miedo.. dia19

empiezo a tener miedo de mi misma.. a veces puedo ser mi peor enemiga.. pero cada vez que alguien que quiero me mira pienso "estoy mueriendo.." disculpen si piensan que exagero pero.. no se porque me da la sensacion de estar acabando con mi vida.. no es que ya no la quiera.. pero tampoco es que quiero vivirla.. estos ultimos 2 meses he estado mas aislada del mundo que nunca.. solament he salido 6 veces.. y es porque me da cosita con mis amigas.. ellas siempre me invitan a salir y yo siempre me invento algo.. la mayoria de las veces involucro a otras personas para que mis mentiras sean un poco mas creibles.. ya no pienso en mucho.. ya no me importa nada.. solamente quiero llegar a ser delgada para poder dejar de pensar en eso tambien.. Ana se ha ido apoderando de mi poco a poco.. es mi unica compañia..

la gente me molesta.. me imcomoda.. he cambiado mucho en muy poco tiempo.. mis intereses se han ido desvaneciendo.. ahora soy una persona fria y dura como piedra.. me lo recuerdan todos los dias mientras yo trato de ignorar los comentarios innecesarios.. creo que lo que antes era un sueño se ha convertido en mi razon de existir.. pero por lo menos lo hago por mi.. no para lucirlo sino para estar mejor con mi cuerpo.. y sin embargo he pensado en que nunca va a ser suficiente.. y que aunque se que lo hago por mi hay una parte que lo hace por verme bien para los demas.. muchas veces digo que la opinion de la gente no me importa.. pero aveces aparento lo contrario.. dicen que lo que mas odias siempre te persigue.. comienzo a creer que es verdad.. quisiera que alguna vez todo desapareciera por un momento.. estaria sola y a lo mejor me sentiria mejor.. pero quien sabe.. quizas cuando al fin este sola me voy a encontrar deseando estar con alguien.. la verdad que solamente necesito hablar con alguien que entienda lo que siento.. que me escuche.. o que por lo menos me haga creer que eso hace.. no necesito a alguien que me juzgue.. solament alguien que.. no se.. me haga sentir mejor..