hoola mis princesas!
extrañé muchisimo pasar por sus blogs y leerlas.. me pasé un tiempo sin postear porque me fui a la playa 2 dias y apenas llegué hoy y me disculpo, traté de buscar un cyber café pero a donde fuí era un pueblo.. me la pasé "bien".. la playa a la que fuí era sencillamente espectacular, casi no había gente y podia decirse que tenia la playa para mi solita, la arena era suavecita y muy limpia, no habían casi algas ni nada y toda la gente era muy amable y nos trató muy bien así volveré ahí algú día.. ojalá tuviera una foto para subir pero se nos olvidó llevar una cámara..
me prometí dejar de pensar en calorías y en Ana durante el tiempo que estuviera allá pero y aunque fué misión imposible olvidarme de todo.. comía sin pensar en calorías y aún sabiendo que iba a engordar no me importaba nada y en ningún momento hize un intento de escoger algo mas sano para comer.. ahora me arrepiento de eso..
comí todo lo que no habia comido como en un mes.. todo lo que dije que iba a renunciar.. en verdad llegué a creer que no iba a volver a probar una barra de chocolate en años porque pensé que si pude quitarme esa adicción podía también dejarlo para siempre.. y ahora me duele la cabeza de tanto comer chocolate.. (en realidad no puedo comer chocolate porque sufro de migrañas y el chocolate es un detonante para mi.. asi que ando con un dolor de cabeza fatal)
me siento terrible.. tengo la panza como si estuviera embarazada.. ahora veo la foto que subí y pienso que en verdad estaba delgada comparada a lo que me volví en esta semana.. pero que se hace..
además de eso debo contarles otra cosita.. creo que apareció el príncipe.. buenooo.. reapareció, les cuento todo..
hace 2 años lo conocí, yo tenía 13 y el 15, todo pasó mágicamente, a mi me llamaba la atención pero nuca fuimos amigos ni nada.. fué después que una amiga que lo conocía le dijo que a mí me gustaba, me dió demasiada pena como se podrán imaginar pero ya no podía hacer mas nada.. y luego el se fué acercando a mi y al poco tiempo ya teniamos una relación, el se portó muy bien conmigo, yo lo amaba y el me amaba y todos estabamos felices, mis amigas lo adoraban y la familia de mis amigas que eran como mis otros padres también.. pero mis padres ya estaban sospechando que yo estaba con alguien, y como estaba muy niña ellos claro, no me dejaban estar con nadie (todavía no me dejan porque apenas voy a cumplir 15 xD) entonces a mi me dió mucho miedo que se terminaran de enterar y yo con el dolor de mi alma rompí con el.. eso fue horrible, cuando lo veía me daban ganas de llorar.. y mis amigas me cuentan que el también se puso muy mal, incluso peor que yo y no volví a saber de el.. un tiempo después quisimos volver, el tenía novia y le daba miedo dejarla porque ya yo le había echo daño.. y bueno no sé que pasó, me dió miedo y eché todo a perder otra vez, no volví a tener noticias de él hasta hace algunos días, me decidí a llamarlo del teléfono de una amiga, estaba súper nerviosa y bueno hablamos un poquito.. mi sorpresa es que días después me llama, a lo que escuché su voz me puse nerviosa y empecé a caminar como loca por toda la habitación, creo que el también estaba nervioso.. y bueno luego de un rato hablamos sobre porqué terminamos y cosas así, después se me salió que todavía lo amo y para mi sorpresa el dijo que también sentía lo mismo.. me quité un gran peso, después de decirnos lo que teniamos oculto hace tiempo, el empezó a hablarme como si fueramos novios y aunque el tiene novia todavía y de verdad no quiero ser la causa para que terminen, hace unos días antes de que hablaramos, una amiga me dijo que había hablado con el y que estaba pensando en cortar con ella.. pero no creo que sea por mí.. o por lo menos eso espero, no me gusta ser feliz a causa de la infelicidad de otra persona, "primero tu felicidad" me dijo una amiga.. pero no sé, no voy a meterme en esa 
relación, voy a esperar un rato a que el decida que hacer sin que yo lo presione ni nada.. asi que parece que mi príncipe apareció de nuevo, saber que el siente eso que sentíamos hace tiempo me tiene contenta y con esperanzas, quiero que la próxima vez que me vea me diga que me veo linda y no gorda, asi que ahora haré dieta no sólo por mi, sino por el.. porque lo amo y el me ama y merece lo mejor por ser tan bueno conmigo <33
me propuse a empezar la dieta mañana.. bueno noo.. porque dejar las cosas para mañana? empezaré desde este momento..
y lo que voy a subir ahorita es una cosa que escribí el miércoles cuando estaba aburrida en clase antes de irme.. ese día no tuve oportunidad para postear.. apenas termine voy a pasarme por sus blogs a ver que hay de nuevo.. besooss mis princesaas.. se las quiere muchooo!!
10/10/07
Estoy en clase de física escuchando a un profesor hablando de cosas que no me interesan, números, fórmulas, distancias, velocidades.. nada cambia. Todos los días me parecen iguales o por lo menos yo no puedo ver la diferencia, mi vida parece a veces una mala historia de terror repetida, un disco rayado, un diario que siempre habla de lo mismo. Y ahora mucho más, que todos los dias el cielo está de un gris deprimente, aunque no sé que es peor, el cielo gris o los días soleados.. ambos parecen igual de tristes pero aunque las horas que hay que esperar a regresar a la jaula (así llamo a mi salón de clases) parecen eternas, cuando estoy dentro no puedo evitar contar cada minuto para salir. No me gusta escribir, pero lo hago porque estoy harta de todo cuando apenas voy empezando y necesito sacarmelo de encima. Estoy haciendo cosas que juré no volver a hacer ni pensar ni hablar, no puedo creer que me sienta decepcionada de mi misma, si no puedo serme fiel, cómo pretendo hacerlo con los que me rodean?. Las cosas que antes eran mi razón de vivir ahora son mi rutina, todo es como una gran mentira, no puedo confiar en nadie y las amigas no existen, estoy con ellas porque me da miedo la soledad.. si me siento sola cuando estoy acompañada, cómo me sentiría si en realidad estuviera sola? Y qué pasaría su continúo fallándome? Si Ana llega a dejarme por mi necedad y falta de voluntad? Y qué si no puedo volver a tomar el control que tanto me costó tener sobre mi cuerpo? Qué pasa si como hoy y ayer y los últimos días, deja de importarme Ana y la perfección que tanto quiero y mis huesos que tanto amo? Qué pasa si no puedo volver a ser quién me gusta ser? Son las preguntas que invaden mi cabeza todos los días, espero tener algunas respuestas.. Bueno, debo prestar atención antes que me consigan escribiendo..
PD: sorry si les pareció largo, pero habían más cosas que contar que de costumbre (:
