viernes, 31 de octubre de 2008

Reinventada.

hola princesas.

hoy he vuelto a ser lo que prometí no ser jamás. he comido JUNK FOOD, por voluntad propia.
mc pollo con papas y refresco grandes y un mc flurry de oreo. soy un asco. soy una desgracia.

pero esta vez hice una diferencia, usé a Mia. y funcionó. no vomité todo porque no tengo práctica, pero si la gran parte y me sentí mucho mejor, era como si me purificara y sacara todo lo malo que tenía adentro. después tomé mis pastillas y laxantes de siempre. necesitaba drenar tantas cosas que no sé ponerles nombre y esto me ha ayudado tanto. siento que me hace bien.

estoy inspirada y con ganas otra vez. y ahora con T creo que no me costará tanto mantenerme en el carril, me he propuesto lo siguiente: si quiero verla, debo ser disciplinada.

ahora estoy preparada para seguir con mi meta, falta mucho camino todavía.
firme hasta los 48kg


besos nenas.
PD: mañana paso por sus blogs a ver que hay de nuevo, tengo que dormir.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Nerd.

hola nenas.

todavía tengo dolor de cabeza, he pasado como 2 semanas estudiando física, para nada porque si hoy no me copio del cuaderno, me raspan el examen. creo que saqué buena nota después de todo.

con Ex3, que ahora será T, todo va muuy bien. ella también ha estado ocupadísima con la universidad. pero cuando la necesité porque me sentía mal, ella dejó todo botado por ir a verme. amo cómo me demuestra lo que siente. espero que esta vez todo funcione.

este sábado hay un rave con Dj's de varias partes deJustificar a ambos ladosl mundo (Brasil, New York, Londres.. ) y de verdad quiero iirr.. pero estoy TAN GORDA, y es en un sito de piscina, es decir que va a ir la bellísima gente a exhibir sus bellísimos cuerpos, por supuesto todos son flacos porque es el tipo de evento donde va gente que consume drogas y se dice que consumir quita la ansiedad y no te da hambre. odio ser tan gorda. pero sobre todo, odio "no tener tiempo" para hacer ejercicios ni ganas para hacer dieta. Tampoco he estado comiendo demasiado pero.. sigo horrible. y T es increíblemente delgada, con unas piernas y un abdomen espectaculares. no sé si ir, siento pena de mi cuerpo, no quiero que nadie me vea así. en especial T.

haré algo al respecto? no.lo.sé

las dejo nenas, voy a fumar un rato y después a seguir estudiando, estoy harta de estudiar cosas con números y fórmulas.
besos!

domingo, 26 de octubre de 2008

Noviaa?

hola princesas.

como dije en el post anterior, era el cumple de una amiga y hubo reunión el viernes y fiesta el sabado. el viernes en casa de mi amiga, me besé con una nena, bastante linda.. pero todo el mundo me ha hablado mal de ella, que le gusta inventar cosas de la gente y que les jode la vida por eso. yo apenas estoy recuperando la confianza con mi mamá, no estoy para arriesgarme ahorita. sin embargo le dije que me diera tiempo para pensar las cosas y que el tiempo dirá. me gusta sobre todo porque sé que no puedo estar con ella por las circunstancias. cómo me gustan las imposibles.

por otro lado, recuerdan a L o Ex3? el amor de mi vida al que nunca pude olvidar? ayer lo ví en lo de mi amiga, la pasamos bien como amigos, bailamos mucho y hablamos, le dije que no se perdiera. escuché que iba a terminar con su novia y le pregunté porque. se rió y me dijo que siempre le decía eso a las amigas de su novia y que era aburrido estar con ella, ya tienen 8 meses o algo así. dice que es aburrido estar con ella y se ríe.. bueno, si se compara con lo que tenía comnigo, hay mucha diferencia, a mi me gusta salir y pasarla bien, tocar y dejarme tocar. eso es lo mío. parece que ya a 8 meses, extraña eso. yo también lo extraño.

y bueno, después de bailar un rato, Ex2 me dijo para ir a un cuarto, yo lo dudé porque de verdad quería seguir bailando y no tenía ganas de tener sexo, pero ella dijo que no era para eso, sólo para besarnos, y fuí. estabamos en eso cuando me dijo "quieres ser mi novia" y yo le dije "tu sabes que SI", pensando que no era en serio. pues era en serio. después me llamó Ex3 y me dijo:

L: "te fuiste y no te despediste"
V: "no me he ido"
L: "donde estas?"
V: "en un cuarto"
L: "aaah en un cuarto"
V: "si pero ya voy para allá"

dejé a Ex2 botada y me fuí a bailar con Ex3. si, todavía me gusta pero ella no lo sabe.

en conclusión, ahora he vuelto con ella cuando estoy en unos días que NO quiero nada con nadie, por lo menos no nada serio, pero me hace falta tener a alguien a quien llamar para revolcarme un rato, temía que si decia que no me iba a perder de todo, prefiero irme por lo seguro.

sigo estando gordísima y me levanté a 2 personas, sin contar a mis amigas que estaban hechas mierda de tanto beber, que también querían conmigo. amo ir a fiestas y estar sobria.

cómo estubo su finde?
besos nenas!

viernes, 24 de octubre de 2008

Castigada.

hola nenas!

no hay mucho que decir, salvo que en vez de disminuir mi ingesta de calorías, la aumenté. soy una estúpida. pero esta semana estuvo terrible por los exámenes, de nada sirvió el sacrificio porque igual salí mal, ni siquiera pasé. me estoy castigando en estos momentos, ya hice ejercicios y ahora tengo puestas dos fajas MUY apretadas. no sé cuanto engordé, no me voy a pesar en 3 semanas, me da miedo saber que a lo mejor peso lo mismo que antes.

hoy voy a salir porque cumple una amiga y mañana también, estoy hecha un desastre. espero que la ropa me entre. no quiero salir a ninguna parte hasta que no baje los kilos que tengo que bajar.
tngo que bajar de peso, tengo que ponerme en forma. no puedo estar así.

NO LO ACEPTO.

besos y cuídense.

domingo, 19 de octubre de 2008

soy una VACA , otra vez.

hola nenas.

si, eso es lo que soy, una súper vaca del tamaño de un hipopótamo con la voluntad del tamaño de una hormiga.

me propuse una meta de 4 semanas, y apenas veo que bajo un kilo, jodí todo. me he puesto a comer como si no hubiera comido en 10 años. qué me pasó? ni idea. lo único que sé es que llegué a mi casa casi a las 2pm y dije "de verdad tengo hambre" después de eso, no quiero ni acordarme.

como castigo y para no perder estos 2 días, he decidido reducir considerablemente mi ingesta de calorías de esta semana y la próxima, no quería llegar a eso, pero quien me manda.

espero que su fin haya sido mejor que el mío.
besos princesas.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Ocupada, pero mejor.

hola princesas!

ya mi ánimo ha ido cambiando, y me he mantenido entretenida por los trabajos y las obligaciones que he tenido pendientes por hacer. no me ha dado tiempo de ponerme a complicarme la vida con pensamientos sobre un pasado que debe quedar ahí y encerrarse en uno de los cajones de mi memoria. sin embargo, he venido pensando en que si bien debo dejar todo atrás, y me siento sola. siempre me he sentido sola, incluso hasta acompañada de alguien que "amo y me ama" pero ahora el vacío es más grande. ya no tengo en quién pensar ni con quién hacerme fantasías sobre un futuro que no será.

no sé de dónde ha salido esta manía de estar pensando de más, sea lo que sea, será mejor que me concentre en estudiar e irme de aquí, bien lejos, lo suficiente como para que los recuerdos no me persigan a donde vaya. sola o acompañada, me quiero ir y hacer mi vida en otro lugar. todavía tengo tiempo, espero que no se me haga muy tarde.

otro asunto es que me sigo sintiendo y viendo como una súper vaca mutante, sigo viéndome en el espejo y sigue sin gustarme lo que veo, tengo como 2 semanas haciendo ejercicio y estando bajo una dieta de menos de 800cal, unos días como menos calorías que otros para que se "acelere el metabolismo" y no he podido rebajar más de 4 kilos, comienzo a decepcionarme de mi misma, mi cumple se acerca y quiero estar FLACA, pero pareciera que mi cuerpo conspira en mi contra. Tomo agua, hago ejercicio, me mantengo activa en todas partes, como estrictamente lo necesario, 0 grasas, trato de ser paciente, qué mas debo hacer? se les ocurre algún tip? se los agradecería en el alma.


muchos besos nenas.
espero que estén bien (:

domingo, 12 de octubre de 2008

Ansiedad.

Hola nenas.

Acabo de pasar por una situación horrible!
Estaba fumando en casa de una amiga y mi mamá llego a buscarme y se dio cuenta. Estoy que me muero. Me quiero ganar su confianza pero no puedo dejar de meter la pata en cosas tan simples. No quiero dejar de fumar, debería pero me gusta tanto, me daña pero ya es parte de mi vida.
He estado tan ansiosa estos días, tengo las uñas hechas un desastre y he vuelto a fumar con desespero, siento que me falta algo, pero no puedo resolverme, lo que quiero es lo que más daño me hace, pero por eso mismo me hace falta, tengo ganas de dañarme a mi misma, a mi cuerpo.

Ana se ha estado paseando por mi mente varios días, por eso sigo conservando el nombre del blog, sigo viviendo y pensando en ella pero sé que no debo volver, no me conviene y ya es suficiente con mis vicios para volver a caer en lo mismo otra vez. Ana sigue siendo gran parte de mi vida por más que diga que no. Necesito sentirme pura, como si nunca me hubiese corrompido la mente con pensamientos sobre la no-comida, ahora que me he vuelto a ser "casi normal" es cuando más pienso en ella, me hace falta volver al carril, pero mi cabeza se distorsiona tanto cuando estoy en ayuno, me dan ganas de quitar las rejas de la ventana y lanzarme para que se acabe todo de una vez. Todavía extraño lo que se siente justo en el momento antes de cortarme el brazo y la sensación de durante y después. La imagen del piso blanco perfecto mientras las gotas de sangre caen de mi piel hecha un montón de líneas rojas, una cuidadosamente seguida de la otra y con el exacto todavía en mi mano, nunca la voy a olvidar. Ana una vez, Ana por siempre.

Hoy vi el cuaderno donde mi última novia escribía las notas musicales de sus clases de piano, se me revolvieron los recuerdos de cuando ella trató de explicarme lo que significaban. Lamentablemente sigo sin poder olvidarla, cada vez que me mira siento como si entrase en mí y pudiese leer mi alma y ver que aún siento aquello que siempre he sentido, y que a ella no le importa. Si le importara no hubiéramos terminado nunca a pesar de las complicaciones. Ya no vamos a volver a los días de antes, cuando me veía a escondidas en casa de su mejor amiga, cuando ella y yo eramos felices juntas, nos teníamos una a la otra y con eso era suficiente. Ella ya no es la misma, ha cambiado desde los días que terminamos, ya no veo en ella lo que me enamoró, era tan feliz que era como si brillara e iluminara mi mundo tan perdido en aquel entonces, me contagiaba sus ganas de seguir adelante pase lo que pase. Qué pasó con todo aquello que amaba de ti?

Me despido nenas, lamento estar tan así.
Besos.

sábado, 4 de octubre de 2008

SaturdayNight

hola princesas!

a pesar que pasé un tiempo sin postear, no ha pasado absolutamente NADA interesante. lo único bueno es que ya he comenzado las clases, y hasta bajé 2 kilos sin dejar de comer.. es que creo que ya me cansé de los ayunos, son un fastidio, en 5 dias bajo 5 kilos pero no puedo irme de joda porque me hago mierda muy rápido y muy intensamente. las consecuencias son terribles. especialmente en mi casa cuando mi madre se da cuenta que he bebido de más.. otraves.

he tenido días buenos y otros malos. y hasta he visto, pensado y hasta sufrido a mi ex, pero como todo lo que tiene que ver con el amor, ya se me ha ido pasando. ella es la misma que me dijo que le diera tiempo y bla bla, y todo quedó ahí. he concluido que las mujeres son igual a los hombres en eso de hablar estupideces. aunque estar mucho tiempo a solas puede hacer cambiar de perspectiva. espero que eso no ocurra. también me fuí de compras, odio salir a eso. me da tanto fastidio lo de probarme la ropa y escojer las tallas, que por más que haya bajado 2 kilos sigo muy lejos de usar una talla de tamaño NORMAL. que mierda esto de ser una vaca mutante y tener que bajar de peso al ritmo que debe ser. aunque esta vez me fué mucho mejor. me llevé todo lo que el tiempo me permitió llevarme. yo sé que si estuviera 10 kilos mas delgada me vería mejor, pero por ahora la ropa nueva no está tan mal.

espero que esto de la vida sana siga así por mucho tiempo, porque sino ahí si es verdad que exploto.
porque ahora quiero ser FLACA, pero de otra forma. voy a tratar de vivir sin Ana el tiempo que pueda. ya veré que pasa. pero lo más probable es que vuelva con 5 kilos de más, desesperada porque no hice caso a mi instinto de rechazar la comida, sea sana o no.

bueno en fin, hoy cumple una amiga y hay una fiesta en su casa. espero poder beber sin excederme. aunque sabemos que eso es misión imposible.

besos nenas.. cuídense.