ganas de dañarme a mi misma, a mi cuerpo.

Ana se ha estado paseando por mi mente varios días, por eso sigo conservando el nombre del blog, sigo viviendo y pensando en ella pero sé que no debo volver, no me conviene y ya es suficiente con mis vicios para volver a caer en lo mismo otra vez. Ana sigue siendo gran parte de mi vida por más que diga que no. Necesito sentirme pura, como si nunca me hubiese corrompido la mente con pensamientos sobre la no-comida, ahora que me he vuelto a ser "casi normal" es cuando más pienso en ella, me hace falta volver al carril, pero mi cabeza se distorsiona tanto cuando estoy en ayuno, me dan ganas de quitar las rejas de la ventana y lanzarme para que se acabe todo de una vez. Todavía extraño lo que se siente justo en el momento antes de cortarme el brazo y la sensación de durante y después. La imagen del piso blanco perfecto mientras las gotas de sangre caen de mi piel hecha un montón de líneas rojas, una cuidadosamente seguida de la otra y con el exacto todavía en mi mano, nunca la voy a olvidar. Ana una vez, Ana por siempre.

Hoy vi el cuaderno donde mi última novia escribía las notas musicales de sus clases de piano, se me revolvieron los recuerdos de cuando ella trató de explicarme lo que significaban. Lamentablemente sigo sin poder olvidarla, cada vez que me mira siento como si entrase en mí y pudiese leer mi alma y ver que aún siento aquello que siempre he sentido, y que a ella no le importa. Si le importara no hubiéramos terminado nunca a pesar de las complicaciones. Ya no vamos a volver a los días de antes, cuando me veía a escondidas en casa de su mejor amiga, cuando ella y yo eramos felices juntas, nos teníamos una a la otra y con eso era suficiente. Ella ya no es la misma, ha cambiado desde los días que terminamos, ya no veo en ella lo que me enamoró, era tan feliz que era como si brillara e iluminara mi mundo tan perdido en aquel entonces, me contagiaba sus ganas de seguir adelante pase lo que pase. Qué pasó con todo aquello que amaba de ti?

Me despido nenas, lamento estar tan así.
Besos.

sábado, 4 de octubre de 2008

SaturdayNight

hola princesas!

a pesar que pasé un tiempo sin postear, no ha pasado absolutamente NADA interesante. lo único bueno es que ya he comenzado las clases, y hasta bajé 2 kilos sin dejar de comer.. es que creo que ya me cansé de los ayunos, son un fastidio, en 5 dias bajo 5 kilos pero no puedo irme de joda porque me hago mierda muy rápido y muy intensamente. las consecuencias son terribles. especialmente en mi casa cuando mi madre se da cuenta que he bebido de más.. otraves.

he tenido días buenos y otros malos. y hasta he visto, pensado y hasta sufrido a mi ex, pero como todo lo que tiene que ver con el amor, ya se me ha ido pasando. ella es la misma que me dijo que le diera tiempo y bla bla, y todo quedó ahí. he concluido que las mujeres son igual a los hombres en eso de hablar estupideces. aunque estar mucho tiempo a solas puede hacer cambiar de perspectiva. espero que eso no ocurra. también me fuí de compras, odio salir a eso. me da tanto fastidio lo de probarme la ropa y escojer las tallas, que por más que haya bajado 2 kilos sigo muy lejos de usar una talla de tamaño NORMAL. que mierda esto de ser una vaca mutante y tener que bajar de peso al ritmo que debe ser. aunque esta vez me fué mucho mejor. me llevé todo lo que el tiempo me permitió llevarme. yo sé que si estuviera 10 kilos mas delgada me vería mejor, pero por ahora la ropa nueva no está tan mal.

espero que esto de la vida sana siga así por mucho tiempo, porque sino ahí si es verdad que exploto.
porque ahora quiero ser FLACA, pero de otra forma. voy a tratar de vivir sin Ana el tiempo que pueda. ya veré que pasa. pero lo más probable es que vuelva con 5 kilos de más, desesperada porque no hice caso a mi instinto de rechazar la comida, sea sana o no.

bueno en fin, hoy cumple una amiga y hay una fiesta en su casa. espero poder beber sin excederme. aunque sabemos que eso es misión imposible.

besos nenas.. cuídense.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Ana

hola princesass..

después de pensar y calmarme unos días, creo que he decidido algo:

si a ella no le importa, a mi muchisimo MENOS.

no voy a pasar X cantidad de tiempo partiendome la cabeza tratando de pensar en que hice o que dejé de hacer, que se joda. si quiere volver, que lo haga, pero espero que tenga en cuenta que ya no será en calidad de novia sino de lo que siempre ha sido: sexo sin importancia.

ahora, que harían ustedes si su último novio/a les escribe a las 4am que por favor necesita hablar? probablemente llamarían. y yo lo hice. y me dijo un montón de cosas, pero lo que mas me llamó la atención es que le gusta alguien que no soy yo. quedé shockeada. perfecto, después de lo que sufrí por tí y cuando por fin creo que puedo decir que te he "superado" entonces me dices que te llame y me dices desesperada que te gusta alguien pero que ella no te dice que si ni no, y después que te gustaría volver a intentar conmigo. quién carajos te has creído? eso lo hago YO, a mi nadie me va a joder con eso "creo que podemos intentarlo pero dame un tiempo para aclarar mi mente" para después dejarme colgando. eso lo hago YO. y no voy a caer en el jueguito. si llega a pasar algo va a ser como lo que siempre debió ser: sexo sin importancia. o faje por lo menos.

bueno en fin, lo importante es que ANA ha vuelto a mi vida de repente. y de verdad me alegra mucho porque ya fué suficiente con eso de estar como una vaca gigante. ya he perdido mucho tiempo pensando y haciendo estupideces. el problema es que mi mamá estuvo conmigo en el cuarto desde que me levanté y obviamente se dió cuenta que no iba a comer en todo el día y no lo hice. mañana va a ser un día difícil, ella tiene que pensar que comí como sea. ya hoy es el 3er dia de ayuno y de verdad que hoy no fué fácil. estaba mal y no me quería levantar del sofá. hasta que me levanté y me fuí por ahí un ratito. ya me siento mejor, debe ser que como ya no estoy comiendo me está empezando a afectar emocionalmente. pero ya estoy mejor y ahora quiero volver a mis clases y a lo de siempre. es bueno poder volver a incluir a Ana del todo en mi vida. ahora no sólo pienso en cómo sería volver sino en cómo poder estar aquí el mayor tiempo posible.


besos princesas. cuídense!

PD: ella es una de mis thinspos favoritas: Mini Anden, no es una belleza?






jueves, 4 de septiembre de 2008

she loves me not

hola princesas..
hoy no les hablo cn el animo de siempre..

estoy totalmente decaida, aburrida, triste, decepcionada, cansada, ostinada, pero sobre todo confundida, odio que me digan una cosa primero y después me demuestren otra.

el hecho que sea bisex no me facilita las cosas, cuando me gusta una mujer hago lo que sea por tenerla, hasta que me aburro, pero han pasado 2 años y no logro aburrirme y botarla para siempre, siempre hay un momento que le hablo y le digo que la extraño y que la quiero de vuelta y después me desaparezco. 2 años volviendo y terminando, ella ha estado con otras personas y yo también, pero por alguna razón que aún desconosco,

NO PUEDO SACARMELA DE LA MALDITA CABEZA.


es raro cuando tienes algo y no lo aprecias, porque en el instante que lo pierdes es cuando te das cuenta que lo quieres, pero entonces ya es demasiado tarde. y siempre es la misma historia conmigo y mis parejas, sean hombres o mujeres, siempre me aburro y hago una estupidez y me cortan, o sino lo hago yo y es ahí, justo en ese momento que puedo ver lo que pasa. y es ahí cuando ya es muy tarde y como no puedo tenerla, me obsesiono y eso es lo que
NO quiero, porque acabo de "superar" a mi última novia, a la que no amaba aunque yo me dijese lo contrario y a ella también. lo peor es que me lo creo. y que sufro.


tener a 2 personas en mi mente a todo momento es agotador. no puedo pensar con claridad sobre ninguna de las dos. de hecho no pienso en ANA ni en
NADA más..
estar encerrada tampoco ayuda. desde que mi señora madre se enteró de todo, he estado 2 malditos meses encerrada, con ella. esto no son vacaciones. esto es prisión.

la pregunta es:


cuánto más podré soportar antes de volverme loca?


el asunto en concreto es que ella no me responde los mensajes, me dice que no se siente bien y que hay cosas que le afectan, que quiere irse, y cuando le digo que vayamos a algún sitio para hablar me dice que va a casa de una amiga de ella. será que ya no tiene interés en mi? o la hierba la tiene mal? me dice que me quiere. pero ya no siento que es verdad.



PD: alguien es bisex o gay o tiene la mente abierta y puede entender completamente?
lo agradecería muchísimo. y de verdad espero que estén mejor que yo. no le deseo esto a nadie.
por cierto, gracias a las princesas que me han visitado y dejado sus comentarios. significa mucho para mi que haya gente que no me juzgue, que me apoye y ayude. mil gracias nenas.






besos y cuídense mucho.

lunes, 4 de agosto de 2008

talla 0

hoola princesas!

después de haber desaparecido de nuevo decido volver..
no estoy segura porqué
pero eso no importa.. el hecho es que volví
y esta vez quiero quedarme

hoy no fué un buen día..
como ya tengo varios dias de haber empezado a cuidarme con la comida
pensé que podría ir a comprarme algo que me guste
y dejé que mi madre me acompañara..
entré a las tiendas fascinada
las vitrinas se veían hermosas y para más colmo estaban a mitad de precio!
todo tenía que ser perfecto
pues no..
busqué y miré por todos lados..
cuando llegué al final de la tienda no tenía nada en mis manos para llevarme
TODO era increíblemente PEQUEÑO
todo era muy talla 0
y yo bueno..
aunque me ponga como un forro de huesos no voy a ser talla 0
porque simplemente mi contextura no es esa
lo mismo me pasó en cada tienda que entré
y terminé por salir den centro comercial sin NADA y totalmente decepcionada
decepcionada de mí porque no puedo entrar en esa ropa
y decepcionada de la gente porque hace ropa de una sola talla
entonces dónde se supone que voy a comprar?
y no solamente yo..
y las demás que?
nos tocará matarnos de hambre o haciendo ejercicios
o tomando pastillas milagrosas para adelgazar
es por eso que tenemos que estar así..
porque al mundo sólamente les importan las flacas
hacen de todo para flacas
pero para gente normal no..
nos dicen enfermas y hasta locas..
pero porqué será?
es la maldita industria que no le da la gana de expandirse mas allá de una talla perfecta
porqué todo el mundo tiene que ser perfecto?
porqué nos tuvimos que meter en la cabeza que para ser bellas hay que ser tremendamente flacas?
no sé pero he llegado a pensar que si no eres flaca no sirves...
si eres flaca te ofrecen en mundo y todo el perfecto
si quieres ser exitosa y con un futuro por delante tienes que ser flaca
así de fácil..
y mientras tanto aquí estamos nosotras
todas tratando de llegar a la misma meta de las 2 únicas maneras que sabemos..
y qué mas podemos hacer?
si este mundo está hecho de tallas 0



PD: hay muchas páginas de princesas que no puedo abrir o las cerraron.. la que quiera puede dejar un comentario y yo la pondré de nuevo en la lista (:
besoss!