Me odio mucho.

Hola pincesas..

Hoy les hablo un poco decaída, porque no sé decir NO. Todo el mundo puede hacer conmigo lo que quiera, hago lo que el mundo quiere que haga, porque en verdad no me importo, no me quiero, no me valoro, no soy nadie para mí.. pero tanto me importa lo que piensen de mí, que me duele mucho cuando precisamente los que me utilizan (por supuesto, bajo mi total autorización) dicen- date a respetar - y no sé qué hacer.

No me siento lo suficientemente importante como para decirle a alguien que deje de insinuarse o de hacerme propuestas que involucren una relación mas allá de amistad con una gran connotación sexual, porque es tanta la disponibilidad que aparento, que me hablan directamente sin tratar si quiera de disimular.. en el momento de acceder, me entusiasma la idea de hacer algo indecente, pero ya cuando empiezan a ocurrir los besos fuera de lugar, los roces y las manos en sitios que requieren de confianza, comienzo a sentirme culpable y trato de alejarme, pero a veces simplemente no me importa.. luego de eso me siento muy mal, como si fuera desechable, me voy sintiéndome sucia y muy idiota.

Ni siquiera lo disfruto, no me genera placer y pienso en cualquier cosa menos en lo que está pasando.. no quiero seguir así, no es posible que mi vida la mueva el exterior y no yo misma.. aunque es imposible porque en gran parte no tengo interés en mí, pero a la vez quiero importarme y ser yo la que en verdad decida lo que hago en vez de depender de que alguien me diga que hacer, quiero dejar de estar a la disposición de otros, pero siento que no soy capaz..

):

Back to the hole.

Hola nenas!

Las he extrañado mucho! Sé que siempre digo lo mismo pero he estado tan re ocupada con la universidad y en verdad he estado estudiando mucho, porque ya la carrera se me está complicando y es algo que me enorgullece porque no acostumbro a estudiar jaja pero estoy saliendo bastante bien en los exámenes y bueno, he vuelto otra vez!

Me he recuperado totalmente de la operación, ya no me duelen los senos y está todo normal. Sin embargo, no puedo evitar sentirme rara.. tomé la decisión de aumentarme los senos porque estaba aburrida de mi cuerpo, cansada de que lo único que resaltara fueran mi barriga, caderas y piernas y ahora siento que aunque hay un mayor equilibrio a nivel visual, me siento igual de fea.. y es que nada va a cambiar así me modifique el cuerpo mil veces mas, porque siempre me voy a ver mal, gorda, desaliñada, desproporcionada, y demás cosas.. pero qué se hace ):

Tengo desde el sábado reduciendo mis comidas, sin dejar de comer porque me he vuelto una perdedora temerosa y me da miedo que me descubran que no estoy comiendo, o que estoy vomitando o lo que sea, porque ganarse la confianza de nuevo es demasiado difícil.. No estoy deprimida ni nada pero me siento sumamente decepcionada de mí, es como si me traicionara a propósito cada vez que como, y me entra una culpa muy grande sólo por el hecho común, natural, humano y biológicamente necesario de comer..

Está bien? está mal? es normal? qué es lo normal? es posible ser normal? a todas estas, quiero ser normal? no sé.. pero esta es mi eterna realidad y sufro menos aceptándola y estando en ella, que tratando de fingir ser alguien que no soy.

Muchos besos, las amo mucho!

Consecuencias.

Hola nenas!

Me he sentido mucho mejor, sigo incómoda pero ya no tengo dolor y las suturas están mejorando! Gracias por sus palabras!

Pasando a otro tema que siempre está en nuestras cabezas..

La verdad es que estoy gorda, y mucho.. El asunto de "comer sano" antes y después de la operación, fue una simple excusa para comer todo lo que se me diera la gana, que triste soy no? ahora que estoy arrepentida me parece patético.. Hoy decidí que no iba a seguir en eso, porque los kilos que se aumentan cuestan muchos sacrificios bajarlos! ya tiré todo mi trabajo al carajo y no me voy a poner la tarea mas difícil de lo que ya es..

Lo que mas rabia/impotencia me da de es que en el justo momento que había alcanzado mi meta, que si bien estaba agotada emocionalmente, me gustaba mi cuerpo, porque estaba flaquita y me veía de lo mejor PARA MI, porque para el resto estaba demasiado flaca, pero no me importó!! hasta que un día si me importó.. y empecé a comer como una idiota porque " ya estoy flaca, puedo comer lo que quiera" y resulta que un año después, acá me tienen, hecha una vaca. Todo porqué? porque les hice caso a las voces y presiones de afuera, en vez a los gritos que salían de mi alma diciéndome NO SIGAS COMIENDO y que yo no escuché hasta que se me hizo tarde. Ya que coño, estoy gorda, volví al punto de partida.. Esto se los cuento para que no les pase a ustedes, porque es el peor error del mundo no ser fiel a las propias creencias y determinaciones.

Al final, somos nosotras quienes pagamos los platos rotos..

Hoy he comido una buena porción de sopa con muchos vegetales, mi plan es no comer nada mas, quizás un té antes de dormir..

Muchos besitos nenas!

Cuídense!

Implantes II

Hola nenaas!

Gracias por su apoyo y sus palabras, me han ayudado muchísimo! gracias graciaas!

En este momento me he escapado mientras mi madre toma una siesta para venir a actualizarlas sobre los pasados días.. Bueno, esto de operarme los senos pasó de ser un capricho a un gran experimento de cuánto puedo aguantar por una meta que llevo años tratando de alcanzar. La perfección duele en todos los sentidos, sobre todo porque estamos buscando algo que de alguna forma nos han impulsado a encontrar.

Sé que en algún momento a todas nos ha pasado por la mente " Si tuviera esto mas grande/mas pequeño/mas duro/con mejor forma, me sentiría mejor conmigo misma" yo tuve la oportunidad y el tiempo para cambiar algo y los aproveché! Tengo 17 años y mi inseguridad no es sólo por trastornos mentales, también es cuestión de edad e inmadurez.. Creo que todos esos factores influyeron en mi decisión, pero estoy feliz! al menos con mis senos..

He sufrido mucho desde el jueves 5, esto duele chicas, duele muchísimo! pero vale la pena.. La sensación de estar en la sala de operaciones, rodeada de médicos es indescriptible, muy emocionante. En ningún momento me puse nerviosa, al contrario! estaba ansiosaa.. el tamaño que escogí es normal, 380cc, es decir 34C, aunque para mí es grande, porque no alcanzaba a llevar un 32A! era totalmente plana.. estoy contentísima con el resultado, no me hinché ni me salieron moretones, pero si me han dolido mucho mucho los senos, tanto que me cuesta dormir, me duele la espalda por la incomodidad, no puedo salir, me aburro mucho..

Apenas pueda volveré al gimnasio, porque he engordado.. obviamente tengo que comer para que todo cicatrice bien y esas cosas..Me ha costado que se me curen las suturas ( las cuales fueron debajo del seno) pero supongo que es normal. El tiempo de recuperación es de tres meses y comienzo clases el 6 de septiembre! espero no tener dolor..

Las dejo nenas, ya la posición de la silla está haciendo que me duela la espalda ): espero que estén bien! apenas pueda me paso por sus blogs, espero sea pronto, extraño saber de ustedes! Besoss!!

Implantes.

Hola nenas!

Otra vez acá con ustedes. Ya estoy de vacaciones de la universidad, por fiin.. estas dos últimas semanas fueron terribles, con exámenes, entregas, informes todos los días, así que me he liberado del estrés y tengo el tiempo que necesitaba para saber de ustedes y actualizarlas!

Con mi novio ya tengo 1 año y 8 meses.. uff como pasa el tiempo.. ya Carlos ha salido poco a poco de mi vida, aún me escribe aunque sea una vez al mes. Prefiero no responder, mi carne es débil!

En un último intento de sentirme bien conmigo misma, voy a colocarme implantes de senos. La operación es mañana, wish me luck!

Las quiero nenaas!

No queda nada de mí.

Hola nenas!

Las he extrañado tantísimo! Siempre que vuelvo a estar pendiente del blog, debo hacer algo, lo termino después salen mas cosas y al final las abandono ): lo sieento.. pero he vuelto, en las mismas de siempre: estoy devastada.

Me perdí.

He pasado meses cuestionándome quién fue aquella persona capaz de conseguir lo que quería a cualquier costo, alguna vez existió? Tuve ambiciones, deseos, metas, ganas? No sé, el recuerdo es muy distante..

Me aparté de todo buscando otra perspectiva, pensé: Bueno, como no puedes ser flaca de nuevo, acostúmbrate a tu nuevo cuerpo y vive feliz así - Y NO FUNCIONÓ! por enésima vez en la vida no funcionó. Estoy exhausta de continuar en un perpetuo estado de fracaso, de hacer esfuerzos enormes de ser alguien que no soy, de fingir estar bien cuando no es así.. estoy cansada de ser yo, me explico?

Resulta que es hora que deje de quejarme y que empiece a aguantar hambre. A pesar de todo, mi cuerpo se ha adaptado a mis ingestas y sigo pesando 53kg.. podría ser peor no?

Las cosas van a cambiar, tienen que cambiar.

Muchos besos, no se rindan nunca!

Holy week.

Hola nenitaaas (:

Ya estoy mejor del resfriado, gracias por sus consejos!! Pero se me ha pegado un super dolor de cabeza que me hace alucinar.. Apenas salgo de una cosa, me empieza la otra jajaja..

Sigo haciendo dieta.. Peso 55kg (y yo que pensaba que seguía en 53.. ) y aún tomo la sibutramina, que hasta ahora no ha presentado efectos adversos y espero que siga así. Sin embargo, siento hambre, de hecho en este momento tengo mucha hambre, pero no tengo ganas de comer.. no sé no me provoca nada nada..

Me tiene un poco preocupada semana santa, que es la próxima semana, porque mis amigas van a empezar con que quieren ir a la piscina y yo estoy hecha una vaca mutante con diez estómagos.. Extraño los días cuando era flaquita e iba a la piscina sin problemas ):

En fin,

Mi novio Andy me ha dicho que le gusto mas como estoy ahorita porque tengo mas culo jajaja si es adorable xd siempre ha tenido un fetiche con mi trasero porque en verdad es grande pero ahora verlo a el con esa carita de nene en juguetería hace que se me olvide todo! Cuando estoy con el no tengo complejos de nada, porque el me toca con deseo y ama mi cuerpo, me hace sentir bien conmigo misma durante las horas que estamos juntos y por eso le estoy eternamente agradecida.. Lo amo tantísimo nenas, en verdad me hace feliz!

Muchos besitos princesas!

Cuídense muchoo

PD: Me han nominado a un memee

Instrucciones:

- Poner el nombre y link de quien las nomino:

Princesita de Sueños Rotos http://lavidadeunaprincesatriste.blogspot.com/

Gracias nena por estar siempre ahí pendiente dejándome palabritas de aliento, te quiero muchísimoo! espero que las cosas mejoren pronto para ti <33

- Copiar la foto en tu blog

- Responder las preguntas lo mas honestamente posible (no corrijas nada!!)

- Nominar a otros blogs y avisarles.

Preguntas:

#1- ¿Qué cosa en el mundo te da más miedo?: vivir una vida que no me pertenece, no ser independiente
#2- ¿Qué situación es la que evitas a toda costa?: cualquier tipo de interrogatorio (de estudios, de mi forma de ser, de mi novio, lo que sea )
#3- ¿Por qué crees que evitas eso?: porque no me gusta que la gente que me rodea se meta en mis cosas, porque su objetivo es que yo haga lo que ellos dicen y eso no lo soporto.
#4- ¿Qué estarías dispuesto a hacer para remediarlo?: lastimosamente eso no tiene remedio, de nada sirve hablar con gente que no escucha.
#5- Describe en tres palabras cómo te has sentido en las últimas dos semanas: melancólica, irresponsable, frustrada
#6- Describe en tres palabras cómo te gustaría sentirte mañana: animada, contenta, enérgica
#7- ¿Qué te hace falta para lograr sentirte así?: quizás mas apoyo, pero en verdad no sé..
#8- ¿Has intentado alguna vez conseguir eso que te hace falta?: es difícil, aún no logro saber qué es lo que me falta porque aparentemente lo tengo todo pero me siento igual de vacía.
#9- ¿Qué es lo que más te molesta de tí mismo?: no ser consecuente, muchas cosas las dejo a la mitad porque pierdo el interés muy rápido.
#10- ¿Cómo te describen los demás o crees que te describen?: malcriada, consentida, que quiero llamar la atención.
#11- ¿Estás de acuerdo con eso y por qué?: no estoy de acuerdo para nada, es todo lo contrario, estoy harta de llamar la atención, porque todo lo que hago "está mal"
#12- ¿Quisieras cambiarlo?: sí, quiero que me vean como soy en verdad.
#13- Menciona dos cosas que quisieras hacer/tener en cinco años: independencia económica.
#14- ¿Qué estás haciendo ahora para obtenerlo?: estoy estudiando, aunque no le pongo empeño como debería.
#15- ¿Qué más estás dispuesto a hacer?: tratar de animarme a estudiar, pero en estos momentos no me importa ni un poquito.
#16- Cuéntanos brevemente qué llamó tu atención de tus propias respuestas y procura analizarlo a solas:

Creo que es obvio que no me importan muchas cosas y que el futuro me da igual aunque estoy consciente de su importancia.. Me gustaría que no me importara la opinión de la gente, pero quiera o no, me afecta la constante crítica..

Nominadas:

http://princessportrait.blogspot.com/

http://loquelacomidasellevo.blogspot.com/

http://renfuckingprinces.blogspot.com/

http://princesavampirella.blogspot.com/

http://justwannabeyoursalways.blogspot.com/

http://luhlls.blogspot.com/